mimi's world * HOPE and DESIRE

_______ BE-lie-VE * be-LIE ve * believe...the SHAMs for heart healing * mimi's world-7 _______

+ 9 ½ BLUE MARBLE² Ð =† ½XiI 

I N D E X
In  Z
   Blue Marble


99/09/18. . . .

Far away beyond...MOST beautiful sea in the BLUE MARBLE * INDEX
尚ちゃんに言えなかった  
きっと わたし



永久に




もしかしたら ・ ・ ・ ・ 


心残りの


I 've be Sorry . . . .
So Long



数時間前
Foreverly. . . .





そして


さよなら

それすら


永遠に

届かないんだ ・ ・ ・ ・






 

 So Long . . . .



さようなら  であって  さようなら  ではなく

またいつか であって  またいつの日にかの約束・・・


そう撼じても








・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・

 Owing owe

科せられた 罪の意識に 科せられた 罪の意識が また

二重輪に成形一め 正しく心に科した罪の意識 ・ ・ ・ ・




the LIFE



 
イ キ て る

事忘 じき
マ ・ ・ ・ ・

じぼう自記
シ ぬ ま で が

時忙 時季
ハ  じ  ま っ  た

  全ての生命体には


  時亡 時来   その・・・ 


  オ    と
 
  ギ    の
       
        ク
    
        に 



        
汚と偽の   苦に     ・ ・ ・ ・
        
滅亡との   滅望     へ変わり   

            


時  来   と 久 に 過 ぎ て 




 

時が来た






日没を過ぎても、辺りがオレンジ色に包まれる

空の澄永久蒼が、一時瞬の紅に暮れて染まり

光源を失った世界が広がる空間にだけ流れる  " 時 "  




影のできない 

魔法の時間

Magic G Hour




東の空には・・・・


これからの




地に足を着いて 

遠くを見ても

.    夜かも ・ ・ ・ ・





『 ね・・・ HONEY  』



・・・ 暗黒 すーぱーBlack HAUL 闇


日本のアカウントを全て消去しようとしていた。

Hole なんか穴じゃなくって、Haul 運ぶイメージ。
その闇中の、視界なく広さも分かんない様な、空間中。 んな広がってんの課なんなのか部位、以外に凝縮してるかも?してたらいいな?・・・ 
広GUTっ天のかなんなんだ~ なんまいだ~ じゃない寺の子。全く持って自分でもよく分かんない心撼中をね。

私も倖くんと永遠にさよならしたいとは、心の中からもさよなら永遠化、思い出のみの永久化にと心撼成仏思っていた頃・・・


くいちらかして やがる・・・


私が横目で見ていた、けっぺ・クーっぺ 

・・おいおい、どうした?珍しい

マジで食い散らかしている珍しい光景に・・・



はぁ~~~・・・


ま、いい。 
身体も精神もが無意識の天然中に求めているのは、紛れも無く確証あるクーだし。


 悔い ちょ~~ 散かし。 Meee tooooooぅぅ~・・・・ぅぅ。SSS


そんなころ、ひょこっとやってきた。
尚ちゃんの、ペンギンポスペ。 ぽ ちゃんが持ってきた最後のメール



_ あんじゅ

俺、お前の不倫相手になってやる。 この俺様にとって愚称だ。
クーと離婚するまで待ってるからな。 ビザが落ち着いたら、離婚すんだろ?

あぁぁあああ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ん~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~x 1光年乗 +?




  はぁ ?  


あんだよ~~~!


お前だけは、一光年先でも、永遠にっ、心に居るとは、自分でも、

忘れるわけないっっ、忘れられるかっっ

その自信が、ある程、心残りは、家柵もあんだっての~~~っ!




『 バカーーーー! 』


尚ちゃんの悔い散かし

御曹司との不倫関係ね



Far away beyond . . .most beautiful in the BLUE MARBLE
.            g
.            1 / 2

要 ! 成仏 っ!
.      Midnight Mare Z * Ð Negative26 a Girl

『 なに? 俺、なんか悪い事言った? 』
AOいまHOtwinklestarなかで mostLy BeautifulはねNOない ANGELより
 

『 なんでもない。 おのれっ~! 

  クイちらかすなって。 』 
            Pleeeeeease――!

26


でもまだ結婚して9日目

夫婦としての緒共時間は

まだ・・・ 24時間もない











1 Yr. = 365 Days
1 Yr. = 52 Weeks

the day of 218 since 2/13 proposal
strongest 21=7x3+infinity 8 2x2x2
after 234 Ds = 10/05



一年は52週と1日であり その半年は26週

シーザーの定めた ユリウス暦での半年には

6/30と7/1が境ではない  からくりが潜む 

太陽系の惑星11であり 義務教育では7まで

全惑星が揃う日を 1/1と一めたシーザーだが

月齢である2月起基 24 2/4と5の境である

対称に位置するのは213日目である81 8/1

2015年には蒼い惑星の中での One in only

Equatorより北境には 消えた千年文化の地

Blue Moonを世界で唯一 視覚に見せる帯場

蒼い月光を 満ちた円姿に2度輝せる時には

Green 翠 とBloody 血 の対称を 同じ月でも

方位と月の自転に 衛星反射光の屈折を変え 

同じ夜に現わす

同一の月の光は光の中で 対比を幻現視させ

その時 

マヤカレンダーが指す 時元の一めは ・・・・

2/13の対照に存する8/3が19番目の最後

シンデレラの魔法が解けない 23:59に中る

その Zoro 0 頂点

鏡の様に裏側にある       日    とは

天頂からの光の影は

365日同場において長さは違う 裏の夜には

闇が映す影は26週後の影と同じ 2つの或存

太陽暦182日生 それから 66日後の 9/9



では・・・ この時の影の長さは

間反対の26週後 と・・ 364+1の 1

それに+閏年の2000年には  2/29 その闇日に +1 
 
f

もし

その場所に居たらだ・・・



Visiblly OR Visionary ?  

   
                どっち?




マヤカレンダーを逆さにすると

鏡の様に現れる 日 がある

陰暦月暦 影星が映す影の日

0時を数字の6に秘めた 夢日

180°対称の逆さの  0時は

2/29 であり 19域の ・ ・ ・

11番目の 一(始)る 幻極日



__________ P.. P.... P..P....




その目に映る

天高い

その目に映る

海深い

遠くを見ても




地に足をついた


『 This is Angel...  』 
羽の無いのは 

どっちだっけ

くいちらかしが・・・・

こちらにも居た。



_ Dear my Angel Foreverly じゅっち

  ...Just Beacuse from my Faith
 

 フーーーーー・・・ 

H i じゃなく、いきなりDearだし。ため息から入られた、その内容はすぐに思い浮かんだ。



_ 一気に言うわ。 まず・・・

  Angel Ringを一生永遠に “ 心 ” することに許可をください。



・・・は?

心へ二?・・・   

いかに?



・・・ってか、夫の友達である秀くんに、夫が結婚した事を伝えていると私は一応考えていた。

あ~~ やっぱ、言い出しにくいよな。恋敵だった歴はInfinity。 そんなこんなの縦横∞な8月で8年を超えた9年目。
私が言うべきか夫が言うべきなのか、家長として!・・ 
ん~~ 家長は私か。

どうもよく分からないまま、二人ともウヤムヤにしかけていたままってか、自分たちの未来の方を先決に、突然変わった自分の人生模様に夜明けまで話し合い、私は日本に帰国した。

日本へも毎日よこすウザイほどの電話の中で、その話はお互い避けていた、放牧モーさんと逃げるピョコち。



_ ・・・で、俺、でも結婚はしないから。

   これだけは確実に、俺の言い分を貫いて。
   総取締りの父と相談して、子供だけ引き受ける事にした。


よ・・・
じゅっち・・・・



YO . . .んな、おき楽なノリの よ じゃ無い。 YYO ・・・
テンション↓
 Destiny


    

   子連れでも

   I Love you FOREVER



_ お願いっ! どうか俺の子供のママになって

  ・・・なんて、都合いいよな。
   SO Sorry... S ごめん じゅっち

  
  マジ、ごめん。 心の奥を叫ばしてくれて・・・
  この今、この時をありがとう・・・・

  お願い、許して。 今のこの複雑な気持ち。


  じゅっちと それ以外考えられない結婚には、まっすぐYO。
  子供が産まれて来るまでの~~~・・・ぉぉ・・・ スーパー保留で・・・


あぁぁぁぁぁーーーーーー・・   マジ


Suuupeeeeeer De joux Vu. . . .



  Hue Hue コンビが、20の時にくっついたあの時の気持ちと同じ・・・。
 
  どうしていいか全く分んねぇ~ぇ・・~~



ま、ぁな・・・・。

本音は “ それと同じ ” かも。




“ De Joux Vu じゃなくて、Night Mareじゃん? ”


繰り返しは 

心に存在する残想が 

廻時にと 自らを運ぶ 

どの方角を

自らが正面と決断し

向き変えられるかの

勇気を奮え



そうね・・・・

人生同じ繰り返しを、私たちもしたのかも


『 秀くん、私ね・・・・ 』



NOW...

Far away beyond . . .most beautiful in the BLUE MARBLE -G

AS GENERALLY


今 世 ・ ・ ・ ・



 _ ただ一りの 心から愛している人へ



.            G
.            1 / 2

.      
Midnight Mare Z * Ð
 Negative26A
my Girl


『 Dear my Angel...か・・・ 』

Aimaほうnotwinkletwinkle
naka demostLy

おっ! Golden初!
ANGEL's HANE no NAI God + Goddess 彼・方 Y o ri. . .
 

『 ・・はちみつ? 』

+ I X + V I I


 ?・・・
 『 ん・・・ 』 


________ ヴィ~~~~ん~~~

秀くんとの電話に、どう言おうとクーの方に振り返る。 だって真後ろで電動歯磨き音が震度宇宙。
振動中のその口元に、電話向ける妻も愚人。
話す?と電話を向けたが、消沈中のお願い事である、子供を一緒に育てないかい?とのお誘いには、秀くんが女の子を妊娠させた事をクーに私は伝えてなかった。

言っていいのか?・・・

秀くんから言うべきじゃ?と思うけど、こちらも秘密で結婚しちゃった、もっと言い難い我ら “夫婦”。

 裏切り者~っ! 
 
彼らは私がビザに困っても、別に自分で何とかしなさい。結婚は関係ないと、恋愛結婚に思え!との私にも厳しく
それに、人生構想の為に、無理やり気持ちを考えずに結婚してはならない やら、 めんど~だから結婚しちゃえ、面倒癖を表出さず、よく心で考えなさい。 ・・・全て私への仰せにあらる。

男の子たちはいつでもWelcome。 その気になるなら断らないが、男の人生都合で秘密で結婚したりする事を6人の中で禁じていた。
私たち夫婦は、裏切り者? ・・なんだろか?

自分たちも実はマジで、双方とも心が戸惑ったまま、結婚自体に疑問で、半信半疑なまま数時間を過ごしたした様な急な出来事だった。
そんな自分に自分が順応する様に、自分が自分に対応する、要 ライフセーバーっ!あっぷあっぷな本音だったけど。

私もクーも、心が戸惑い突っかかってたのは、彼らへのどうしよう?で・・・



口頭で言うより、やんわりそれでもド真ん中、デリケートな心には違う形でジャストミートがいいと考えた私たち。

自分の決意だった事を、早く伝えた方がいいのかなぁ


時を見てと思う事 
それは・・自分勝手なだけなのか



『 歯磨き・・終わ・・り?・・・・ 』

『 ん・・・ アレルギー予防済・・・』


_ はいはい。言わなくても分かるだろ?


キスで口をふさがれれば、電話中でも相手先も分かっております、同じ事をいつもしていたセフレ同士。

キスしてて瞼を閉じたのに、見て!と言わんばかりに片手で瞼をこじ開けるクー。


は?ぁんだよ・・・


それでも唇は離さないので、キスしたままこじ開けられた先を見る。


『 んぉっ! 初めて見たっ! 』

『 だろっ、俺も~~! 』


うぅぅ~~~~ 先行き ちょぉ~Lucky Strike!

  ・・・って、秀のタバコじゃないけどな。

『 ありがと、My Girl Good Luck Fortune charm'ingっ! 』


_ 何がだよ、クー。
   Lucky Charm? HANN?


空港に迎えに来る為に数時間だけ抜ける事を、前日からマネージャーに伝えていた夫。
時間に余裕がないとめちゃめちゃ嫌な性質の無遅刻キング。 ・・いや、めちゃめちゃ焦りまくるパニック初期症状を起こす。
私だけがきっと知っている、それ。 その焦った自分がイケテ無く、自分が嫌いなワースト自分順位は片手の中に入るらしき。

思ったよりも少しだけ早く“私の”家に着いて、家具は全部置かれガレージには私の新車も入っていた。

それを見てマジで新婚生活が始まったんだと実感した私。
自分で入れたコーヒーが飲みたいからと10分もない、8分あるから2クール昼寝できる程だよと余裕のクー。
コーヒー入れてマッハ・ヨックモック・・・ + 金のエンジェル初めて出たぞ。

クエッ食え 久へ~~ チョコボーぉルぅ は、ピーナッツ派。

ピーナッツチョコ大ちゅきっ~なクーが、是非とも欲しいと、成田にまだいる間に電話をよこした。
空港の中のコンビニじゃなくとも、ゲートの方のキオスクでも売ってるさ。
この時は、¥1000のでっかい、なにこれ?この時Bigシリーズが流行ってた、そんな箱も買いました。
ついでのついで、Bigコアラのマーチは箱の形が持ちづらいので悩んだ挙句、どんな大きさ?確かめたくて購入のいちごポッキーと空港限定抹茶きっとカット。

銀は見たことあったけど、金は初めて見たっ!からさ。

言われた通りのモノじゃないっ!

急に切れだすクーを存じるこの8年。
言われたとおり・・ でも、自分が買いたいのは珍Newな方。
んなBigを見ちゃったら、小っこ~!と思った普通の方も。兄の命令まっとうにと、1つだけ。

やっぱり、仰せの通りの “普通”の方を開けたも、破壊王。

ぴるっと剥がして、ぱかっと三角上げるだけなのに~・・? 
どーも破壊は癖なのか、焦るのか、先走っているだけか?思考と同じく未来の食べているをさっさと急ぎがち。

エンジェル気にせず、上部を全破壊。
  &
ざららら~~とお口に一気流れ作業。

頬の肌がびよ~んと伸びるタイプなので、丸飲みの蛇ちゃんではなく、ビーバー風。
仕事に急いでいるので。
じゃ、後で食べるか、持ってけば? 妻の無言の睨みは無視の 今したい事 を完璧にこなし、歯磨きしながら箱を完璧コンプリート、元型に戻して捨てるという、奇人のおかしなけっぺ捨がしていたら、見つけた
 うすら金のエンジェル。

“ おもちゃの缶詰ってアメリカまで送ってくれるの? ”

そんな感じの疑問は、今までのクーだったら、常時いつもあったらしい。
だけど東京に実家という存在ができたので、私の実家に送ってもらい母にこちらに送ってもらうという手段が出来て、日本となんだか繋がって嬉しいらしい。
おもちゃの缶詰・・ 大人バージョンってないかな?んな事、突然言い出した夫。

結婚したら?気が緩んだのか? 
あれ?実は変な性癖好みっすか?
  ・・うぃ~す。Welcome ようこそ、さすが同じ高校だぜ。


 パンっ!

意味なく夫婦で I I ハイ、タッチ。

 Yeee~eaaahh~~・・・  ?

大人のオモチャ缶詰があったらさ、そんでも母に送ってもらう?
ん~~~ まぁ、いいんじゃん?でもきっと俺以外も、世間の人は男も女も願ってると思う。
どっちのいいんじゃん? お客様センターにAsk要らないの?それとも母に送られてもいいって事?
日本語って、マジ、めんどくさいよな~~、Youのマミーに送られてもいいって事だよ!

ぎゃぁぁぁっ~~~~
がっぅぅぅ~~う~っ~



ハイタッチしたままの上の手を握り合って、見合ってみあって、はっけよ~~ぃ

ヅラのみ喧嘩
んなまま試合の我ら 新婚。  それは、置いとき・・・


ちょ~~ 散かしたまま。 


『 行って・・・き・・ 』

『 いってらっしゃ・・・・・ 』


長い・・・・。


秀くんとの電話中でも口をふさぐは当たり前だったけど、それにも増して行ってらっしゃいのキスが、同棲していた時より長く
そんで、行きたくないと唇に囁かれてもう一度重ねられる 夫 とのキス。

そんなロスタイム数秒。 
宅配コンプリートと言いつつ、赤いふんどし宅配業者並みに、マッハでガレージにすっ飛んでった。


お帰り 行ってらっしゃい のキスは、“奥様 はんこ下さ~い ” ハンコのイメージにインプットされた私。

夏休みのラジオ体操。

来たよ。 そんなハンコ。

小学生の時、マジで忙しすぎて行かなかった。ちょっと地域の道1本違う尚ちゃんのところは無かったらしい。
うちの寺横、駐車場がラジオ体操集合場だったけれど、6時には地下鉄に乗らないと間に合わない仕事もちの小学生は、バイバイだけを皆にしてたっけ。


バイバイ


ガレージのシャッターが開くの遅いと、行ってきま~すハンコから、さらにロスタイム。
まだモタってた夫にバイバイする。

クロック・OUTっ!  タイムカードなバイト夫みたいなイメージも。

胸に付けて聞こえない様にしていた秀くんとの電話から


_ ばぃば~い。行ってらっしゃ~い クー~にいちゃぁん・・・。
   Helpぅ ~~~ 


Luck な事が、俺にもどうぞ、エンジェルさま~~ なる秀くんの祈り声も聞こえていた。

祈りはエンジェル、幻 うつつ。 実際、助力は人間へ、現実的に。



_ クーにチャットするって、帰ってきたら伝えといて。Bye Bye じゅっち。


『 うん、I will ね。 ばいばい 』




   右に行かずに・・・   東に行ってて

   西に行かずに・・・   左に行ってた


20の時に、秀くんがぼそっと呟いた言葉を思い出していた。


それ

北を正面とする地図を固定概念とインプットした人は、この世の中にどれだけ居るだろう・・・



地図を対面視にそのまま見て、自分の右を東にするのか
それともその場に足付く自分を想像し、右を東と考えるのか

この部分は、前者は頭で考えている状態にあり、後者は心で撼える人との発想の違いだろう。


では・・・・


心のみに考える

どちらの方角を向いて、どこを正面と感じられるか?

北を向かなければ成らないと頭の中で思っているのは、自分の行方を失った時、どこに自分が居るかを明確にしたい人が行う一種の・・・

文化先進国の義務教育の教えに基づいた人でしょうね。

だけど、右が東だと思う、固定概念の押し付けられた人でも、自分が向きを変えたら本当の東は、自分の右ではなくなる。


それに対し幼少の頃から学校など行かない国の人でも、収穫時期を知る術として、日昇日没の太陽の位置で方角を知っていても
その方角を・・・

 太陽の昇る位置  

そしてその位置を “ 東 ” このワードで呼ぶのは稀だろう。
その言葉を習って来ない人には、だ。


ここまでにおいてシンプル単純に方角性の呼び方だけを書いたが、この部分は私が考えているのとは違う。


 どの方角を向いての 正面と個人がするか?


太陽が昇る位置である部分に向き合うのか、その時に包まれる空と大気空間の感じる蒼色
太陽が沈む位置を正面に見据える感覚には、夕暮れの紅橙色か・・・

さて、この2色の大気空間には

に、おいて。+2D Demension

3D空間には 方角がNEWSあるが、その他に2つある立方体の空間。

そういやDemension 面と辞書でみて、どーもその意味間違ってる感が満載なのね。 
辞書の意味はバイリンガルには笑える部分もあったりする。


とりあえず、2色に関しては横に置き、空間だけにしよっ。

3Demensions に存在するのはm³ 底である縦横x“高さ” 

高さである、0より上の天と、0より下の核の上下である。 

地 ではない、底 であるけど、惑星の中心は核Coreなので、そこを最Most底est。
この部分も、一般的な言葉としては

“ 天 ” ときたら “ 地 ” じゃないか?

海抜0地点の陸であれば、海底、それ以上の地殻マントル越えた さらに下底があると、マイナスの地平線・いわゆる地球惑星の表面Surfaceをさすのであれば、平面地図が頭に思い浮かんでいる証拠。

平面と捕らえている人は、天と地は合言葉のように思い浮かぶ。

球状の立体で、地図より地球儀タイプの人間は、私の元彼6人に私もと同じ様に、さらに底 さらに空を思い浮かべる、構想の地図が頭の中にあると自分の感覚に思える。

彼らも私もだけど、私がこれほどまでに同じ想像をしているか、それ以上だと感じたのはこの6人の男の子以外実はいなかった。

もしも 3Dに思えても、

“ 地表が存在してない様に、存在している ”


ハイデタ。 

透明であり重さも引力もない、が、“ 存在しているのは確か ” 
それ。


空間の中に球の透明なオーラみたいでも、確実に形は蒼い惑星 BLUE MARBLEが存在している感覚のイメージを持つ と書いたら分かってくれる~? わかんなくてもいいです。
大丈夫。


では、上下を北と南に位置させた2D平面地図でも

実際にその場に自分が立ったとし、その場で迷子になったとする。
どこを向いて方角を知れるかには、脳みそ少なく、生まれ持った本能で方角をしる生物・動物の方が秀でている。

肌に触れる温度差に、北という言葉は知るわけも無い。
人間の作った言葉であり、暑さを感じれば寒い場所に移り行き、寒さには暖かい場所に移動をする渡り鳥の群れの羽数はほぼ素数体で作られる。

5羽 7羽 11羽・・ こうして素数と数乗の簡易暗算の仕方に所以すると・・・ 

なんだか2乗の暗算で見た感じ?でしょ。 

3の5倍である15の差ができる乗の部分であったり、その次の乗が関わる5の7倍だったりと、本能数と考える・・・

3Dの中 3乗では360が揃い消える この “ 4番目 ”部分

360°の球状の方角と 6方向が存在する空間を考えて


彼方は


 この様に、地軸 N極とS極の磁場の中を、360°向けるか


OWLふくろうクンは360°の視界を闇の中で見回すけど?
自己防衛本能の一種における進化は、帰巣本能ある鳥類は磁場感触のいわゆる風水という磁場環境の波動を感じているんだろうが、自己防衛は大気の振動がこの触れる震撼を変える時だが、じゃ脳の発達しちゃった人間には

360°を向く事に、 恐怖 + 不安 を先に感じる。

んだな、円グラフのど真ん中にいると想像し、向く正面から 左右26%ずつ、 直角からちょい広げです。
真っ直ぐ向いたまま、腕を広げどこまで視界に入るかで自分を知るのは簡単です。
物事の捉え方は、90°の真横までと考えるボーダーを自分に引くと、2%の余裕が自分の余裕に変わる物事の180° 50:50で分けて考えるリアルには必要な人生未来基礎時間考慮基盤かもね。

人間生態として、心が感じちゃい頭に伝えちゃう、トータル円52%までは、安心の角度で見える範囲。
その他背後の48%部分に、不安と恐怖を感じる、背筋ぞくっ!ってやつ。 振り返るのが怖い・・ 

んな生態。


じゃ、一歩だけソコから踏み出してみよう。

まずは地図であるのは 平面m² 2D
向き合って東が自分の右である、地図にとったら鏡の逆で左側を東とする。 この頭で捕らえる想像と

その場に足付いて右側を東と、北を向いた自分を想像するなら m³ 3D
立体を想像している、この違いを頭で考える 心で考える の違いと私は思っている。

 頭で感じ、心でかんがえよ

頭で感じる直感は言葉に出来る ∴ゆえに捕らえた事を伝えやすい。
心で、感情に流されるでなく、考えて感情を出せ。

そんなのは Human Beingとしてできるだろよ。 ウソ泣きなんてしゃらくさい事、恥ずかしげもなく感情に任せたっきりで、できるぐらいなら。

ただいまは正義と向き合うんじゃなくて、向き合うのは方向である風水上方位のほうにもどるかな。
飛んでいくのが私なのでの自己規制始動っ!

360°をとりあえず 2D3Dどちらでも、思い浮かぶ方でいいです。

3Dだと、上下に対する360°球状空間のど真ん中 核にいるとの考えお忘れなく。

磁力・水脈・大気などを地球風水方位・星と惑星の引力を宇宙引力やらと連動する占星位置として、両方とも占いが好きな人は風水の色とか星座占いとかで、なんとなく分かるかもしれないけど、この動きに波長がマッチして己を動かしやすい または、先に見て影響を受けやすく、自分が無意識に自分を動かしているとは知らず、当たった!?とおどろくなかれ。


人としての方向性は、地球生物の野生生態系にすでにインプットされてなきゃ

地球上の生物として生きられない ってのがあたりまえなので。


んじゃ人は、本能で。 

Equatorである赤道を横ではなく 基準として正面にするなれば 温度差の本能生物生態の天然を基とし
赤道を縦ととり 地軸を横とみなした場合


 己の右にあるのは 北なのか南なのか


こう問われたら、南・北 どちらが右かと、固定概念のある人でも一瞬悩むんじゃないかい?


だけど、己が東を向いているのか西を向いているかの想像には、50:50の FIFTY vs FIFTY じゃない。

・・・・なんで?

人が向きやすい磁場の流れ。 風水にのっとった方位に、本能で向きやすいんじゃないかな?

右が北。 こちらの方が多いのは、地球の自転による、時間の流れる方向だから。

2D-Mapだろうが 3D-Globeだろうが、固定概念のある人には、日付変更線という縦のボーダーがあり、時間の流れを己のコア確信に時を生きている実感を携える生命体だから。

その生命に関わる、寿命の時間がタイマーとしてある場合、未来方向に目を向ける 西。

それとも今までの自分の過去に、しておけばよかったと後悔や反省を思い浮かべる、東。


戻りたい、戻したい。 
進みたい、進めコラっ!  
どちらが現在の自分の心に痞えている?

 
咎めているの~~ シクシク・・。

どーでもいいけど罪の意識もなく、ウソ泣きの原心にしたいらしい。 ・・んな己。 

自分勝手にすっ飛ぶと、50:50じゃないのは、北と南のどちらが正面かも、未来と過去がある。

 太陽の登ってる 方角。 

太陽の昇る位置とはちと違う。 太陽の登ってる方角です、いわゆる南。


光源に向き合える人には、右は西になる。

それに対する、北が正面を世界基準にした教育の中には、真北を見つける手立ては、カシオペア座のWの一部分を進めて探す、うすら北極星の夜しかない。

南を見つけるのは、昼の太陽が一般的でも、それは北半球の人のみの一般常識で、南半球に住む人には、夜も南十字星がある2Ways。

北半球だろうが南半球だろうが、自分の居る場には、それぞれ角度違いに自転影響を生じる、のは磁場が地軸にあるから。
でも地球上で1周丸ごと磁場の影響の少ないボーダーである線が、赤道。
で、赤道直下の場所にいるなら、南も北も同じに感じる。 それ・・・

赤道直下の国に、先進国はない。 ゆえに教育は与えられてない、太陽の昇る場所としか言葉を持たない国の人だろう。

それに収穫できんの? 

暑さボケ、毎日毎日オイラは鉄板の~~・・・ 焼かれて嫌になる? ん~ ぼ~っと夏バテ一年中。 
収穫できるものもあるかもしれんけど、育てるってか勝手に生えてる方が多くね?

Anyway。 犯罪者にだ。

東・西・南・北 4方向、 90°しっかり想像できる人は、犯罪者にならん素直な心が素直に頭に伝えている、法にサーフ、マナー守る脳も健康、心も健康、保険も不安で入っちゃう?

52%Max。 この範囲を全部自分の人生に。 

犯罪を犯す者に咎める感覚のある、法を犯しても欲を満たしたい 法律のしっかりしたいわゆる先進国で教育制度のある国の犯罪者のみにしぼると
その犯罪者たちには、赤道 ボーダーでの向き合いには、90°ではない、地軸の傾きも関係ない赤道であるボーダーには、様々な方角が捻くれていると思える方を見ているから、ひねくれモノとしての例えで別に間違いない。
その・・・

90° 

じゃない、90° 

90°を向き合える人の視界を失った状態の人を見ている

90°以上 52%まで180°ちょいまでMAXで見据えた人生を送ろうとトライする人の、一生懸命すぎて見えない場所

48%の背後、恐怖不安の部分を忘れて、52%の見えるものの中に不安要素を含めちゃった人を見ている。

その48%の見えない、その人には見えなくなった48%の気の緩んじゃった範囲なら、自分が安心して落ち着いて欲を満たす事が出来るから。

闇の中の己の影。 このですね、夜での方位を知る手立ての半球の犯罪者 昼でも夜でもの半球の犯罪者とは違う。
影に影を重ねる方位を正面に。

90° ぷりっ!っと向けない心状は、前ならえ~で両腕を90°真っ直ぐ同じ間隔に並ぶ事が、Jailの基本。


・・・どう? 


学校や軍隊でも行います。 正直にを心と頭に学ぶ。

 Anyway

正義な正義の味方、プーパーマン。BADマンでも何でもいいっす。 進む方に両腕伸ばさぬタイプでいい。
スーパーじゃないしBatでもない人なので、横に同じく2ステップ、すっ飛んでみた私は置いて、北が右か南が右かの地図地球上の自己所在地にすっ飛んで戻り、Go to Jailの2Ways 檻を外から見物者の方になってください。


犯罪者の心理とは別物でも、赤道の位置というボーダーに。

太陽の昇る位置、その場所である赤道直下で90°向き合うが、地軸の傾きに昼と夜の長さの違いは地球上どこでも存在して、極地に至っては白夜と極夜の24時間戦いませんがずーっと昼かずーっと冬眠の夜になる。

じゃぁね・・・

それとも磁場を真っ直ぐにせず、地軸の傾きを無視し、四季のない地球を基として

縦にするか横にするか どこを向いて正面か

包まれる大気の色を思い返して、精神状態を心理が好む一過性の衝動であるか

好み 嗜好による生まれ持った感覚での、重点的な感覚が作用しているか

これを想像の範疇に入れているなら、52%全部に一生懸命48%をほにょっと忘れない、社会での評価は年収は、それとも夢を追いかけてます?



・・・さぁ どう  DO U ?




ここに時の進みを加えてみる。

時間の流れが宇宙にある、地球人なら自転を1日 公転を1年と数えてゆく。が・・・
このグリニッジ0°
169°の部分である日付変更線  

この場合 Equatorである赤道を横歩き方面を正面として辿り進む。


時間が進む方角を、進行方向と思う人間が、この世の中にどれだけいるかとは・・・

360°の時計を学んだ事がある時計のある国の人々~サマっ! YO~Men。

時を計る計器のない 読み方も知らない人口は、世界中の大半以上の国だろう。
文明である、学校や会社や公的機関の営業時間など、管理された生活に生れながらに養われる感覚のみではなかろうか。


時間を戻す タイマーの時計に慣れ親しむであれば、Let's Imagineっ! 

・・・指して進む方角は

どこ? 




 秀くんの考えていた方角は・・・ そっか 


右に行かずに  東に行ってて
左に行ってて  西に行かず・・・  

地図では向き合えば 右が東で その場で北に向いても東だし。


なるわ... だな。

どこを向いていたかの想像は、私がイマジンしやすかった。

逆周りの私を追いかけたのは、アメリカから日本に来た秀くんには、定められた世界基準時間の進んだ方面に向かった。
逆周りのタイマーが自分の方向に一過性衝動を起こす時、過去を戻したい気持ち 反省や後悔の念に囚われている。

いわゆる、日付変更線どおりの方向の延長線上に、最終目的地 北京 が東京の先にあるを考えている “ 未来 ”
その方角に進む目線には、52%が一杯一杯めいっぱいの焦りが・・・

不安と後悔に錯覚させる、心拍数の同じリズム 

それには、錯誤した脳が精神状態を 52%MAXの中に作り上げた ∴ゆえに 

背後を見えなくする “ まっしぐら ”  この言葉に代わるとすれば 

“ 一途 ” 

一は、1つ、一は、始り、一はいつも、 One Day と A Day その両方は日本語でも。
途絶えるを思い浮かべる。
絶えるが急激に ザンッっっ とその先崖絶壁みたいか、サーベルや刀を振り下ろされたか、ギロチンでもいいかの
つまり、いきなり無くなった。

始りと終わりが急激にな対称イメージ両極端。

こんな心理状態であれば、最終方向にしか目を向けてない程、あっぷあっぷ死に掛けの金魚くん。
帰国子女でもDNAは純日本男児のお坊ちゃまなので、私のイメージ黒でも金にウロコ輝く真鯉な感じ。 

鯉なのは、別に恋も来いも乞いも請いもかけたわけじゃないけど、真鯉が浮かんだ私には、恋のイメージが秀くんにある証拠かな・・・

でも、彼に恋をしたのではなく

彼自身が “ 恋 ” この言葉がよく似合う 恋というものそのものイメージな男の子なんだ。

そんな子、タレントさんには五万といるよね。 
タイプとかではなく 恋と連想させる男の子。
その男の子の一途な後悔は、180°・・・ではなく、地球の緯度経度に私が向かった 日本からは過去になる時が進む、西海岸に行った時点で、私が24時間のタイマーをセットされた状態に、思い浮かんだ地球上の限られた帯範囲は、彼の背後48%の中に入るが・・・ 180°背後じゃない、航空用語で言うと 3時15分 の位置。

私と秀くんとの、偉・四・軌 の違いは進む方面をどう自らが捕らえたか・・・

地図の中に、落ちた秀くん自身には、南を向いていた事になる左右の言い方。

西を向いていたと今までの話に感じると思うけれど、西の方角に向かった行動の中でも見ているのは、左である南。

左? 
   彼は右利き。
左? 
   右脳である未来構想  人は想像する時、左を向く生態だし。

日本からもアメリカからも、Equatorである線は南の方に。
気候・肌触感の寒冷温暖差が心のボーダーにもと想像したら、地軸の傾きを無視した、百夜も極夜も四季もない惑星との23.4°の違いは、156.6°169°からは12.4°違う事になる12と13の境がここに “ 時 ” には22秒の誤差が生じる4年に一度24時間を調整する夢日の現感で13/61x60 30と31の境であるこの数字のボーダーは、空の方向を合わせると真南に位置する。

右には北である夜 闇から目をそらそうと、北半球では、北は寒さ。
地球の真北であるS磁気極地、(磁石はNと表示されるのは、North PoleのNで、この北極点は引き合うS磁力) 

North 極寒の地上ない 

その場所はSouthPoleの南極大陸と安心が違うのは、水中に恐怖、自己防衛本能が危険インプットされたヒト生物だから。
地 海抜0の表面がない 綱渡りや空中ブランコで下にネットがない状態。

永久凍土の恋 地対空のイメージは自身が持つ 

 背後に寒さと夜を感じて、温かな夢幻未来を想思したい 

その彼の要望 なったらいいな。
でも見ることに恐怖だった背後であるが、その正面に向き合った証拠の過去は右方向。

“ 右に行かずに ”  

私が向いた左を想像して、背中合わせの2人の存在が地図上に。


ここに地軸の傾き無いを入れる。

これには、白夜も極夜もないストレートな状況には、純潔も咎偽もないと考える・・・ 
その状態での固定概念からは背後の方が正面にある。

魔法の時間の訪れは、毎日決まった時間分だけの同じ時となる様に・・・
 
それに帰国子女。
私にとっては日本語52:英語48ぐらいのお見本サンプルな感じに言葉を思っているけれど、日本語39:英語61ぐらいな、日本人が両親のアメリカ育ちの Sounds Like 聞き取った言葉とは、聞こえ方でいろいろ浮かぶんだぁ。

でも 東と左 

左と聞いたら、暗号の様に・・・ “ 右 ” 
これが1番に思いつくのが一般的な普通だろうね。

対称に対になる シンメトリーな言葉じゃなくて・・・ 日の昇る場所 

日の出でる黄金の国 ジャッパ~ン 
日付変更線かで、はね。どこでも実際の日照は同じで関係ないし。

日昇の方角は、人が希望を望み未来に臨む、自我の強さはその時が1番‘強い’人間が多い。
未来を想像しているのと、過去を反省しての祈りを向ける・・・


その時は = ?


はいっ! H          ←ど~ぞ。



  人によって違う



その時

日昇に祈りを向ける者   
西に動いた 過ぎ去った夜を見て
背後に太陽 消する夜を愛しむか

日没に刹切な祈る者
 東を包み始め 訪れ始めた闇間
光源からの直射に輝き煌く 1番星にか


光源に面と向かう人には 
 背に温かさを感じたい人には

直視できない生態のくせに向き
 37℃以上に対応できないくせに



後ろの正面には、振り向く恐怖を払拭できる 気合が自己の心にあるか?

それに

瞼を閉じて祈りを捧げるなら、向いた方角を閉ざす “ 見ない ” という拒む行動には、自分の心を洗っているが正しそう。


過去も未来もに・・・

太陽の昇沈なのか 月の昇沈なのか、常時位置同じにの星なのか


Mid Night の0時  
Mid Day の12時

空全体が覆われる 惑星の影の時か、影皆無の時か


真中心である、中天という‘時’には、今を想うのが大半だろう。

白と黒 この2対称色は、光と影の前向きか反省かが多く取り上げられるが、私的には3D空間に存在する 上下。
光が降りてくるその足元に出来る己の影に、重点を置く見方をする人もこの人類の中には多種多様だろう。
私たちみたいに


その己の影も、光源範囲にの物の影が、全て消える・・・

半々の白と黒の瞬間である the Magic Hour には、人が心惹かれる空の色。

夜明け 曙の魔法の時間と 夕暮れ 暁の魔法の時間は、昼活動の生き物にも夜活動の生き物にも、目覚めという生態系に基づく。
どの空の色と 光度にと、同時間でも己が目を向ける方向に、様々な心感象を起こす生まれ持ったDNAに作用する自分を見つめる時を与える・・・ のは・・・

自己防衛 自分自身の精神プロテクトを天然に行うもんだろな。



独房内で反省の色は透明の影 存在するはず無いものを見せ掛けで創ろうと試みる心理は

時が早く進んで 執行猶予の自由を待ち望む100%の囚人には

真っ向向いて、世情に沿い合わせた生活を強要してゆけばいい、単純なもんだろ。 


日の昇りに1day 何日かを数える手段に、One day “いつか” 

やってくる未来を素直に思ってれば時は地球が勝手に自転しているかぎり360°の廻りは24x360/24 1時間60分1分60秒の360秒24時間 7200秒で時計の1時間と角度に思偉浮かべやすい30°自転は動いて勝手に巡ってくるもんだ。放置しても無期懲役の妖怪扱いじゃない釈放認定された“人間”にはな。


12時間で1周巡るアナログ時計は・・・

1日に同じ時を2回 、 それを、2度目のチャンスと思う事ができるか?



DO U よ?・・・



同じ数字の時には、黒と白 対称の空が訪れている。

地軸の傾きを無視して考えるのは、時計に地軸の傾きがない∴ゆえに。




さぁ・・・  この単純な時間の進みに希望を見出す 




誰もが将来の夢をもった者ならば

時間の進みの方を、どうしても気にするだろうね・・・



進みが速く、能力で努力でが追いつかない者は、一日を24時間以上欲しいだろう

時の経つのが遅いと感じる時とは、楽しい物事が待っている場合であろう

誰もにも楽しい時間が待っている 釈放と言葉を変える 自由 かとは・・・
毎日繰り返す同じ生活から、楽しい休日を待ちわびる細かな1週間であるのと、スケールは個々事々バラバラでもね。


定められた基準時点である日付の巻き戻る国に足を向けたところで、動き続ける地球の自転に、時間が進んでいるのは当たり前でも

空の色を考えると・・・

見えるものである視覚は、言葉をもたない人間であろうとも “ 百聞は1見にしかず ” 

この言葉で無くとも、個人個人の嗜好と志向により、心に無意識に振動を与える波長に沿うもの。
波長に沿う並列である成れば、ストレスの感じないαと交感神経系のバランス平均0値に流動のままだろうが、対面するβ活動を理想と臨み真っ向むかう努力家が時間がないという状態にと・・・
90°でなくとも横切る波長を好む性格を、世の人は歪んでいると判断する 固定概念を国法により植えつけられて育ったかの違い。

その時に肌に感じる温度であれ、包まれる大気の色であれ、光度は?かと・・・

思想構想の基本基盤を、高校生の時に先生方に図られた我々としては

それを考えるという、オプションに気づかされた。 ・・・そんな私。



尚ちゃんの+1の部分は、7つまで余裕がある思想の中にある広がりの広さで

方角性に独創性のある秀くんの思想には、固定概念のないもので

時の音を嫌うクーには・・・・・




ん~~~ むぅぅ~~~・・・



 時を忘れられる 部屋に生活しなければならない 未来への不安か?


 必ず夜は明ける?・・・


どう? Yo?


 こやつ夫の言うのは、地軸の傾きのある 平常の惑星でも
 
 時を数えるモノが嫌いな特有体質には、地軸傾は要らなくもあり

 さもすれば ・・・ “ 俺? 温度はないな・・・ ”

 授業中に言ってた温度一定である思考の中に、磁場の流れも要してなく

 夜の明けない 極夜地域も、地軸傾いた地球にある Sympathy感傷が表露わ。なのは・・・

 闇に包まれて方角すら分からない、見目での確証できない未知の・・・・

 

 
む~~~~・・・・・



夫になったクーとのこの新しい家では、時の概念がある “ 常人凡人 ” の私が時無しに慣れていけるか?

自分の中に全ての計器があると言う、奇人変人。
腹時計ではない、時を刻む確実なものが存在していると本人の言う、本人にしか分からない時計もんがある。

それに慣れろと言うか?

それを自分も見出せと言っている。
俺に出来て君に無いはずが無いと私に期待を込められてもね。


自分には自由奔放に家出しても、世情社会には一途にけじめを最優先しているクー。

“ 素 ” だな。きっと、もともと持ってるその性格。

捻くれてる

んな思いは私だけじゃないはずだと、マジメ~~っに過ごしている生活の中で感じていたかは、もしや私だけがコイツめっちゃ捻くれていると、同じ様な捻くれ度の並列思考を持った私のみの実感なんか?も、どーなのか、わかんない。

捻くれてるのは、一方向をずっと見ちゃう、その犯罪者とは違う捻くれ。
こいつは90°4つ全て 360°その場でターンしちゃう、感じ。
その中でぐるっと回って競っちゃう、私たち7人ともね、捻くれ度 360°。

廻って回って戻って進む、何週したかをそれでも自分では知ってるが、見せないし教せ~ない。 


天然の素で生きろ。


素数だいちゅきっ! うぅぅ~~・・・・

クーは素数を見るだけで、天文学的な数値が並ぶ光景に、もよおすほどの震撼があるらしき。
こいつを元素分解してたら、Γガンマな捻くれ90°

ぎゃぅぅぅ~~~・・・っ~・・・・
戦いを考えるともよおす私には、バトル戦地だった我が元彼戦場に、興奮してたのかは、聞かれても自分では、迷惑なだけだったと
朕過した、今なら素直に言える。γガンマに似てる√惜しくもルートな自分。

んな思考が揃う時が多い、義兄妹であり、偽兄妹でいた8年。


 素&天然&野生で生きろ!


んな夫との・・・

ちょ~不安な未知構想を、未来に思い描いてもね。

全くなんだか分からん、新婚夫婦って未知生物そのもの。


それでもう一度。
Again。 ・・・・・・・・・。 

ん~~ ・・・点々で、なんかぐねぐねしようと思ったけど、めんどーなので...
                  


それよりも


 右に・・・ 
 左に・・・ 


何の方角を想像したかは重要なのは、右利きの、右を意識するか?使いづらい左を意識しなければいけないか?

左利きと右利きで鏡の様に脳が反応する、左脳で右を動かしたり、右脳での左という一般的に、右は過去左は未来という常識もある。
右利きの人と左利きの人には、想像した方角が同じでも、反対であるが真逆じゃなく、2%の人がかぶさったりして。
52:48 だけど、覚えてる?・・・

26の13 で 24の12 だと。


月・・・
それ            ?
       
?


時間?・・・・・

 ・・・・さぁ?



同棲の時から気にしていた私は、心理要素である腕時計は異性の標という、どーでもいい占いみたいなもんじゃなくてよ・・・
だけど腕時計をぴたっと、しなくなったも事実かも。
まぁ象徴と心理に呼ぶ魂胆は一応あるのは、手首に流れる鼓動と時を重ねる心理であるが、これには信憑性が私にはぴたっと来ない・・・ が、それ以外だと・・・


利き手じゃない方に、するか? しないか?


何気なく伸ばして、動作を始める事の多い利き手だと、ふっと気づく。 

自分で気づかなければならない程、没頭してしまい、時間を気にしなければならないのか?
それともふとした動作を気づかせて、行いを制御仕様という試みなのか?
それとも、時間が見やすいからとの、なんでもない理由での利き手なのか?

利き手じゃない方にする時は、基本的に見出せる価値ある時を失いたくない思い強く
没頭する方を選んだ心理状態には、自己をバランス取れた精神状態にα波のリラックス波長も伴い始めるだろう。

α波長にサーフ。

波に1人しか乗ってはいけないマナー的。
自分の心地よい波長に、自己を乗らせるには・・・

しないというのが一番いい選択じゃん?

自分でもミラクル。 したくなくなった というか、するのを拒む傾向中もれなく。

日本でも腕時計を忘れる事が増えて、何時?と思う時、あわてて携帯を見たりして。
戒め時計バングルを急に変えた、心の変化は未来へ向きたい思い想馳せての想像と、未知を切り開きたい意欲強く、創造への過去の自分との決別心が勝る象徴に・・・
その方向性。 

地図の上に自分が落ちた状況か? 

地図を神の様に見下ろす・・・ 

一般常識として義務教育に固められた人間が見る

地図を “ 普通 ” に上から見る状態なのか?・・・


  ・・・お前は~~、 神か?



マジ、どーでもいい。 一番の理由は多分、電車に乗らないココ西海岸だからだろな。
バスやらの公共の乗り物も、金のない奴=治安が不安だから、絶対乗らんというクーには、私もここじゃ大賛成。

“ 俺が地軸 ”

ド真ん中にぶっ刺さってるソイツ。

俺が神と自信満々に言う、360°ぐるっとターンの我が夫。
地球にクーが背筋ピンっと、気おつけ~っ体状にブスッとな。

次元が違う、ジゲンは、時元でよかったかも~~~ そう思えたけどね。

4Dじゃね~ 時、 3D+Time。  この立体空間上に生きてる時間のままに、時次元であると背後安心する妻。
たしかにコヤツを解けるのは私だけかもと、高校生の時に歴史を信じるか?と問われた以来に慣れたもんよ。

 “ 時元を変えて考え、次元を超越に臨め ” 

こんな風に自分ステップUPの切欠になったのは、奨学生との思想根本の多さの違いを感じ、一般常識から抜けろと言われたのは、正解だと思えたから。

自分が地軸、俺が神 高校生の時の3人とも。

でもクーは私が感じたのは、団子状 1つじゃない、4つが妥当という感覚に止めているが、実際私が感じるのはBBQサイズ以上のブラジル料理かと。
尚ちゃんには、薄切り肉を重ねてグルグル。 でっかい1つのケバブ風。
秀くんには種類多く、炭火に整列。 いい香りに誘われる焼き鳥でも、野菜の色身も大事です。 ってか照りぐあい、タレも塩も欲しくなる。

も~だろうが、め~だろうが、こけ~だろうが、俺が地軸。
次元は超越してる 6D+1

時元を自分の人生に重ねてみても、48%の視界に52%の背後。
極力見せないけど、自分は360°自分を把握、影はないをモットーに生きてる白夜モドキな夫。



  闇に映る影を垣間見れる夜・・・

  Black Moon みたいな人・・・・



私が初めてクーに出会った時、そう感じた印象は

白夜の光に光が見えない秀くんと対称的でもあり、極夜も白夜もない半分半分の傾きのない真っ直ぐな幼馴染の尚ちゃんに、全員違う。




だけど・・・

お引越しを一人でしてくれたクーが、嫌いな物が1つ。


驚いたのは “ クー自身が自分でした ” って事。

私が日本に帰国してる間に、やっぱり届いていたのは、母に頼んだ2つばかりの入用のもの。


一つは、クロスステッチ大好き趣味の母が刺して作ってくれた
18の時のお誕生日感謝のお礼なる、私の誕生日へのプレゼント。

花畑のxxx刺繍が、時計にされた、秒針のある壁掛け時計。

自分の部屋にはゼヒ、角度付きが欲しいもんだと、デジタル派の部屋にアナログ基準は思っていた。
買うことが出来ない母の手作りのこの時計は、私の・・・

出産後、新しい人生にとの心遣いの“時”として、New Meの人生をおくって来た、私の人生のお供だった。

mimiとは移動できるが、壁掛け花時計は、自分の居場所を限定した時おくものだった。
が・・・

・・・自分でも不可解。


同棲中のお部屋に送れと母に伝えた私。

なのには、クーが創ってくれてたmimiの居場所に、思い浮かんでいたからなだけだけどね。
シュールでコンテンポラリーなメタル好き。 
花畑すらもお釈迦様の金剛艶光の1色のみが思い浮かぶのに
多色の綺麗な花時計は・・・
私の部屋じゃなく、キッチンの、それも目の高さの、一番毎日使う、コーヒーガラス瓶残像如し並ぶ、そこっ!
2人ともカフェイン依存なので、毎日絶対目に付くんなとこに、秒針の音を付けてたクー。

・・・いいんか? 

インテリア的にはこの時計に合わせたかでのキッチンは、スパニッシュ・モダンアーティストの感じなキッチンに。
今までの私たちには無い。
サッと拭ける。シンプル is ベスト 何も置きたくな~い 
全部同じガラス保存に移し変えキャビネットの中絶対のクーだったのに、調理に全く必要ない見せるだけ~小物が多くて掃除が大変そう。
カウンター上のエスプレッソマシーン。その真横。 目の高さより下↓。 

いまいちよく分からないけれど、一般的に・・・ “ 掛け時計は壁の上部にかける ”

ではないんか?・・・ 
と思っている固定概念が、時計のある国の人ならあるんじゃない?


ん~~

それも壁の高さを100とすると、床から75% 天井から25% 1/4部分より上にかける傾向がある。
50%でも目の高さではない吹き抜けなんかは別として。
この場合・・・
人の心理としては、己の身長の2倍を天井の高さと感じるボーダー感覚を持つが多いかと。

なので、自分の身長の1.5倍部分にかける なんてのが時計の壁設置方の一般常識みたいな感覚だけど・・・

我が夫。 奇人変人は今までどおり。


 よし、変わらない。 


なんか変な確信を持てる時計の掛け方。 時計に関しては時を表する未来への計器である。

一般的な人間は、上を見上げて時間を知るなんだけど・・・

今までのクーの部屋を考えると、この目の高さは、デジタル派で円時計を壁にかけたことが、自分の部屋には生涯一度も無い人には・・・
かなり思い切った上↑部。

デジタル時計は全部、床から25%以下の下にしか置いてない、時間を見るときは必ず下を向くということ。


だけど、壁掛け時計を見上げる人も、下を向いて時を知る時がある。


“ 腕時計 ” である。


自分の肘を曲げて俯きの頭の動きは人それぞれでも、腕を上に上げて見上げて見る人はほぼ居ない行動じゃない?

この腕時計を見る。 
この目の高さにつけているクーの行動は、この秒針を刻む時計を、自分の身の一部に化し受け入れた証拠か?

腕時計を見るクーの俯き位置に、私の身長との差にと、私とクーのど真ん中。 

それとも、だ・・・



ま、いい。

 でもこのキッチンに、これ合うかもっ!


そう思った私は、もう一つの丸。 水晶玉の球みたいなもんを置く事にした。



そうか。尚ちゃんはこれも探していたんだ~~
NYでさ。

そう思える我が幼馴染。



バイバイ



尚ちゃんにもバイバイできるかの不安が、自分の心の中にもあるのと・・・・



うぅ・・・

Bye... たいら



ロンドンで初めて迎えた誕生日の日、私のお誕生日パーティを20人ぐらいでしてくれたタイラ。
早朝でも真夜中... 極夜の様なイギリスは夜明けは遅く、始発の地下鉄の時間でも、真っ暗。

離れたところに住んでたタイラが送ってくれた後、学校に近かった私の住むフラットで仮眠2度目。 ん?ま、んな関係。
学校に行く前に届いた母からのプレゼントの刺繍花時計は、タイラがベッドの上の壁に掛けてくれた。

それ以来、自分の部屋のベッドの上にこの時計を掛ける習慣だった私。

尚ちゃんは、私の一応の許婚みたいな秀くんとのNYの部屋にあると思ってたんだろうか・・・
mimiと同じく必需品に思っているのは、過去どの国の私の部屋にも泊まりに来ている、セックス中もちらっと見るベッドの上だから。

実際は自分の借りてた場所ごとだったけれど、一人暮らし厳禁を6人に言い渡されてから、実家の自分の部屋に掛けておいたけど。

取り壊しての改築に、どうすんの?と疑問をよこした母に送れと伝えた私。





I 've be sorry

心に謝・罪が存在する 

So Long

さ ・ よ ・ う  な ら 



・・・ここかいな。


クーがココがいいかも?と掛けてくれたキッチンは、この家の中で家族が絶対来る場所。

時の音が嫌いなくせに、唯一秒針の音がする時計を掛けてくれた心変わりは、私へ何か吹っ切れ気にならなくなったって事かとかとかおとかとか~~~・・・・

とても合ってるのは、確かなコーディネート。さすがインテリアコーディネータープロ。

冷たい感じのコンテンポラリーなお家が気に入った私とクー。

でも温かな家族のイメージ沸く。 そんなオレンジ・セピアな空気に。
メディテラニアンでも歴史ある田舎じゃなくて、歴史あるものを金を惜しまずそろえた都会のマダム好み。 
キッチンのみだが、んな内装にまで時計に合わせて変えてくれたのかと思いながら、時計を見て・・・
クーの使った・・ 私の・・
尚ちゃんとソウルに行ってミョンドンのディスカウントショップで見つけた、尚ちゃんお気に入りで私のところも尚ちゃんのところもおソロで揃ってる... バベルな感じ蒼い月の私のテラコッタマグカップを洗っていた。

 はに~どうぞ。 

ダブルエスプレッソ手渡されたのは、尚ちゃんが使ってた碧な太陽の方。
クーの今までのお気に入りは、ステンレス・ソーサーでガラスのカップ。
これは初日のデートでエルモと一緒に2客プレゼントしたもの。プロポーズの時にも入れてくれたこのカップは、クーの部屋では私以外使わせた事がないらしき。

雰囲気、このキッチンには、テラコッタが合ってる。 
 International
Currency だけ。


・・・気に入ったのなら、知らぬが仏でいいだろう。


なんも見ずに気に入ったら買う私。

別に・・・
・・・彼氏の “格 ” じゃない。








心残りの数時間前

同じフライト、確実に事故なく私を送り届けてくれた。
 想定X との 差が0に

近いかどうかが 重要な私

定められた 価値 じゃない


      9/9 なんだよね... 


ちょ~~・・ 声小さく。 
心に咎っかえ、ずっと蓋してたけど・・・ 思わず出ちゃった。

私も見ていた番組を見たのかな?・・・

クーが結婚した事だけは知ってたから、今日はクーの依頼でクーの奥さんに挨拶、席に居た私を・・・


“ やっぱり、君だった ”


許せないだろうね・・・ 結婚した日に・・・




 
ごめんなさい


S







言葉は向けない 心に痞えた罪を感じていると お互い永遠に届かないままでも
私と倖くんには 似合っているかとも思う・・・




決意に変えて・・・





クーを見送って秀くんとも終わって、PCを見たら自分のメールが帰ってきていた。


はぁ?ぅ――・・・・・


 永遠にさよならすら届かないんだ・・・


疑問ため息混じりにでも、それでよかったのか?
尚ちゃんのウザメールの返信にも。 だな・・・・ 知っていた尚ちゃんは、私が日本で会った友達たちから聞いたのかと思えていたので、秀くんも知る事に成るかもとは、ひでひでコンビの英くんが居たから。

尚ちゃんが買ったら半年後になんか改善されたらしき、同じタイプのラップトップに買い換えたってな、おソロお下がりラップトップを閉めて、日本から 夫に持っていってと渡されたたくさんのお土産でも出して、夫への気持ちに包まれた7日を思い返す事に2人の新婚ハウスでするとする。

この家でのみ。 

そうなんです。私にとってそうなんです。

誰もが求婚してくれていた時に、買ってしまった不動産 “ 新婚用ハウス ” ではあった。
でもセフレで居た時のバトルな思い出がある。
クーのみ。
同棲しているのは自分の部屋にしていた。
その部屋も引き払い新しい家に移ったとたん、新婚さんリアルいらっしゃ~いハウスに変貌した、本来は同棲用だったはずハウス。

この家にだけ、バトルな思い出は一つも無い。


それに、自分の家。

今までの彼氏たちが同棲用で住んでた家は、新婚ハウスではあったけれど、彼らの好みが大半。
何をどう、したいか、置きたいか、どれにするか、は聞いてから。


 自分の家~っ!  いよっほぉぉ~い。


  ほい、きたっ!
    いよぉ~おっ!


パンっ!


なので、私の勝手に全てしたい。 そう思ったら勝手に改築・家具選び。

自由な我が家に愛着がわく。それに我が家にはタダのデザイナーが、工事の人も引き連れて・・・

あ~。はいはい、そうね。 ちょっと言うだけで思考イメージ同じして、さらに倍、そして基準を計算正確に、細かく言わんでもへいへいと分かってくれる。家具屋に行けば、思ったインスピレーションを、お互い・・・ 言わんでも全く同じ物に勝手に動く足並みは、カウチかダイニングテーブルか、それとも変な場所へにか、種類もいわなくても揃って向かってる程の仲。
色選びも素材までと便利極まりない、サイズは秀でた目測氏が、置き具合は変な勘士が。


私が今まで暮らしていた時に思っていたのは、クーにだけ、たった一つ・・・ どうして?
いつか聞きたいと、常々思っていた事がある。

でも夫婦になってからでいい。 そうも思っていたので、マジでいつか聞こうと思ってた。


幼馴染の尚ちゃんなら、疑問はすぐなんでも言ってたけど。

そう思いながら尚ちゃんの使ってた、マグカップを洗ってたら・・・


___________ パキッっ・・・


は? 

 『 あぶね~じゃんかっ! 』


自分独りしか居ないのに、誰に言ってんだってんだっての、よ。これまた。

尚ちゃんのマグカップの持ち手が、なんでか取れた。

ま・・・
ミョンドンで買ったもんだ。それも250円ぐらいの。
それにしては、日本じゃ1500円ぐらいのもんだと思える日本の高さにも怒りを向け。


ど~しよっかな?

同じ様なのを探してくるか?・・・・


・・とは、クーが花の時計と一緒に入ってたこのマグカップ。
テラコッタや陶器類のフォトフレームやら、シルバーのフォトフレームとか、沢山入っていた箱の中。

クーの趣味じゃないって分かっていたので置いておきっぱなしだった、尚ちゃん好みの方も

 どういうわけか? 

マジ気に入って、居ない間勝手に使ってた。 と 勝手に使ってごめんねを言ってくれた。

 いいよ、夫婦じゃん。 なんで?わざわざ謝んの? 
 Don't be sorry Don' worry~~~

でも・・・

クーの好みと私の趣向が同じな事が、クーの部屋にいてクーにだけある。

そう、同じな事 “ 同一 ” な事。 

マジで気になっていた。
いつか結婚でもして、2人で長年生活するとなったらでいい
そこまで執着はしないつもりだったけど、何でと常々思っていた事がある。

  丸い物は一つもない

  ↑ これ、私もクーも。 

例えば丸っていうと、代表No1は、誰もが時計じゃん?

私もクーも、丸いものは家の中では、目に付かない場所にしまう。
□ 4角のものだけで部屋の50%以上を占め、多角やイレギュラー型がのこり。 

クーは画鋲の丸もない。

そのコルクボードも正方形を並べて多角に仕上げ、立方体ヘッドの画鋲。
インテリアにあわせて画鋲の頭を自作もあれば、水族館の様になった魚の群れの一時もあったりと。
マグネットも四角だし、ペンやらまでも6角形を好んで買う。
市販のままの入れ物が嫌いで、全てを入れ替えるのは、立方体ガラスにステンレスの蓋。

私も同じ~。でもたった一つだけの丸いものは、過去今まで、母からの花時計のみ。

それも壁75%上、わざわざ見るという行動をしなければ、目の届かない、それも寝たら頭上。
でも、丸いものが我が家に、お目見え登場。

尚ちゃんは丸いものが好みの ・・・アイドル方面嗜好もアイドル思考だ。

ちなみにぬいぐるみは丸い物の分類。 私は飾らない。 全てクローゼットを開けたら、白から黒へとショップの様に並んでいる。 
白、クリーム、ベージュ、ピーチ、ピンク、赤、茶、オレンジ、黄色、緑、青、紫で黒  色11+光2
右が黒、左が白 白方面は、ブライドのピーチカラー。 右は私が好む黒方面。 

私が部屋に置くのは、冷たいもの。

それらは、永遠に時を止められた、クリスタルの角カクがちゅき~なもんでの、動物だったら凍った様な感じだもん。
見えるとこに、触るとこには、冷たいイメージのものしか出したくない。 メタルやラメは大歓迎。
光を乱反射してくれるのね。


テラコッタやぬいぐるみ。 
木製素材がお好みで、キラキラしない いぶし銀ならいい。


んな・・・


嗜好も思考の方向も違う、尚ちゃんに会わなかった

6D+1乗の4hIT満塁ホームラン Shitっな嫉妬かと、秀くんのところにやってきたホームレス会長をバリューセットで思い出す。
360の真円角度は、4日足した91x4で、その+1で1年を基準としたのは、地球の公転が1日1°以下0.9863°の動きにしかならないうち、月が地球の周りを巡る速度との1周分の太陽への公転を考えた。
だけど6の3Dには、4番目・・・ 差には4つの360が揃い生じ、0に消える。

この部分・・・

角度をマヤカレンダーとシーザーの時計に合わせて考える この日9/9の西海岸ソノラ地域の緯度と経度。

尚ちゃんが実家に向かったのは、なんか用があったのか?

それとも野生の勘で、その場に行こうと足が自然に向く・・ 脳作用が起きたのか?

6時に影の夢日 太陽暦でも4年に1度の一日閏日を、白蛇の現れる春分と秋分の様に、白日白夜 
影しかない陰月暦に、光の日を光の中に光で隠す、陰の時

6ヶ月後の9月・・・

6時から時を進めたら、19の中での2:13に中る9/9は、未来から逆算するタイマーだと169°の位置を

・・・なんだか、クーの周りのオジサマ方にセットされた気分。かも。





どの方角が0地点であり0°であるか


私の 憧れる最強の人間 シーザー


12 の計器である時間の二重廻りに


一千年の時が無いマヤ月齢計器には


存在しない 2/29は 裏側の0°で 


時計の6に位置する逆を 影の月齢に


表である8月4と5の境は 真夏の深夜


真夜中の0時からでもその 24時以降


25時26時とは 4年に1度のその日と


12分けではない13分けに 不足する


365   91x4+1に1年の内を 時闇の なかに・・・




・・・にぃぃ~~~~?・・・・・





ど~~~も、考え出したら止まらない。

・・・ま、置いとこ。

尚ちゃんの事より、帰ってきて直ぐ Husband & Wife な妻と夫が話したのは、昨日と一昨日の事の方がとても重要だった。








1999 / 09 / 16


_ Hi there ~ 妻?俺。

んなクーの話し出しは、クー専用の携帯電話のバッテリーチャージャーを、引越しダンボールに入れちゃって忘れたパーがゆえ、アメリカに帰る時にバッテリーをセーブしておきたい。
ど~でもいい会話は、家の電話に何時に掛けると約束された、無遅刻キングからのちょ~どピタリの電話だった。




_ あのね。俺の両親に電話したんだけど・・・
   実は。 
  俺の両親が会いたいって、言ってたけど? 
  


どうする?俺無しで会ってみる?という質問だった。


『 は? だってどこに居るの? 』


クーの中に日本人の血が入ってはいるが、母方のPure遺伝子の割合が大きいコイツ。
婿養子の父ちゃんは、一人娘のお母さん・・ 俺の苗字ってね、世界中でうちの家族だけ。 というレア名前のクー。
2国の名前がつながっているこの維持に、婿に来たお父さんとの間の子。

・・・絶えたら拙いの?

未来世界では俺と弟のみ



だが・・・


_ 日本に居る間に、会いたいって。

ん?・・・

どうしてまた。 そう思っていたものの、弟くんが関西の一大学になんか講師に2週間行っているらしい。
京都なんだけど、金沢の大学にも呼ばれているとか~? ご両親も京都に行った事がないので旅行にと。


_ 東京に行こうか?と両親も言ってるけど
   弟は仕事で行けないから・・ どうしようと思ってるらしいけど・・・


クーのご両親は、弟くんやクーに比べて、話そうとしても慣れた国言葉交じりの要通訳。
Welcome Angel 我が宙宇へ

母国語ばかりで過ごしていたら、母国語はやっぱ母国語よ。 脳が子供の頃から慣れているので優先に。
私はその国の言葉がトンチンカンなので、クーか弟くんが居ないと、日本語でも英語でも話が半分通じればいいかどうかの不安があった。
Floating Space宙宇やなく苗字ずら


そんな会話は困るけど・・・・



『 いいよ。突如の帰国で暇あるし。 』


和尚のお父さんも、主婦のお母さんも、別にサラリーマンじゃないし。
別に寺が閉まってても、世の中の人は気にしないもんだ。
開けても世の中の人は、別にこれと言って用もないが実態だし。

そういうわけで、クーの予約入れてくれたフライトで、次の日の朝、関空に行く事になった。 が・・・・


『 ・・顔知らないけど。 』


クーのご両親は家出高校生の時に、学校には1度も来た事が無い。
私のことを写真で見たと言われても、も、も、、、 モデルならまだしもバレエの舞台。 
んなので実物と分かるんだろか?...

それより何より、我が母も驚く様な妖怪7変化である。


_ あ~~ だね。じゃ弟に迎えに行くように言っとく。
   ジュリ、テレビ見たから・・・ 分かってんじゃん?


双子に見えるクーと弟くん。

私には違う人には見えたけれどね。
それにだって、地方の国内線オンリー空港ならまだしも、関空なんかじゃ、成田並みの人のごった返し中には外人も多いだろうし。


私はほぼ使った事が無い羽田。

それでもここに来ると、思い出す光景が私にはある。


 ね、お父さん?
 私の記憶の中に、写真にない思い出があって・・・
 まだ、話せない赤ちゃんの頃
 お祖父ちゃんに抱っこされて、お父さんが横に居て・・・

 飛行機のタラップから、屋上を見た光景が甦るけど

 どこかに行った?・・・ 


ど~も飛行機に乗ったかは覚えてないけれど、広い空間から見たそれに乗ったんじゃ?と思い返して、何度もアルバムを見るが、その時の写真は1枚も無い。


 ど~だっけ? さぁ?

考え出す両親だけど、2歳までのうちに料金タダを生かし、いろんな所に連れてったらしいので、どこだか定かじゃないみたい。
そんな昔話をしつつ日本の国内線って... お飲み物は? コーヒー・お茶かオレンジジュース、コンポタ? 4つしかないチョイスにも驚きしつつ、スープは飲み物? いや?Drinkではなく、Foodでもベビーフード系。
そんな区分けだった私には、世間では飲みものなの?と自販機だと~あったか~い・・ いや?あたたか~い もある~・・・ 
どちらの方が熱そうかと2台の自販機前で論議をかました高校の思い出とともに、考え出したらきりなく答え出る間なく、なぞの赤ちゃんの時の記憶よりコンポタ? 論議中、都内5☆老舗ホテルと有楽町老舗の洋食屋さんのコンポタしか飲んだ事がなかった坊ちゃん方、帰国子女は缶のコンポタ初体験、嵌りまくって飲みまくり、買出しは食パン要望だったとか。 
尚ちゃんは子供の頃から、カイロ代わりのコンポタ・汁粉。 もってかえってもメイドの土産、そんなこ~んな頭のまますぐ着いた。


羽田から・・・


   ん? 私、ごめんね既婚者。 


クーとの結婚指輪を見せまくる。
結婚して日本に帰る飛行機にまだ乗る前、クーと涙の別れを時間目一杯ゲートでしてたのに、飛行機に乗る前のゲートでも声を掛けられる度、今までにない Surely Married Gone 既婚者なんだけどという、新しいお断り法が生れた。

なんて・・・便利な。 

たった1本の指に指輪をしているだけで、これほどの効果があるアイテム、そして呪文。
なる~~

K・I ・K・O・N・S・H・A
今までにないそれが、お断りメンドーだった私への、クーとのGONE S時間が神からのご褒美に思える。

父も母もいるのに、羽田に向かう前から、あの人アンタの事見てると母も気づき、今まで一人だった時大丈夫だったのか?と父も心配しても... 過ぎた過去。 
別に言わんでもいいだろな。 

ナンパばかりに父微笑む。
だって、娘大好き。 ぼーず仲間でも噂だった我が娘。  
後妻に下さい ド偉いんだろうお坊様にやらんでよかったとニコニコ頷いてるけど、するよ もないまま急に結婚し、次の日戻ってきた娘でもね、理由あっての結婚は自分で選んだ その選択が娘の人生を思ってくれているって私も感じる。

久々に実家に帰って来た娘との日本旅行は小学生以来。子供の時とも海外で会う時とも違う、新鮮な気持ち。
それに娘は誰かのモノで・・・ぇぇ・・・・

なのに羽田でも、飛行機の中も、飛行機を降りた場所でも、そんでココでも~ぉ・・ぉ?・・・


 こんにちは。


どーでもいいから。

コチラは、初、夫の両親と兄弟に会う。

いまいち、普通じゃないんだろうけど。 
結婚してから家族に会うし、両家族が面識をあわせたこともない。

どーでもいいナンパなんて無視し始めていた時、 ワタシ、キコンシャ 片言で断りそうな程マジで緊張しているまま振り返った。

両親も振り返ったら・・・  


 あれ?クーちゃん。いつ帰ってきたの?


・・・やっぱ、そうだよな。


 初めまして~ お義姉さん?だよね?
 兄のお嫁さんだったら。


マジ、そっくり。

でも私にはクーとまるで違う人に見えるけどね。
ウリTwins ではないのは・・・


  あれ? ヒゲ生えるの? 

 あ~。 
  兄は生えないけど、俺普通だし。
 

私がクーの弟くんの顎に注目しちゃった、弟くんと初めて交わした会話だった。


  クーちゃんじゃないの?
  えぇ~っ!


声が少し違う事で父が気づいていても、飛行機での補聴器が嫌いな難聴の母には、微かにしか聞こえてない。

弟くんの顎に注目してて思い出したのは、ヘリ観光に行った時、クーの顎に頭突きしてOuchっ!と言ってたやつ。
あるよここ。 クーもちくちく程度は生えるので、帰りは立派な毛抜きを土産にと京都で思う。


海も山もよろれいひ~~
ザル家族・・・。 クーのザルDNAは家族中。




_ 華遊び・・・? 


婿本人無しの家族顔合わせだったけど、その輪の中でクーとの電話。

_ よくわかんないじゃん? でしょ?

私がクーに助けを求めるのは、半分ぐらい日本語でも、いや、ほぼ全てよく分んない他言葉が押し寄せる時も・・・
日本語で分かってんのに、分からない・・・・
クーみたい。
いまいち掴めないが人懐っこいお義父さんは、クーとクーの弟とマジで親子だと思った。

クーの時々マジわかんない、ひょろれり~~・・な性格、そのもの。

そんな土産話と、持ってけ~とクーへのいろんな物を託されて、私は羽田に帰ってきた足でそのまま成田へ向かって帰ってきた。




クーと会って涙の理由は、右左。 

しんみりしたままでも...  ド、ド、どかんと大爆笑~。


 ぎゃははは~! でっ、そんで~ 

 きゃははは~! でっ? でで? 


どひゃははは~~~ぁぁ~~ ぁ~くっ・・くるひぃぃ


心が笑ってないのは
お互いともだったのか・・・



ハンドルの上に置かれた左手。ソレも、ずっとしてて慣れたみたい。

薬指の指輪の違和感を、何気に親指で触らなくなってたって気づいてた時・・・


『 ジュリ? 俺ね、24時間ずっとしてた。 
  それもジュリが通してくれたままだよ。 』


私は・・・お風呂と寝る前に、常に・・・ キッチンに立って・・ ると・・・ 外してた。
・・・その後、忘れたり~~・・・ 
なんて言わぬが・・・


『 そうそう、声を掛けられても平気だった。 』


既婚者?って聞かれるときもあれば、既婚者だよと断りも出来るし、お兄ちゃんの部下が、妹っ!?紹介して下さい!会社に顔出しに行ってもね~ お兄ちゃんが、妹結婚してるしと追い払ってもくれたし。

・・なんて話してた、既婚者アピールはクーと種類が違うかと思ってたけど

クーも・・・


『 俺もさ、既婚者っていちいち言うのが面倒だから
  もう仕事の時もずっとしたまま、アピールよ。 』


 だって、外したくなかったし。


マネージャーは初日ダメと言ってたけど、そのまま。 
おかげで、自分の周りも、指の感触も落ち着いてきた9日目。


『 彼氏いない歴 9日でもらいました。 同じ奴から・・ かな? 』


それにはね・・・

9日前、そのまた9日前、保留の連絡は De joux vu の様に重なる・・・


声を掛けるのを恐れられる程のスーパースターならまだしも、声をかけ易い程度。
んな私たち。

ファンはいても私の場合ナンパの方が多い日本。
クーの方は私と違って、忙しかったんじゃないかな?・・・・

 既婚者 Married 

こんな便利極まりない人生初の言葉に、お互い驚いた、離れていた1週間の未知世界体験の話そこそこ


『 ね? オイランってなに? 』


ん~~~ お座敷遊びした事無いか~~・・・

だよな。高校生だったし、東京でもど真ん中しかほぼ居なかったみたいだし。
弟くんたちとの宴中、電話つなぎっぱなしだったクーには、見えないし、知らないから想像も出来なかったらしい。

私は京都へ修学旅行に行ったとき、舞妓・芸妓にならない? 女将らしき人 数人に、歩いていてスカウト数回受けた私。
1度は側に居た担任の先生に、学校始まって以来だと驚かれ。

なんで基本的に先生の側に居たかというと、他校の生徒もだけど、寺のお坊さんや居酒屋の店主にナンパされたと報告し、数人の先生とともに居酒屋に。いけないだろが先生も行きたかった居酒屋で~ ご馳走になったりして。
声をかけられない様に先生の側でも、女将から。
お稽古事の数やら、雅な楽器は舞踊はと聞かれる、熱心な方もいて
京言葉は話せないという、確実なお断り文句を、最初の女将のがっかり様に学んで断り続けた経験がある。

だからか? いやお座敷好きな秀くんや尚ちゃんとか?


『 あ~~~ 
 格があんだけどね~~~・・・ 』


日本文化については、こいつはイマイチわからんだろう。
能にいたっては、何がいいのか、感覚的に脳が混乱するらしい。 数曲踊れるのでリビング披露。 歩き方は気にいった。
一生ずっとウケたまま歩き続けるだろう。
我が父も母も、華遊びは風俗じゃないと伝統に理解ある。ちなみに私のジュニア時代の友達は芸者に転職、花魁に上がった時は母もすごいとお祝いに。


ってか・・・・
ちょっと疑問。 ハイっ! G


F 『 辞書愛読者のくせに、知らないの? 』


それは D 凡人の愚問だ。と即返されたのは・・・


『 辞書は同言葉であり、内容を知るには辞典だろ。
  言葉に興味が深いだけで、内容は百聞一見で学びたい方だよ、俺 』


なんか分かるかも



序に調べる癖をこれから付けてやろうと思う 妻。

お座敷大好きなクーの父。 ・・・と、その息子・弟くん。

 ・・・慣れてたな。

いや、坊主接待。 父も、それに母も。 父には、心付も巧みだと思えた。



『 ね。そういや修学旅行で、京都行った? 』


あ~俺ね、京都は行ってない。大阪と神戸だった学校で・・・ 京都に行ったことが無いらしい話を聞いていた。
ま、うちの大本山は京都だから、そのうち嫌でも行く事になるかも。

私は修学旅行中、この寺で・・・ あれ? あ~っ! 108人揃うお坊様方の中で、顔見知り。

子供の頃お手伝いをしていた時の、お坊様の息子さまと庭園で遊んでいた。その時は高校生になってて、坊主頭に野球部?と聞いたら間違われると笑った思い出とか。


『 俺も中学で一度だけ、坊主にしたことあるよ。
  日本野球ってどうしてなんだろ? ちょ~疑問。 』 


日本の体育会系には疑問。1年生の後半で一度アメリカに転校したので、水を飲むなも坊主もジョークだと思われたらしい。
坊主が嫌でサッカー部。 ふと去る家出Footの延長線。

私は・・・
いまいち、なんかあんのか? 

実は人生の中でそう思う事が、小中高大まで全てにある。 


この修学旅行で舞妓どぉ?な芸者にスカウト、仕草は踊り子・マナーは寺っ娘・この頃身長150ちょい程度なのでだろうが
居酒屋の店主が買出し中に、ナンパして来たときは私服だった。 

私が先生に報告したのは、担任の先生。

学校 No.1っ人気の体育の先生で、サバサバして男の子に、かっこよさに女の子に。
先生方の中でも人気 No.1 だった明るい先生。 
バイトはだめだ。だから、仕事ならいい。 
一応お断ったレースクイーンのバいと・・いや仕事オファーにまで、寛容だった先生は、仲良しの先生+ご家族と観覧に来てくれるほど、理解ある先生はマジ大人気、でも曲がったことや虐めには体罰もめっちゃ厳しい熱血体育教師だった。

んな、先生・・・


 は?誘われた? 

行こ~ 行こ~、一緒に行くぞ、おーーーっ! 

3人ぐらい男の先生に音楽の女の先生も。 それと私と友達と。
でかしたっ! 先生方もおおはしゃぎだったけどね、墓まで持っていけよ~学校側にはマジ秘密。

そんな出来事・・・

でもこの担任の先生は、卒業式で挨拶をした。 送辞・先生代表として。


『 あのね、ちょ~不思議なんだけど。
 偶然が4つ重なるって、どぉ?・・・・・ 』


何が?主語もないので知る由も術もなんもソコにない。 


『 私の小中、担任だった先生が教頭になるの。
  大学にいたっては、選考の教授、涙の副学長。 』
 

どぉ?・・・・


『 そう・・いや、高校もじゃん。 俺たちの担任。 』


なのよ。 

なんだかわからんが、最終学年の時の担任は、全員出世している。


『 じゃ、マネージャーは・・・ Kooも? 』


結婚した翌日、クーに会いに訪ねて来たときの姿に驚いたらしい。

あ~出世は


『 いや? 自力よ。
  レイノも、もちろん倖くんも。 』 


実力。実力。 それ以外なんもない。

子供の頃から、先生方の行末を知る尚ちゃんには、俺を副社長に落とすなよ。と本社長になった時、言われたけど。
実力なきゃ、息子だろうが、上場株式コーポレーションの社長就任は無理だと、私だって思うし。


私には・・・・




その人の人生においての瞬間

人生の中で 転機を迎える時に 

いつも関っている  私への偶然




そうだな




“ 人生が変わる瞬間 ”

クー自分で、言った





それ
 あたり 



『 じゃないかな・・・・ 』



実力以外のなんでもない


 the LIFE ちょ~ゲーム感覚。 

ルーレットの数が運よかったんじゃなく、決まった数字を出せる鍛錬したルーレット・ディーラー。

自分はただ・・・

他人のLucky人生の瞬間に居合わせる その事は私に+になっているのは、実力あり自力で努力を重ねる意欲あふるる人間が回りに居て、教育をその先生方から与えられてきたという事。

人生の先生 とでも呼ぶべき、いい人に囲まれたと思う。


『 転校する前の普通高校は知らない。 
  だから、私・・・
  自分で、もしかしたら、
  その人生の瞬間を迎えようとする人に
  向かって行っているんだとも思った。 』



結婚する前、人生の中に何度も偶然があったのは、クー 貴方。

No.1 偶然王。 幸運の在る人の側に・・・


20の時に 

24の今に 

そして妻になった私に


20の時、あなたに思った私・・・


    告白より、行動派
    言葉多種知ってても、トークが上手くても
    そんなクーでも、言いにくい言葉は、本音だって思った
   

秀くんに言った・・・・

5週間の、お互いの仮釈放中期間



   あのね、運命の破壊と創造が二重に合わさって
   
   偶然は、運命の1種かと、問い・・・・
  
   それとも、波長が合った人とは、同じ行動をしただけの

   同じ時に、同じ場所に、同一する為に

   自ら自分を、人生の過去から、人生の未来に動かすのかと



   “ さぁ お答えください ”


秀くんにぶつけた疑問は、自分自身の頭からの疑問で 心に答えを出させようと

自分自身の本心に確かめさせたかった





Hue...
 

それだと、運命があるのなら

運命の先に待つ この運命の

今  とは・・・ 試練なだけと

もしも 運命が運命と存在ある 

“ 時 ” で  在るとしたら・・・

偶然 と言葉違う その時瞬も

偶然の時瞬が人生に存在する

でも自転廻る その時間ならば

自然の中に 人生にやがて来る

放っておいてもその運命に自ら

自らで 天然に動かす 自転軸



Angel. . .



『 それは、偶然へ 導く自分 』     


だからかな・・・ クー


私の中での貴方は、夜闇の中に浮かぶ影

Black Moon の様で・・・

でも 世闇の中、周りの煌きに護られているかの様に、見えるだけで
本当の自分は、時間が経って、輝き始める時より
暗い中で見つけたら・・・

月食に消えた筈なのに、光のないBlue Moonの様に浮かぶ球3Dでもなく

2D 影で・・・ 周りの煌きに向いている 背後の翳


『 Youって、Japan Rail Pass使った事ある? 』


俺、日本に行けないから今まで一度もないけど、ジュリってイギリスのグリーンカード持ってるし?
あ~ ないね。 そこまで旅はしたことないし、私鉄か地下鉄ばかりだし。

私たちの会話は、外国人向けの国内JR乗り放題パスのこと。
新幹線も指定席で乗れちゃう、北海道から九州までどこでもなんだけど、それを使って京都に行きたいって話になって

そうそう私、芸者には、なる方に興味があるが、茶人にも。

今日庵での経験とかから、裏千家の由来に茶人の歴史を話したり、お坊さんのミイラ仏像とかね、いろいろシュールな日本昔話。
土産話もそんな会話にかわったままで家に着く。

なので家には畳みの和室を求む。

そんな構想を新たに思い、どの部屋ではなく、離れカシータを建設して、クーの欲しい岩露天をInfinity Pool風にでどうか?と提案するつもり。

中庭が、玄関開けたら開けてるホテル並みのガラス張りの為、どーーんと、真っ直ぐにプール予定の横に2間ぐらいの茶室家屋が欲しいとも。 クーは居酒屋カウンターに岩露天風呂らしいので、ジャグジーの代わりにいかがかと?

帰ってきたら・・・・

そうそうクーのお父さんの功名を授かってきた。

世界でも死者多est孤高山脈でのボランティア救助隊所属、その表彰された時の水晶玉の様なガラスの球
中に横から見ると雲海が浮かび、上から見ると消える3Dなそれを、ヨックモックの個別包装片付けつつキッチンに置いてみた私。


Do you?

DO U・・・・




 なにか、分かる? ・・・かな? 




クー・・・・




ガラス球体は、窓からの日光を集めて、虫眼鏡のように光集結の熱で火事にならぬように。

大丈夫。
このキッチンの十六星模ったメタル檻ライトの下なら、電気をつけたら雲が見えなくなるトリックっぽい。
夜空地図に矢が刺さったみたいな惑星のライトじゃ、檻にトンガリがない球なのでそうならない。


おもろ~。なんで?


遊び半分、気に入るかしら?



パチっパチ 


んで、パチパチ。


電気を点けたり消したり、自分でもカウンターに当たる光を見た時、真下で上を見上げて思ってた事が大当たりの拍手つき。



永遠の美  

命 永遠に時を美しいまま止められた、命のないインテリアが好き。 

原石が綺麗に並べられた鍾乳洞みたい、でもその・・ いらっしゃい、ちょっと待ってて。みたいなホールのある、この家には受付があるのかよ!とJ君にもK君にも引越しの時言われたってんな場所は、ピアノ欲しいと私が言ったとおり、グランドピアノ・・・ の後ろに蒼コーナー製作中の様だった。


ココじゃない方がいい。


空マニアの一想蒼空。 
家の中まるごと2人の自分ん家だけど、2人しか来ないところに創りたいと はがしたりして。

マスターベッドルームの奥に~~ 
わけの分からん部屋がある、そこ。 クーはマッサージチェア・マニアなので、癒しルームにすると改築案を言っていた、スピーカーはテンジョから~ 入っているのでオーディオも~ そんならミストサウナも欲しいかも~

ど~すんのか知らん計画のそこが蒼コーナーに合って想ぅ。


はさみどこだよ~~~・・・


家の中が今までの5倍以上なので、クーが造ったコンクリートにビー球こめた壁一面銅フレーム滝とかの、ど~でもいいイオンな音横を通り過ぎ、犬を飼ったら この水飲みそうじゃね?と滝は床までじゃなく52%にした方が、人間、恐怖も違和な浮いてる不安場所に感じないんだけどと、終わっているのに提案しようと思う。

公共の場と、落ち着きたい家は別です。

商業ビル設計が多いクーのインテリアデザインは、物が無いのに神経狂わす興奮をあげがち風。 
生活感のないモデル・ハウスよりプロフェッショナルすぎ。 

なので、はさみがどこへなんだか、普通すぎて捨てたのか分かんないので、探す方がめんど~なので買い物に出かけることに。

ギャラリー?

引き伸ばしたヌードを掛けなきゃいいけど・・・


2m四方のキャンバス個々にあてる照明だけが並んで付いている真っ白な廊下を歩いてて、クーギャラリー一体何を飾る気なのか?・・・・


照明のライトに影絵を付けたい。

対するキャンバスは1色で。 
べた塗りじゃ・・・ ツマンナイか~ シンプルな影だけか~
影絵と交互~ ファブリックでカンバス立体~ その影が~ 2D影と3D影で~~
そんなイメージをもりもりわかせつつ、走馬灯みたいに動くのがいいか?~ それとも、時間の経過を順に流すか~? 
あ・だらーショップで、1ドルの小型ファンで光を振動+風邪を送って動かすならサテンより、そうそうそのつど貰うが着けないスカーフでもいいか~ 1ドルの物を有効活用、実際0ドルだけど色が多色過ぎて好みじゃない、Lメスとか鐘サーチとかは捨てるか着物の風呂敷にと思ってたとこ。
模様をど~畳んで形状にしたらなんて、いろいろイメージしてたりと・・・
それか3Dアクリルに~紙粘土の代わりにトイレットペーパーをトワレに浸して、ワイヤーとスワロフスキーで、透明スパンコール埋め~の、花 香 鳥 蝶 風 楓 月 星~~・・・
もう一つ~・・・ あ~3つ細いの~~・・・ ほのか香る魔法にすんべ~~~



 けっこう、自分でも驚く。



なんでかっていうと、クーと結婚して9日でも、日本に帰ったので、夫婦時間はまだ24時間も経ってない。

インテリアだけは、勝手にしたら夫は怒る? 

妻の好きなようにと言ってもね、妻購入。 ごめんねクーのつもりでもある謝罪の品。
24時間もまだないのに、お兄ちゃんじゃなくて “ 夫 ” という気が、行ってらっしゃいした直後から、すでに長年夫婦だったよ、みたいな気になって、あれ?そうかまだ9日だけ?なんて・・・

夫婦 って気があるのに、求婚してくれていた元彼たちを思い出して、ちょっと良く分からないけど・・・

夫婦 って感じに違和感が Zero 0な自分に気がついた。


 円い 0 にも。 そのエンにも。

・・・¥は別に構わない。ドルなれどる。


きっとずっと忘れない、尚ちゃんだけど、別に構わない気の所持率は52%以上と大きいし。


なんて思えたのは、とりあえず置き場? そう思った部屋を通り過ぎた。
時・・・

私たち、クーとジュリは、一から、初めての夜を過ごした20の時から、お互いに気にも止まらなかった自然な癖すぎて、お互い全く気にしない事がある。


われらの癖は、ドアを閉めない。 


物が入ってるドアじゃなく、行き来する空間の間にあるドアの方。
トイレもお風呂もあけっぱ。

ドア要らない。  2人で声が揃った家選び。

このドア要らなくね? 観音開きの高価なカスタムでも、ぽいっ。
お客の部屋でも、部屋の中のバストイレシャワーもドア無しに、正面を避ければいいである。

われらの部屋は正面でもドア無しに。 シャワーは、水が飛び散るなら、飛ばない範囲と・・・広げたら、2人で左右に浴びれる2つ+ご一緒のレインは高すぎるとお湯が冷めるので、天井を低くとし、LEDでレインボー光の私の要望+星バージョンのクーのおまけ月。
 
さすが夫。

虹も星もとイメージが沸くが、見た目は天井に何もない。 Simple is Best けっぺの掃除対策は、光と水のコラボで月虹も。
でもそんなイメージがわくけど、見てもそんなものはマジでない。

ただのテンジョ。真っ白な大理石の白で白の白が白に混じるマーブルのみ。


the DOOR  隠し事をするかどうかのボーダーを、気にするかどうか?

その扉を、開けっぱでもかまわんのに、開けたい欲動もあるタイプ。
それか、なくてもいいが存在するに落ち着くタイプ。
それとも、知らんその先、知りたがり。 好奇心が不安より勝る開けたいタイプ。

様々 マーブル。 でもピーナッツ入り。なんかあるっ的。

なんかあってもいいかも? そんな人欲も場合によっちゃ様々かと。
尚ちゃんはドア閉める派だけどね。 秀くんはドア無いが好き、でも壁を隔てたい派。
ストレートに見せないけど、直接覗きにくるなら、どうぞ。

ドアない派はクーのデザインが気に入るはずだな。

秀くんが恋敵のクーに頼んだ、新婚ハウス。 私の好みを自然に知れる同じ感性の持ち主であると知り、私が住むを考えたらなんだろうと思える私だし。 安心しろよ 夫のオーの方。
それに私が感じたのは別に非常識とかでなく、尊敬と理想を兼ね揃った結果の男同士に、精神上の割り切りを冷静沈着に行える、理想の男かもと、夫オーにも旦那ダーの2人ともに尊敬した。 



・・・ぶっ!


私たちの癖のまま、ギャラリーの廊下78°直角満たない角度に別れる廊下。
でも一直線上なんだ、40M反対は2人共有のマスターベッドルームや夫婦のリビングやらやらや~。
ギャラリーの方が曲がって玄関に至る方向だが、Y字の斜め向こうに私とクーのそれぞれの部屋への廊下がある。
だけど私とクーの部屋は、廊下にでなくても真ん中にドアもあり、お互いの個人趣味のまんまなバスルームも個々にもあるが、バスルーム同士も繋がっている。

とりあえずはさみを求め、自分の部屋をちらっと覗いたが、ドア開いたままなので覗いただけ~~~

没頭したい時はドア欲しい。 
それと、これだけはドアを閉めるかもしれないのは、お互いの部屋は危険なものがあるからで、子供が出来たら入らないように。

危険なものがあるからも含めて、それぞれ個人のバスルームは色落しとか消毒の意味もあって。
今までクーの部屋で同棲していた時、私はクーの帰宅&即シャワーの直後、喚起をしないまま続けて浴びたら、なんかアレルギー物質が充満してたかで死に掛けた事があったのと、クーも私の使ったガス系に頭痛をおこしたり。

作業中のものを触られたくないのは承知でも、私はクーの書斎で2つに別れ、悪エンジェルが散かした事実はある。
壁は通れる自信が、ダディの尚ちゃんとの体験であるけどね。

そうそう

あの時2人の言ってることが食い違ったけど、イーゼル下の色鉛筆がたんまり散らばっていたのは、それを入れた床上のステンレスのバケツを、私が蹴飛ばしたと思えた。


私は、“ 2つ ” だった

鏡の様に、背後に、自分が居る。


それは、本来なら自分の見えない真後ろまで、360°が見えてたと思い出せる。

携帯電話をクローゼットに蹴ったとき、手が一杯を自分が見たまま、その時の背後は見えなくて、同時にバケツを背後の私が蹴ったのかと。
背後の私がもう一つしたのは、机の上を散らかした事。 
開けたままのウォークインで、自分が何をしているのか分からないままだった、その私がした動作との反対方向に対称にデスクが同じ距離にあったし。

なら、クーと私の言うことが合ってると、2人して納得。


・・・われら、変なスピーシーズ。 いそじん 異星人との打ち間違いがうがい薬になったので、置き去りに意味わからんが同じかと。


夫のオーちゃんも、旦那のダーくんも、事実パパのダディもさ。変・紙一重90°ちょい。
ドアの開く範囲ちょ~ど。 直角よりちょっと開く、角度は曲っとるが、自態はどっしり頑丈曲がってないチョ~ツガイ。 

番(つがい)になったクー、でも旦那のダーの本職は夫の方。

夫のあだ名のオー秀くんとややこしいので、旦那のダー。

本物の夫ダーの部屋は、そんな風に待ち針だったりコンパスだったり、先のとがった鉛筆だったり、絵の具やら。
私の方も待ち針は縫い物系に必ずあるし、画材に墨にいろいろと、エアスプレーやネイルのラリッチョしちゃうガス系も。
市販品での、実験研究とかもそれぞれするし。

ん~~ 息抜き。

絶対ほしい。

なので、2人の部屋の繋がってる、真ん中の、2人の部屋からしか入れない部屋は、ゲーム部屋。


うるさい。 バンとドア閉めたい。 ・・・だろよ。



とりあえず置き場として、私が自分で梱包したもののなかに、母から送られてきたんだろうと思えたクー宛の私のものが、箱を開けてびっくら箱風に飛び出してる。


 カンガルー に ウォンバット


それに、尚ちゃんからのテディベアだらけ。 
全部尚ちゃんからのぬいぐるみだけ~~~

母のメッセ付き。 である


“ 子供が生れたら、必要? ”

その横に詰まれた本も。 

本は辞書以外読まないクーは、あけてもなさげ。 海外で安心して子供を生む本と、私が妊娠中に読んだ本に、妊婦に関する新しい本だらけ。


・・・・は? いつ送った?


私は独身である、9月に入ったばかりの時に、送ってと言ったはず。

“ そんな気がする ” 

母がその一言を本に直に。クーが見てても結婚後、なので問題なかろう。 
 男の子を抱っこしてた まで。  それはなんなんなんなのなんなんだ~?
抱っこをもうしたらしい母の勘は、昔から摩訶不思議なので、別にいまさらどーでもいい。

私が捨てられないが、実家に置いておかなきゃいけない物。 そんなのが飛び出ててはさみを探しに入らなかった。

それら全部尚ちゃんとの思い出ばかりでも



死んだ息子を忘れないで・・・・


どこで幸せになろうとも
 



なんだろうな~・・・・・ 



O


夫は何も知らない

全部 幼馴染からの・・・



の・・ のぉぉぉ~~~


ぉーーー・・・・・



 『 Foreverablly Unjustifiablly .....  』

PleaZeっ~~・・・・!Meeeeぃぃぃ・・・  




永遠に届かないさよなら だけに・・・ ちょっと後悔。


だけど、後悔はUnjust 不正 “ 結婚 ” なんだろな。 





君の夫という響きが

 この心に欲しかった





・・・ 。   

   ・ ・ ・ ・はぁ? 




ぁんだそりゃ。



  な~ぁにぃ~っ!



よくよく考えれば、夫になりたいってのは、自分の為だけじゃ?

  愛してないのかよっ!


んな事無いって・・・。  


何度も自分の中で、自分と戦う24時間働けますか病ゆえ、己とクローンじゃねぇが分身己と
喧嘩中腰。

アイ が分からない自分なのに

・ ・ ・ ・ 変わったのか 


心残りの数時間前・・・


心残りは心残りな状態も、心残りなんだけど、誰を選んだ後悔じゃない。
ビザの為にでもない。ペーパーマリッジを結んだわけじゃない、だって恋愛結婚には、とは、もちろんだし。

身体が自然に機能をもどしているのは、紛れもなくクーへ。
天然の 素 の意識できない部分が、要求し甲状腺バランスを整えているのは、自律神経失調症幼児にはいい傾向であると、人生の伴侶 “番つがい” 選択に思う。

人として心がある限り、人にだけ後ろ髪を引かれる思いを感じているだけ。


自分が後悔しているのは・・・ 

クーにじゃない。     





Dear
  Dare... Hare



結婚にだ。







自分の部屋はほじくり返してないが、過去を穿り返しそうなので、今するもんじゃないと心に決めた。


結婚がしたくなかった自分の、このプライベート、いやプライベート自分にはまるでなし状に、男の子気持ち優先順に忙しかった半年を思う。


男の子を立てなきゃいけません。日本女子、大和撫子として。


なんだろな。 兄嫁には脱帽。
アメリカの偽撫子、大和魂特攻隊おばちゃんとしては、姪のカナちゃんに蝶よ花よの兄嫁が教えていた事を、蛾と棘で我画戒めたいと学んだり。
Lady First バカ? こちらにズレた日本人の私。

だけど家の中、夫ダーのセンスのよさは自慢したいところ。
自分じゃ思いつかない色も角度も、完成するとプロだとマジで思う尊敬はある。

でも誰にも。 それぞれ秀でた才能への尊敬が
それぞれの男の子達に、私は持っている。


私が恋愛もズレズレの感覚になっていたのは、会長の息子である尚ちゃんと付き合いだした15からだろな。

アメリカンスクールに行って、外国人の男の子たちに帰国子女の男の子たちと、アメリカ人の先生に囲まれて、女の子を大事にする方が当たり前とされてきてって時がボーダーだろう。
身体の関係がある 本当の恋愛 って感じ。 その頃からの感覚変化。
それまでの小学中学時代の男女交際は、恋愛リハーサル・ものまねキス付きみたいな感じで、恋愛じゃないって感じがする。

愛ではなく 

でも異性への意識は尊敬と50:50に
好きは、恋愛のものと、才能や思想へ 
異性としても人間としても、揃ったのは
この6人だけかな


私が妊娠してた時は、大学に行ってた兄は、なんで?かの、実家から徒歩10分の場所で一人暮らしはじめました?
居るのか居ないのか、子供の頃からたいして会わない。 だから妊娠は兄は全く知らないけど。
地下鉄の反対側なだけな兄とは、ホームで会ったら、お母さんに掃除機持ってきてと伝えといて。みたいな。
一人暮らしかよっ! 突っ込んでみたらそうだったという、いつからかも知らなかった妹、兄に関心全く0。

半実家な生活は、バイトでコンビニ。 
2コンビニ掛け持ちばれて一つに絞り店長に・・・  でも、実家前徒歩0分。

なので、歩くのがめんどくさい程疲れると、実家に帰宅。

ど~も奇人変人が多いDNA・アラウンドだけど、私の方が断然おかしいと言う兄だ。
一人暮らしは通えない、海外だから。
私の正当なこの理由は、一人暮らしの場所としては間違ってないだろうよ、お兄ちゃん。

ちなみに兄は、英語は話すより、テストタイプ。
日本人特有の、会話は不得手で成り立たぬが、英語は得意という感じ。

私がイギリスからアメリカに移り、両方の国を行き来しつつ、仕事で他国もだった私は、子供の頃から海外公演などで年数回は居ないとは、兄だって羨ましがるほど知っていた。
そのわりに私のところには、一度も遊びに来たことがないバイト王。 なので兄はいつも、私がどの国にいるのかは定かじゃないのが常と知ってた。

ってかバイトが楽しく、妹には興味0ゼロ。


21歳の終わり頃、元彼だったクーと尚ちゃんと秀くんとの合戦間に、誰もとも友達としていた私・・・

自然消滅みたいな怒り噴火のクーだった。

私たちは誕生日でもクリスマスでも、お互い仕事で電話のみ、だったのはクリスマスの時のみ。
誕生日には、いらっち向けられて、無言のまま。 当日まったく祝ってやらなかった私。

その頃からかな・・・クーと喧嘩ばかりになったけど、喧嘩を我慢しなくなったクーに素直だと思えた時も、過ぎた・・・
講師気取らないで、俺の気持ちを論文に当てはめるな。

は? そんなつもりじゃない。 大人として子供のわがままを~ 妹として兄を想い~っ それに~・・っっ ・・だなっ!
(母心として~息子あつかぃ・・・)  ←マジあるけど、言えない。 


どっかーーんっ!

衝撃を与えられた山脈の如し、隣横の山かってな私もガス爆破。
1ヶ月ほどクーの謝罪電話も無視。                ・・でもその時だ。

私には、彼氏いない歴1秒 の、彼が居た。

クー発破の喧嘩電話を、オフボタン直後・・・



  ねぇ、待ってた。
  この好きな気持ち・・・ もう抑えたくない。



私の真横のマネージャー。 いいよ。って私が言ったのは、クーへの怒りが爆発引力での衝動じゃない・・・
だって、この人・・・ 
 
 フェアリーなんだもの。

ではなく、人間としたら、クーと髪の色と瞳の色が違うだけの似ている人。

私のお祖父ちゃんとの色違いレンジャーみたい。 なんて、こげ茶レンジャーみたいな無いだろうイメージ。
蒼・お祖父ちゃん 
黄・クー
こげ茶・レイノ  んなレンジャー。

なんか人気1番の赤もなき、お色気なピンクもなし。蒼は青じゃなく紺色に近し。
黄色もなんだか青みマーブル、だけど緑じゃない。そんなクーに似てて、お祖父ちゃんとは対称みたいな~・・ きっと何を言ってるのか分からない私だけのもんだろが、お祖父ちゃんよりじゃない色も真反対でもなきそっち系なそんな彼氏が居たもんだ。

私にとったら赤が尚ちゃん、ピンクがタイラ、緑が秀くんかも。

離別。心も別。わかれ! 別れたと思っているのに、元彼4人は別れないし、別れてないし、と言い張る愚々者愚々人。

頭がおかしい頭良すぎた紙一重とは、長年の友達付き合いでもあるし。
いら~としていた私を、やわらかく優しく包む、我がベテランマネージャーは心のケア方も、1年一緒にいたら分かってくれてた。


クーからレイノに変わったのは、1ヶ月前だけど、日本に仕事で1週間ほどいたら、その間お兄ちゃんが彼女を連れて家に来た。
お兄ちゃんの彼女は同じ大学の後輩で、私がイギリスに行ってる間に付き合いだした、私と同じ学年でもカミナリパンツ生まれ年の歳上だった。


それから1年以上お兄ちゃんには会ってなかった。日本に帰国しても、尚ちゃんのマンションに誘拐されていたので。

でも尚ちゃんと付き合っているわけじゃなく、私には・・・
レイノとクーが彼氏。 
でも両方との、二股ではなくね。

クーと付き合うと数ヶ月で生理ルーティーンの様に、急にご機嫌破壊王。 突如の別れをそのたびに戒め反省として・・・

 Lady First ! どこ行った~~ぁっ!

自己中なクーを反省させる強硬手段。そんなのしているとマジ・Menど~。

側にいるマネージャーは、また?ハイデタ、俺の番。と笑って包む。


 大好きなのに・・・
 独り占めしちゃいけないのかな?


マネージャーという職業病か? レイノはタレント優先に気持ちまでしようとする、プロだとマジで思い尊敬する。
我慢~~? 側にいる 友達である元彼ラーな秀くんにも、左に同じくタイラにも、彼氏なのに遠慮する。

だって、事務所。

私たちの事務所は、社員は商品に手を出してはならない。

英語の契約を直訳しちゃうとおかしな品だが、所属モデルタレントを商品と表喩した契約書に、大事に取り扱うFragileとも。
ダレント同士のプライベートはプロテクトすべきでもあるけれど、商品の方からの事に関しては、心のケアなのか? その部分には何も触れてない、タレントからの好意は受けるべきでの恋愛はまぁ、隠しあっていても目をつぶる社長。

その社長になりたかったのかな? 恋愛自由に変えたかったのかな?・・・

そんな切ない恋心を持ってても、恋心なんかで自分の人生を狂わせたくない、強い人だと私は感じてた。
から ・ ・ ・ ・

そんな1年が兄に会わない間にあった私。

日本に帰国すれば、アメリカ住まいのストーカー、なのに尚ちゃんに即誘拐され・・・。



 なにがなんだか、さっぱり・・・。


尚ちゃんに会わなかった日本での事。
だって尚ちゃん... NASA 呼ばれたのはフロリダの方。ヒューストンの方が近いのに~ぃ、怒りモードのままだが、直面接をスケジュールされちゃってで直接断る事にした。
放置してたソレを音沙汰ないと安心してた時、大学の方からこんなの来てるので行きなさいと申し付かったらしい。

NYに居た私だから、勇気付けのお守り行珠へ、神からの仏頼み。 

観光チケット買うのか?から始るそんな話のアホ尚ちゃんでも、なんだか嬉しげに旅行気分。

尚ちゃんに言われたとおりの日に行ったのに、2日前乗りさせられてた私。 
レンタカーで空港に迎えに来た尚ちゃんに、ディズニーワールド行ってみない?とデートの誘いはあったがな。 
それが、お互い初ワールドだったゆえ。

マジックキングダムは東京と変わらんと、高校サボって行ってた位の即飽き。

未来なエプコットに興味あれ、動物園なのは秀くん好みでも、土嫌いな私なので避け、プールなディズニー、尚ちゃん水着大歓迎。
水が深緑の大池に、うっ・・と引いた私と尚ちゃん都会っ子。MGMなのは、LAのUniveresal Studioの方が楽しいので、50分で出る。
エプコットに行ったら・・・

偶然にも・・・


バッタリっ    


 『 なに? 尚とより戻したわけ? 』


東海岸 I-1で、メーン州からフロリダに来て、Seven mile Bridgeで、最所旅行第3弾目、最南端まで今度はドライブらしき。
サーフがしたいクーらは、さっさとマイアミに行く予定だったらしいけど、行った事がないワールドにトイレ休憩にと1時間のステイだったらしいのに、1週間ワールドパスを買った奇人変人友人集合∈と遭遇。


 Japan ジャパンは絶対行く。

エプコットセンター、ど真ん中の人工湖の向こう奥。
遥か~ 彼方~ 過ぎじゃね~~


めんどーな私は、尚ちゃんに腕を組まれてズイズイと、楽しげにしろ!と命令まで。

 抹茶アイス、食う。 

あんだよ~、日本っていっても日本人向けじゃねぇし。 文句を言う尚ちゃんの側でただ見てただけ~の私。
座っていたピクニックベンチだけど、後ろの家族連れの後に、座ってきたアメリカ人のグループ・・・

尚ちゃんがキャップをあげて一瞬止まって、勘違い?と首を傾げたのだけは見たけど。

日本語をしゃべる私たち・・・ この会話からで・・・


『 ほい、飲め。 』

暑かった日。 ・・ってかフロリダ。

尚ちゃんが口をつける前に、私によこしたストロー付きのウーロン茶缶。
尚ちゃんが缶を持ったまま私が飲んだのは、缶を開けるのでアイスを持ってろとの仰せに、垂れる早くとペーパーナプキンとアイスで両手が埋まっていた私。

そんな日本語に後ろの子が振り返り、尚ちゃんが缶を置いて、キャップのつばを上げたとき、は?と思ったらしいけどね。
止まった尚ちゃん。 
後ろ・・・ と言いつつ、私が抹茶アイスを持ったまま、でれ~っと垂れた下から上にべろっと舐めてた。

目が合ったのは、抹茶アイスを食べてるクー。 
空いたのがそこしかなく、ギャンっ!とその友達が席を取った。
私の背中との距離1Foot。 
Subwayサンドぐらいのもん。 偶然にも背後になってた。

私の背中と真後ろだったクー。 




 おどろく。 人生偶然摩訶不思議。



だった。 
でもこの旅じゃ。尚ちゃんが見学センターじゃねぇ! なんでオーランドに呼んだんだよ!と遠さには私も思っていたけどさ。
送られてきた書類を見てて、やっと住所に気づいた具合の、文章中のその住所。

そこだと思ってた住所、英文レターヘッドは代表住所を企業の場合打ってたり。

まったく違うじゃん。

焦って気づいたのは、その夜泊まってたスワンなホテルで。
1日遅れますっ! 電話を即入れて、尚ちゃんだけレンタカーで。


だって私ロンドンに行かなきゃいけないし。

空港に下ろしてもらい、その足で急いでかっとんでった尚ちゃんだが、断るなら別に急がんでもいいんじゃないのかよ・・・。
落とされたくないからこその誠意なんじゃ?と大学の面接止まりなままの、私たち起業家。

生れた時から決まってる、自分とこのコーポレーションなんか、大学生で面接官に。
自分の将来の部下を見てた様な、父である会長が面接に来いと呼びよせる、逆な立場のお坊ちゃまだ。

就職活動したことない。 んな実態の私も秀くんもタイラもだが、オーディションは就職活動だろね。


まぁ1日遅れでも、そしたら1週間居てみて欲しいとの研究員みたいな、わけわからん見学者みたいなのに捕まっている、そんなストーカーも居ぬ間の日本だと、気楽に実家にもちろん帰ります。



実家で、お兄ちゃんに会った。久々だったが急遽話し出されたのは


  お前恋愛どう? 


お問いあわせ、ありがとうございます。

ゴタゴタ~・・・。 
言いたいのは、フロリダで会ったクーが、秀くんに尚ちゃんと居たとぶっちゃけより。

偶然会った自分の話をしたらしいけれど、ロンドンの後スゥエーデンでタイラと仕事。 だけどタイラはNYで、秀くんに聞いたらしき。
ミラノで秀くんと仕事。 問われたのは、秀くんとレイノのサラウンド攻撃。

メンフィス行こ。 

ボランティア仕事のお坊ちゃまのお供で秀くんにつき合わされ、フライトだけならできる+待ち時間3時間滞在にどこかタクシーかとばし~つきあうし~ 勝手なタレントの仰せどおりにレイノが変えたフライトで、そんで日本帰国。


『 お兄ちゃん、そうだ、これ彼女着る? 』


なんでかのフロリダ・ディズニー土産のT。

お前今フロリダ?いや。ココへはメンフィスから、乗り換えだらけで来た。そんな私の居場所は、兄は未知すら常時不明なので、気にしてないけど。
T は、シャツで、ありまする。


 ・・・ん~~ 今、悩み中。


2年付き合った中で、今までになく大喧嘩したらしい。
それに就職と卒業のゴタゴタで、後輩である彼女とはそのまま連絡しないまま。
人生模様の状況は落ち着いたけれど、一人暮らしの部屋にも、コンビニにも彼女は最近こないらしい。

・・・が、就職初日。

よくわかんないけど、惚れられたらしい。

社長令嬢に一目惚れされ、彼女との状況がよく分からないので、付き合っていいものか悩んでいた。
それに・・・

 社長ってどうなんだ?

コンビニにもたま~にくる尚ちゃんや秀くんは、私の彼と知ってても、顔を極力隠している尚ちゃんは、身バレしないように会釈だけらしく、こちらも会釈だけと言う。

私が社長だと知っててはいたから、それ?と思ったけど、社長業も引き継ぎ始め、会長もどき社長の尚ちゃんの事かと思ったのは、尚ちゃんや秀くんのコンビニでの話をしてきたから。

バイト厳禁。 んな会社なので、辞められないコンビニには こそっと通勤、深夜シフト。

  ど~~しよ。

焦ってたのはコンビ二か?そう思ってたけど、社長令嬢のストレートな攻撃に、コンビニに行く予定がデートに変えられつつある。それも、会社にばれたら不味い社長のお嬢様なので、店長なのになかなか行けない。

お兄ちゃんが社長になるとは思ってもなく


兄の悩みには・・・



 『 人生なるように進んでるもんよ。 
  
   放っといても、その日 Judgement Day は勝手に来るもんだ。 』


Due to...~? 

 
 だって地球は勝手に周り、時間は勝手に進んでる。



私の言葉は兄を元気付けたかで、店長を辞めようときっかけになったけど・・・

私はこの後NYで、そんでクリーブランド。が・・・あほの様に寒く、NYに戻った。
寒暖激しい 凍結灼熱はげしく忙しく、地球を1.5周巡った戻ったジグザグのなんの。 


結局、エプコット。 未来派過激派、破壊王。 そんなクーが・・・


  『 マジで出逢えてよかった、この偶然に感謝。 』


エプコットで私に言ったのは、今までず~~っとクーの電話を無視してた私。
毎日のウザっ電話に、忙しいんです、西で恋愛してる暇はない とメールを代わりに送った私。

“ 西で? ってなに? ”  これだけのメール、す~ぐ返ってきた。

そのままなので。 放置しますメールだから返事しないでいいだろ。そのままだった私たち。


秀くんに確認したか? そう思ったけど。 エプコットセンターで、目立つ、クーの友らを気にせずに、泣きそうな表情で謝罪を人も集まる中で震える声が乞ったのは、周囲に迷惑だからさっと受け。


“ 尚ちゃんとよりを戻したわけじゃない ”


これだけは確実に伝えたいと思っていたし。 
どーいうわけか、自分の心には、尚ちゃんとだけはもう一度やり直すという気になれない。
妹として実兄からは疎遠でも、クー兄ちゃんだけは、一生どーいうわけ?的存在に、死ぬまで離れない気がしていた。

いじけるみっともない兄の懇願、大人になって引き受けたもう。

お互いいつも強気なのに、強気に言った私を、強気で来い!と強気で言われると・・・

同じ様な気持ちだと思えたから。


その強気ウラハラ度にきゅんとして、似非強気に西海岸に似非強気クーと会う為に行く時、熱が出て・・・

私服移動中の 倖くんに、初めて出逢った。








 この1週間は、6人との 人生の瞬間だったんだろう









Dear
     ...Dares






mimi's World* Love Dreams ©I*s B FOREVER - Chuehone's Blog 10022016







I am so Sorry

S



So......








尚ちゃん


秀くん


タイラ


レイノ


倖くん 



Foreverablly Unjustifiabe .....  






そして ・ ・ ・ ・


   







BLACK MOON vs BLUE MARBLE



影の中の影が見える 影の形の‘様’ その"さま"に




How I am going to may shall begin with my possivility for the man has.
It was my thought.
I was may shall believe my eye's possibility will do by my Infinate to do.
It was my wish.

Whither by feather close to you...

How I believinig of my believe as possible as I might to be and do.





Black Moon みたいなひと・・・



ヒト生物としての限界には 自分がどう努力を向け 

己の可能性には どこから一めるべきか 考えてた

永久無限に無限無間 自分で可能な限り向き合う

そう願った

羽のない人間が 夢彼方に飛翔ぶ 空想にはどこへでも

どう自分を信じて真の可能性に最高の信頼度を向け様か





私には Angel's Veil Vale 

霧のベールの谷間の'様'に  想思こころ撼は 凍結の極夜 永久の闇に

Dark Refrected Rain

闇の中に反射する雨霧の'様'に  クーには思える流留続け永久に止まない



光の中の輝きは光に同化して ヒトには見ることができない可能性

どう努力したら見えるようになるかと・・・




仮説を白夜の満天の星空を  仮想する







鏡に うつる '様'に

反射 対照の'様'を





From far away beyond. . .



X



The D A R K refrected








1999 / 09 / 09 23:0?' 

0時になるまでの1時間、私も夫も話していた。

この先・・・






『 女の子としての感情を、
  素直に俺にぶつけてくれるの
  ・・・ 待ってた。

  ありがとう。 Thanks 妻・・・ 』



   


  嬉しい 





クーの言ってくれる言葉には、私も嬉しかった。

みんな・・・
みんな、誰もとも・・・ 女の感情が面倒で邪魔くさい、自分の人生に介入しようという、俺を独占したいが為のその欲が丸見えで
心が冷めるのも平気で知らないで、異聞の気持ちばかりを押し付ける。

自分の人生に生活にどんなに邪魔かとも考えずに、独占欲が牙を向けて噛みつかれるかって
正に心へのTrespassing。 私有地に不法侵入罪と同じなら、まだ人間性を認めてやるが・・・

本能むき出しで襲い掛かる、獰猛な熊や狼のように強豪気で
時にそれすらない、大蛇や毒蛙の様ににゅるっと掴めずSneak in。及びハエやカの様にいつの間にか肌に触れ。
脳の無い生物みたく、ほにょろ と こそっと入る奴ら


そんな女 

大嫌い なんだよ




私も傍から見て、同じ女でもそう思う。
私には・・・
男が同じように、そうだと
子宮を持たない男には、そのホルモンが起こすヒステリー種はなく、女よりは少なくもあれど

自分の人生を、力ずくで変えようと試みる、男たちが大嫌いだった。




みんなみんな同じ様に

自分の人生に必要だと押し付ける



同じだって・・・ 6人の元彼に思って、同意し意思表明をそろっとしていたこの気持ち。


邪魔くさっ!

結婚に人生を縛られたくないって思っていた、自分。
でもね・・・
やっぱり、どうしても疲れちゃった・・・



私・・  生きるのに




『 ジュリ・・・ Youはね、生きてるんだよ。
  
  俺の側で生きて って、言ったよね・・・

  人間らしくそう生きればいい。     


 
  
告白します・・・・


  俺に強かろうが、弱みを見せようが、なんでもいい。

  君自身の人が好きだから。 だってこの恋はもう心に8年です。 』



クーが段階が変わる度、嬉しくなっていったって話をしてくれた。

友達に私の事を話す時

My friend 友達から
My Girl friend 彼女になって
My Sweet heart 恋人になって
My Fiancee 婚約者になって 


『 今日からは、My Wife  奥さま 』  


うぅぅっ・・・・・


『 そう思うだけで・・ 嬉しくて嬉しくて嬉しかった。
  だって・・・ 
  俺にやっと・・・ I Love youって言ってくれた・・・ 』


義兄妹に成った流産した日から、クーにだけじゃなく私は誰にも I Love youを言わなかったけれど、誰もがひゅっとつられてでも言って欲しいと、今まで以上に I Love youを向けられてはいたが・・・


だから?・・・


うん、そうだよ。

仕事前 ILU+クーにそれだけで、涙が・・・  

 
『 仕事中、ふっと思うなんてもんじゃなく、ずっと泣きそうだった
  でも
  でもね・・・
  今ね、そうやって素直に感情をぶつけてくれた事がね
  もっと、嬉しくさせて・・・・ 今もっと・・・

  ねぇ・・・ 俺も・・  泣いてもいい?   』 



絶対泣かないと言ってたクー。 今までの人生に、辛い事の方が多かったって知ってた私。
人に涙を見せたところで、どうなるもんでもんでもないし。とは、私も同意見。

でも、夫婦になって並列して人生を過ごしていくのなら、お互い素直な部分を見せる事は・・・

この世界中にただ一人だけ   絶対に必要な人に変わったね。




じゃぁ・・・

『 一緒に泣こうか?・・・ 』


微笑んで顔を寄せあって、両手で顔を拭いたら、クーも両手で頬を拭ってくれる。
涙でぬれた手をお互い握り合った手に、その手の甲に塗りあっていた・・・

 受け取れ涙。 

   自分の涙は帰化します。

 気化ではない、帰るほう?

   はい正解。



『 ねぇ、俺の子できた。

  それだけ、思いたい

  だから、子供を失った涙を一緒に 

  俺たち夫婦だから・・・ いいかな?』



流産だったけど、子供ができたのは事実。

もう尚ちゃんの子供を生んだ後、18歳の時にお母さんには・・・


  あのね、もし今度妊娠した時
  産婦人科で妊娠歴を聞かれても
  お医者さんも基本的には分かんないから。   
  尚くんでも誰にも、言わなくても大丈夫よ。
  

お母さんの経験上では、との話。 
でも生理もぱたっと止まったまま私は5年過ごしていたら、子供ができるのかの方が難しいと考えていた。

クーと尚ちゃんから同時にプロポーズされてた時、結婚したら?どうなんの?と思い始めた。

その前に秀くんに跪かれた時は、別に・・・ 演出だし。ってか妊娠なんて考えた事もなき、生理がない方が便利な身体~なんて仕事に。仕事にです。 マジそう思ってた。

ま、流産だったけれど、無排卵性の生理ではなく、それに着床できる子宮の容態が作れる自分になっているとの確信は、私にとってとても嬉しい希望の光だった。
痩せ過ぎと多忙に重過労と万年栄養失調、貧血に低血糖と白血球過多の薄血液状態。

モデルとバレリーナの仕事を減らしていったら、女の子の機能は戻っていくものかとね。
女の子の憧れだろう

バレリーナやウェディング・モデル、 これら、お姫様になるってこと。


皮肉な話・・・。 


女の子の憧れる職業は、マジっ夢なんかよりも、その世界には、失う以外な~んもない。
男の子には成人になってからでも、社長や会長、校長なんてポスト、起業家として夢だろね。

 女だてらに

マジ、よく言われた世間のジジイ連からの言葉。
尚ちゃんにも、秀くんにも向けられる “ 若造が ” この言葉にムカッとするらしいけれど。 
私たち3人は、よく

じゃ・・ やれるもんならやれば? ジジイ&ババア

年食って生きてきた上部層のジジイやババアに、その過去に流れた時間をどう過ごしたら
その人生がどこで、もう一っ歩上に上がる事が出来なかったのか?
それとも自力で起業しようとは、その時である瞬間があるはずと・・・

ジジイやババアの生きてきた証である、人生歴を反面教師と瞬間を見逃さぬ参考にはしていた。

女だてらに そう言われない女の子ならではの職業は、女性としてを過剰制限されて、死ぬ思いを誰もがしているとは
私の周りの友達からも見て取れるほどだった。
モデルでダンサーである秀くんも、タイラも、その世界は承知。

人間じゃないよね・・・  って、いつもいつも この3人で話してた。 そんな中・・・



 太っても痩せても別に構わないよ。

 俺には、君自身が大事で、君が好きだから



クーだけが・・・ 

私はいつも、クーに言われていた。
美味しい物を、アレルギーを気にして数日かけて作って、私が来るのを待っててくれていたが為だった?
必ず、約束をして、自分のスケジュール調整もかねて、ではあったけれど。


  人として生きて
  

彼からのプロポーズの中にだけ、あった言葉



・・・だったがな。


誰の前でも泣かないクー。
本当には


泣けるか・・ 泣きたくても、とっておこう。

いつ、いつか、もっともっともっとの喜びが来る時が、自分に待っている 

だから、もったいない



『 そうだよ。 クー 結婚ごときに じゃん? 』


  今から人生が一まった


『 もっ、これからに “ 泣く時 ” をとっておく。 
  当たり前だろ。 おい、My Wife はちみつよ。 』

『 当たり前だよ。 夫。 ダー。 Darlin'さんよ。 』



でもね、夫。

あなたがくれた、 “ 感情を俺には出せ ” その安心は、嬉しいオプションです。

もっと泣いて
もっと笑って

さまざまに、心の中から 楽しく生きようね。





『 未来に、不安があるのはね、俺も同じ・・・

  結婚したことは無いから、心配ばかり 

  未知の未来は、作るもの・・・  で・・・ 』



で・・・・?


・・で? “ で ” って、何?

そんな事を考えていた矢先、クーが言えなかったのは、 

『 もう一つは、仕事を止めて・・・
  会社を企業なんだけど・・・』

 お~い、社長経験者。俺には未知でもYouは未知ではない先輩。


なるほろ~~・・・
それが必要だったか。

男の子として、秀くんや尚ちゃんにマネージャーだったレイノにと、Envyはしていたって事かよ。
僻みってとこか。

自由に羽ばたきたいと思ってもだな

社長になったら背負うものに、責任が覆いかぶさって、二重以上の人生苦もありゃ、雲の中。
全く自分で見えない中を、手探りで探して行くもんだとは・・・
社長になったことの無い奴らには、マジ、自由しか思い浮かばないんだろな。

む~~~・・・  

そんなことを言われて、ぴったり泣き止むのに、時間が要らなかった。



やっぱし、向かい合わせに座ったのも、その通り。

仕事パートナーとしてとの意思表示もありだったか・・・

ヒモにはならないってな、口座の紐先を私に繋げたのもだ。



わっかりやっす~~~い。



人間って単純なのか、それともクーが単純なのか

いや・・・

夫となったクーの向けてくれる、向かい合わせの心を見透かして構わぬとの

・・ 正直さ

それと受け取っておこうと思い、微笑みを向けた。


『 で?・・・・ 』


あ~Investor? 
投資家候補は・・・ 今ね、確実に3人いる。その投資家・・・・・


自前の金じゃなく、負債を2年契約でと・・・ その後株を買える様に動こうかと・・・ そんな人生設計であったと想像していた未知だったり道だったりをクーが話しながら玄関のドアを開けていた。


『 ただいま。妻 』

『 お帰り、夫。 』


ちゅっするのは、構わないけど。
お互いの疑問・・・


『 ん? 結婚したらどう呼ぶもんだ? 』
『 どう呼ばれたい? はちみつは? 』


お互い、その部分も未知の領域だったかも。


部屋のドア横に積み上げた、自分のお引越し荷物。
PC類、大事なものは ちょ~キケン って日本語で書いておいたのは、引越しやさんに運ばせない為。

そんな荷物をクーが帰宅して見て、ニコッとしたもののその横に、ちょいとお出かけスーツケースも、いつもより大きい方だったのに、は~ぁ・・ って溜息をついた。

『 俺も社長がしたい。 』


は?・・・ そんな事聞いてない。

は~ぁ・・ って、私が溜息つきたいわっ!



『 You あんじゅも社長ね。 』


またかい・・・ のんびり主婦に成りたかった。

生きるっ!
よしっ! 女の子としての希望沸く、人間性を失った人工マネキンの様な、モデルもバレリーナも辞め
妊娠できる身体になる為に、もう~いいや。 全ぇ~んぶ それだけじゃなく、ただいまのオファー分だけを全うして辞め様と思っていたのに・・・。


『 ん~~・・・ あのね、じゃぁ・・仕方ない。
  妻として、それにはパートナーに入れてもらう。
  そうじゃないと、Youが失敗した時、同時解雇できなくなる。 』


こやつの人生の尻拭いをせざるを得ない状況下に入った時、
家族である以上の責任がかぶさるが、私も同等の株をもった社長であれば、同時に責任逃れを果たす事が出来る。

 

『 いゃっほ~っ! Yeaaaaah ~~! 
  Thanks HONEY
  I Love you sooooo まっちっっ!  』



 日本に帰ってここに戻ってくる時、もう二度と離れないから。いい・・・? 

 どう?嬉しい? 悲しい? 3年ごとに全員と結婚したい?



・・・んな事ガーガー言われても、Youが離婚してくれるなら、別話。


じゃぁまず、投資家への責任として、リスクをFifty Fiftyにはしないを条件に。それには、税金の深刻に関わる会社体制、アメリカでは大まかにCorp. Limited Incorp Limited Lty companyなど、社長と協力者に分けるなら、および存在させない、同等とそれに利益はFifty Fiftyに持ってくるようにと・・・ もうひとつ。
私のDeed不動産と財産管理の永久保持の為に、個人所有を止め、クーの財産も委託できるよう会社を、私名義でもう一つ設立する。 いい?その管理会社の流れに今までの私の会社の仕事をメインに入れ・・・それで・・・ クーは仕事を私の会社が出来るまで、今のままを条件に・・・ 

 
はい、ほい。はい。Yesです、Maa~aam。

『 さすが。俺の妻は、ジュリ以外考えられん。 』


『 だって、起業したいのは企業なんだよね? 』


んだ。間違ってなかった妻チョイス。
よろコンブ ハワイ産の掛け言葉 巧み匠Artisan職人だろとは、16の時から知っておる。


でも・・・ STOP I


そんなにNegativeな-話ばかりを先にしないで。 会社の未来を+に考えられんかね?
誰から聞いてんの?


『 んな事。 ビジネスもダブルメージャーで大学院卒業の
  尚ちゃんが、私のアドバイザーだし。
  尚ちゃんこれでも自分の会社も、4つ持ってる企業家だし。 』

ちょ~~~ 現実・堅実家。

ん~なの、誰もが夢ばかりを100%語りたい気持ちも分かるが、実際は壁の方が先に大きくはだかっている対処を一からすべきである。それっ!


『 尚ちゃんは8歳の時に言ってた、人生スケジュール通り。
 Youとの人生は、マジ 未知 Unknown World 開け~~・・・ 』


なに?ぽんきっき?赤ムックの声の低さに驚かなかった?

ウェディングリングをしたラッキー手のひらを向けやがったが、その手のひらで、積み重なってた私の引越しダンボールにぺちぺちさせた。ら・・・


『 まぁ俺のInvestorを知ったら驚くか?大丈夫よ。 
  俺ね、Investorに、早く結婚しろってずっと・・・
  ず~~~っと、言われてたんだよね。実の話。 』


と、さっそくぶっちゃけてくれたクーだったけれど。
クーの左手上に乗せてた私の左手に、指を下から絡めて自分の左手を私に強制的に握らせていた。


『 あのね、1月30日 』


ん?と思った二人して思い浮かぶその日付に・・・・

抱きしめられて、クーにおでこにちゅっとキスされたら


『 はちみつ?・・・ 』


あごを持ち上げられて、唇を重ねられた。


『 北京に行かなかった、あの日?・・・ 』
『 俺の前に、突然現れた、あの日・・・ 』


・・・じゃなくてね


『 運命なんて言葉は、どうでもいいんです。 』


『 そ、俺、秀じゃないし。
 2000年の1月30日。 俺が日本に渡航できる日 』 

  
 それにYouのグリーンカード。 
 もうあの後、即弁護士に伝えたら、やっぱお前、運いいな。 だって。
 で、明日手続き始めるって。 だから・・・今回だけかな?

 だから・・・ 来年のジュリの誕生日には、一緒に日本に行くから。



だ・か・ら DA・KA・RA 
ジジ
 

『 俺、離婚のつもりは全く無いから。人生の為にも
  もしもYouが、ビザの為に俺と結婚したのだとしても。 』 


 それは、お互いの駆け引きでいいかと、悪いけど心を殺させてもらった。



そう言ってクーは、私の心臓をゴンと強めに叩いた。


でも・・・
私を睨んだまま、クーの腕に腰を優しく包まれ


『 それに・・ 
  流産だったけど、子供ができたのはマジな事実。 』


そうか・・・

クーにも、私が妊娠できる身体に成った事は、嬉しいハプンだったんだ。



『 ごめん・・・
  Six Flagsに行ったあれ。
  それにその後も、落ち着かなく旅行に連れて 』
 

セスナにドライブにボートに、ハイキングにスイミングにクライミング
俺がテンション上がって、連れまわしたから・・・


ん~~・・・

全くそうとは思わない。自分のだな・・・ 危険承知のセックスライフ&精神状態+食生活問題だろうと思える。


『 ごめんね・・・ 』
『 ごめんね・・・ 』


い~え、俺が、ごめん・・・

う~ん。私の身体が、Sorryです・・・


『 だって、二股三股どころの騒ぎじゃない。 』
『 だって、二股三股どころの騒ぎじゃない。 』


・・・とは、二人して、声が揃ってしまったけれど。


『 俺の子。絶対 俺の子 
 
 だから、俺と絶対、結婚して欲しいって
 俺がジュリの人生に責任を背負いたいって ずっと思ってた。』


俺、子供を殺したのかって・・・

きっと一生消えない、罪の意識に・・・




もしも、クーがそう思っているのなら



私・・・・ これから・・・  双子の息子の話だけは・・・
今じゃなく、時が来るまで・・・ お母さんの言うとおり黙っていようかな?・・・・

いくら夫でも


どうして死んだのかっていう部分が、尚ちゃんのDNAにも関わってくる事だし。

クーにとって友達である、尚ちゃんのプライドに関わるものだし。
会長で考古学者でもある尚ちゃんに向ける、クーのEnvyは、尚ちゃんをRespectしている証拠だし。


 Dual  


Twins であった流産した子供達。
クーも双子なのかとは、教えてくれてはないけれど、経験上の問題が今回の流産に一番理由として近いと思っている私。
これにより、尚ちゃんの子だって思えるほうが大きくても・・・


『 悪いけど、責任って言葉はいらん必要成分の光合成もしないとこ。
  私は私の人生を、これからも自分のものとしてと思ってるから。 』


じゃん?・・・ 

 だから、クーも自分の人生設計を、これからの未知にきちんとして欲しい。
 いい?できる?・・・
 妻として言うから。 


ふ~~~・・・


うん。分かった。妻よ。 と夫は言うが、弁護士費用はお祝いでとタダらしき、イミグレーションだけ後々支払いが“直接”と言うものの
二人して別に、ん~~~な、金の問題を上っ面だけ話しても意味は無い。

問題なのは、きっとクーにとっても同じ。


『 ・・ やばい。 
  ひとまず、尚と秀にどう伝えるか? 』


その他はYouが自分で言って。俺には基本的にFoe以外関係性ないから。 
どうしよ・・? おいWife。 どうしたらいいか?


 『 直接・・・? 』 
 『 ダイレクトに・・・・? 』


どうする?



秀くんと私が結婚すると思っていたクー。

秀くんへのそれは・・・ 一応


『 あのね、今日のんきに結婚している間
  5人から留守電入ってた。ん、だけど・・・ 』



 そう ・・・・ 



そう言ったままクーは、腕の輪の中に私を閉じ込めていたまま

瞼を閉じるクーの顔が見えて、長々とキスをくり返し、繰り返し・・・





 SO. . . .





 Honey. . .  I Love you. . . .






もう言わないでと言われている様に、ずっとずっと・・・

ずっと ずっと・・・・



   ずっと ずっと・・・・




    これから はじまった  “ とわ ” の・・・ 

・ ・ ・ ・ずっと








考えていたら、0時を過ぎて日付変わり 

リアルの中に・・・ 
オトギノクニ あるわけない。



クーの心に咎めているのは、彼がきっと一生その心にしまって、墓まで持っていこうとしている事だろう。

夫が言いたくても言えない、言ってしまったら、自分も後悔と反省をするのが嫌だと考えている事ぐらい
私の真横にいつも居た高校生の時から、その性格を知っている。



FriendsxForever Dear. Hue & Hue From. Hue & Hue

流産したDual この双児細胞は・・・

自分の子じゃないって思っているんだろう



言わないで欲しいと言われているようだった ________________. . .






誰の子か はっきりさせて
させないで




 I Hope.....


I may wish...










   欲

         
               愛
  
       しくて








We may....







Dear. Hue & Hue
From. Hue & Hue



In our each " the Life "...




人生はゲームの様なもので


神様の行うゲームの一こまでも


自分から駒が動いて・・・


自分の駒の持ち主である、そいつ


その神とやらに驚きを


それにより “ 自分が神 ” であると


神という存在があるのなら 


その神とやらの存在なき幻に


幻想を抱いて祈りを捧げるだけの 


くだらない ヒト じゃないと


自分が神であると立場を誇示主張する


俺が 私が 神である 




There is NO Hope

There is NOT as by the Light

There is ONLY Desire with. . .

own Radiance the Light by myself


Angel & Hugo 





あのね・・・

運命の破壊と創造が二重に合わさって
   
偶然は、運命の一種かと、問う・・・・
 





運命                ・ ・ ・ ・


           ・ ・ ・ ・ the LIFE 


破壊                ・ ・ ・ ・


と            破壊王  ・ ・ ・ ・ 


創造                 ・ ・ ・ ・


へ            飛翔・ ・ ・ ・ の  



 
・ ・ ・ ・       守護・ ・ ・ ・ 神






・ ・ ・ ・ だろ 



『 ・ ・ ・ ・ でしょうね 』




私たち 2人にとって
人生を自由に生きたいと望む




同士であるとは 
友達の時から 変わらぬ




either with L of Y

FOREVER l Y







『  ・・と ・・わ  』 





『 Honey... それは・・・ 俺の苦手な言葉だよ 』








はい、出た。


ュリ
ノ 
口  癖 
デショ  ウ
ネ 


ニホ

 ゴ 
モ 
 マ ナ ン 
ダ  ラ





己たち 7 人の





だから、3つ。

 
クーに宛てて

誰もにも、クー宛で

手記を認(したた)めた





 I . I . I



運命を

As Destiny


時 を

As Goes by


自我を

As . . . I

 

    アイ






『 そう・・・・ 』





In the BLUE BARBLE

この世界の中で

the ONE in AN Only

たった一人のクーへ




    Honey...  I love you

  


Witness
承人 I
I = I


5人への
Dear. Coo

たったⅠへの
Dear... Daa
For Owning Owe

何へ のかは

Sympathy
彼方の傷心への
傷害罪を認める
自白 素直な氣勿心

Dear Dares.....




人生について

証人は 5 人



私から 私の人生への

承認を 

この世で尊敬する 2 




I 'm So sorry SO


Mr. D




『 ごめんね・・・ 』


              I am so sorry.......



そして




シンデレラの名前は AN アン なんだ








16年後に知る未来

なんて・・・

想撼  










寝た時、分かってた? クー・・・

そうかもね。 

天然な秀くんには臆せず、気にせず、躊躇わず、言われてたし。


 誰の後か~~・・当てるけど、言わない。
 なんでかは、そいつより俺とのセックスの方がよかったって
 じゅっちに思わせる手がかりなだけ。

 すぐ分かるよ、誰かと寝た後だって。 らぶ~Moreっにゃん♪



クーだって・・・

倖くんとの後が多いって事だけは



 Au the Blanc. . .
 まだなのに、俺と同じ香りが腕の中でする・・・
 


私の匂いフェチ。
それでもキスしながら、服を脱がし始めて自分も脱ぎ始めて、シャワー直行っ!消毒GO~ とキスのまま抱き上げて言ってた。

この妊娠した日の事を、夫になったクーだから、流産をただ一人知るクーだから、言ってしまおうかグルグル本当に迷ったが
夫であるからこそ、墓場までこれだけは持っていこうと決めた。


“ 二股三股どころの騒ぎじゃない。 ” 

その通り・・・
誰から誰までが、同じ時にいつも重なったか・・・

この妊娠しただろう・・その日・・・


36時間以内に 6人ともしてる。

これ、事実。



素直に、尚ちゃんが言ってくれた。


  みんな 思ってる事。

 
“ 自分の子供を作った奴が勝ち ”

  それまで貯めといて
  他の女も抱かない。一人Hも無し。
  朝出ちゃったら、あぁ~って・・後悔。
  それぐらいスーパー我慢。

  一番奥で、いっぱい出してる


・・・だぜ。
あんじゅ、事実、男の俺たちの話。


その意味、とてもよく体感で分かる私。
どうも本物ストーカーが激減し、何の被害も無く嬉しかったかしれないが、この6人が異常なまでにストーカーの如し現れて、


さっ!Hしよっ! 


って、思いっきりセフレモードだったか。

全員が、突然現れたら、突然そう言い、突然ぐいっと拉致されて、突然上半身を脱ぐ。
それも歩きながら・・・

場所もあるが、場合によって、場数を踏まれる。

 いいよ~。セフレっぽいっ!

 いよ~っっ! ぱんっ!

なんて手まで叩くほどセフレ的に盛り上がって、セックスだけの関係が、時間が無いのにほぼ時間内いっぱい。



この日をトワに刻まれた・・・




My MOST remembrance the Day

追憶

第一脳の大脳に刻まれる記憶より 

第二脳の心毛を自然に揺らす追憶

その想棘




ヒトは誰もにも 思い出と想い出も 記憶も追憶も 言葉に出来ない区別が Heart と Mind 両方で感じている 

Mind官性からの思い出と記憶 頭の中に見えるその脳内で 詞言化は容易く瞬時に思い浮かぶその速さに反比例の放物線を思い描くと 真反対対称に同じ速度で重いでも記憶も消去する 捨 必要ないものはオートデリートしてゆく脳が行う脳内 脳内の主な導働行動の・・・ 思い出と記憶より
Heart感性からの想い出と追憶 心を揺さぶるeインパルスが一まりとなって 心に 心はビジョンも言葉も造る器官ではないがゆえの 感情が先走って脳に思い起こさせる 見えない想い出 感情が心撼上に思考を要求する作用動には 離 揺れとして覚憶えた心が 同じ震撼を感じる時 比例並列が重なり脳内にその過去を自動的に思い起こさせる ヒトには制御不可能の感情との・・・
並列 Jaxtaposeした  想い出と追憶を

誰もが心と脳をもっているなら 
氣を失った消沈のその心でも
気を失った幽体離脱中でも 
揮を失った植物状態でも 

Blue Marbleの中で生命持つ 全ての人間には・・・ 



beLIEve*BLUE MARBLE-22


             『 Honey... 』





君の日本の学歴は高卒で                .

イギリスでは・・・ じゃアメリカでは・・・?       .
   
どこが生活しやすいか? 帰れないだろ       .

尚だけが堅実に日本も大学院卒業でも        .

知ってる?・・・・  生れ持つIQ数値重視の学校  .
 
スカラシップもなかった、あの学校卒業生のYOU  .
でも




 だ  ・ ・ ・ ・
か            .
ら                  .


『 それでも俺の社に、採用っ! I Love you~!っ 』
 



だって俺、秀や尚と違う。

それに芸能人は声を掛けられてのバイトなだけで、自分がしたい事じゃないし。

You も死ぬなら辞めたらいい ・ ・ ・ ・

 んでさ・・・




『 ・・・もうなんでもいい 』


 自暴自棄っ  ・・・あぁ~~~~~~~~~!






あのね・・・言われてて気になるけど、直していい?


『 Right 右 Light ひかり Left ひだり 』


  R と L の違い... ネイティブに間違われる君なのに?

  意図があって 俺を DarLin' と呼んだ?
   
  Daring だよ。 俺、 ダーくん。  そのHONEYの ・ ・ ・ ・










R & L

Visionary 現みえる泡沫 

泡沫みえる現夢 Visiblly








Black Mable White Night



ブラックホールの様な 永遠に渦巻く

デジャブリアルに繰返し戻る渦時元で

白夜中の白昼夢なら 目覚めたかった






Remedy












このDualを妊娠した時の追憶・・・

もう一生私の中で揺れ続き消えない心震撼は、頭の中に映像化されて勝手に流れてくる程強く





Wishing in thoughts

Remedy

for

Remembrance






TO

2 t a c h i 7 n i n n o 5 s h i n




Owning owe







そして





I am so Sorry

S

So......





Dear. Coo






承認され  た・・・・ 


証人   の5心・・・



給り                           承り






傷つけてごめんなさい クー


素直な気持ちの 言葉・・・・






私の元彼達が 狙って傷つけた事も


全部 全部 私と出会わなかったら


人生に 感じなかったかもしれない 


その彼方の人生にの醜い人撼上を


真っ直ぐ      向け ・ ・ ・ ・  






Sympathy




傷心への傷害罪




Owning Owe





己 2 罪を認め 




承え              給え








De Joux Vu














the Dream of White Night Mare
case # 1 A

with Fairy
A





鏡に映る 対の Symmetry背中合わせの52 己たち



7人の ½ Ð26




                Angel's beLIEve* BLUE MARBLE-24







. . . ___________ この日


もう、尚ちゃんだって、俺時間ないっ!って急に現れ怒鳴り、ぐい~っと引っ張られ


『 あんじゅっ! さ、空港のトイレでする 』


とかって言うから・・・
あぁ~・・してみた~いって思った私は、いかがなもんか・・・。


待ち時間? 30分ぐらい? 十分、いける、10分でいい。俺をなめんな。
・・・ってどうなのか。

『 あんだって?口だけ?フェラチオだめ。
 上手すぎるから10秒でいっちゃう。
 我慢中だし。なめんなって言ったろ。  』


意味は違うが、風俗も~どこでもあんじゅを~上回らず~ 唄違い。 んな歌詞やめろよな。
腰を2人でぎゅっと抱きしめ始めて歩きだし、どこのトイレ?できれば~~スーパー個室~・・・
ファミリー用とか~・・・男も女も入りやすい~・・・

2人でブツクサ言いながら、顔を隠しつつそそくさと早歩きで空港の中を歩いていた。
服の中に潜ってきた尚ちゃんの手が、ブラの中にも手を入れて、ぴったと抱き寄せられてそんな話をしつつウロウロしていた。

端っこのほ~うのエレベーターの向こ~うのほぉの、変~んな誰もこなさげなところで、まぁまぁ・・角を曲がって

きょろっと・・・


『 あんじゅ、お前が確認して。 』


角から覗く私。壁に一度は必ず隠れる私たち。尚ちゃんとは、日本にいるといつも私の係り。
んな瞬間、覗く私に尚ちゃんは、必ず被っている帽子を私に乗せての私も半顔に。

誰も居ないのを確認済みで、私も尚ちゃんのポケットに手を入れて、ごそっと・・・

やばい、めっちゃおっきい!硬っ! 
お前の乳首も硬っ! もう濡れてんだろ!なんてお互い触って確認していた。


 屋上は?

   そんなとこある? トイレ?

 さぁ?行った事ないし、知らねぇし、ありそう勘のみ・・・

   なに?ただの勘だと・・・私には・・それより
   飛行機の時間がぁ、遠ぉい~と~・・大丈夫かなぁ~・・


空港関係者の人用なのか?一般用? なのか?

・・・ん? これどぉ?

2人とも疑問の、やたらドでかいエレベーター前に来た。
なんだか誰も使わなさそうな、このエレベーターが開いたら誰も居なかった。

防犯カメラがあるのは知ってるけど、乗った瞬間・・・

“ キス無し ”

どんなに一番拘りルールを守りたいと、誠実さアっピー~ルっって言ってた尚ちゃんだったか

キスマークは唇キスじゃない。って自分から付け出した、我慢のシルシ。


思いっきり強く引き寄せられて、抱き寄せられ、急にディープキスを躊躇い無くするから・・・
フェロモン垂れ流しの色気ムンな表情で、瞼を閉じちゃった尚ちゃんが見えないだろうと、久しぶりの尚ちゃんからの甘くて深い優しく強いキスを受けながら 閉 ボタンに、手を伸ばした私。

上?下?どっち?

聞きたいけど、ふさがってます。

そのまま腕を、背の高い尚ちゃんの腰に回し、甘えた喘ぎ吐息が微々に聞こえる、尚ちゃんの声に
ん~~ 尚ちゃんの唇お久しぶりなんて、瞼を閉じた尚ちゃんを見てて・・・

あと10cmでドアが閉まるとき、その隙間から・・・





_____ カチャ

ギリギリ・・


インスタントカメラを持った 手だけが入ってきて、フラッシュが見えた。



_____ ・・パチッ


しかも、2枚。
器用に片手で巻いて、フラッシュなしでもう一枚。



手に反応して、ドアが開いたけど・・・ ばたばたって足音も、即効消えた。



 っ・・・



『 どうしよう・・・』



二人して固まったままだった。硬直してそのまま抱き合ったまま、もちろん外なんか覗けない。

お互いズボンに手をかけて脱がしはしないが、片手は確実に腰の隙間から In だし、背中の素肌にもお互い手を入れて抱き合ってた。

尚ちゃんなんて、ブラのホックを既に外しに掛かり、下では便利なTの横から片手 In。


『 なんで、今まで我慢してたのに、キスした~・・・
  しょおぉちゃ~~ん・・  』


『 いまさら遅い。
  出たらだめだ 早く閉めよう。 』


閉まるボタン連打する尚ちゃんは、キスする為にとっくに帽子も伊達眼鏡も外していた。

 上か下で出て、ばらばらに乗り換えよう。

    じゃ、どっち?

私が階を押そうとして3階が居ないと航空関係者の階を迷わず押したけど・・・


あ~ぁぁ~~・・・

私じゃない、私は日本じゃそんなに知られてない。NYだったら芸暦が・・・
Londonだったら教授、LAだったら監督監修・・ 落ち着けおちつけ
そう思いながら、指がブルブル震えていたのを自分に誤魔化そうと努力してみた。


尚ちゃん・・・ 


『 やばい。でも俺、後ろ向き確実。 』


俺、全く見てない。フラッシュで直ぐ瞼も開けたけど、音だけ。
カメラ自体を見てない。

私も尚ちゃんのキャップを被せられていたし、キス中だから俺の後頭部で隠れて顔が分からないと
尚ちゃんは言うけど・・・

ど~~~だろ・・ 

こちらを確実に、カメラが向いていたのを私は見た。

ただ、1mぐらいの距離に、ぼけてるか パーツしか写ってないか・・・



おさまっちゃった。

お互い乗り気で公共の場でしちゃう~?ってな軽い気持ちも、身体も・・・。


これから、絶対 外ではしない。ってお互い改心した。
カラオケBOXだったり、遊園地のまっくらなんかじゃ、こそっと上から座ってしてみたりした事もあったけど。

そんな昔と違う状況を思い知った。


『 やばい・・・ 』


芸能関係は、どーでもなる。
辞めればいいっ! 消えればそれでおしまい。

二人ともが心配していたのは・・・


『 会社~~っっ! 』 


社長に会長前本社長。 
どうしよう・・・ 


マジ ギリかも・・・


『 家から勘当されるかも・・・ 』

『 提携会社に日本からの出資会社・・・ 』



ごくっと二人で息を飲んだ。

校長センセ プロデューサー 講師 准教授 それに、監督 製作 振り付け


全部全部・・・ 

辞めようと思って、徐々に仕事を減らしつつでも 尚ちゃん曰く

“ 断らなきゃいけないオファーがあるなら、職種を絞れ ”

辞めれる。でも、立場がやばい。


『 俺だって、家から出されたら・・ 
  やばいぐらいどこも・・・ 親父の威圧が
  就職すらできなくされる。
  起業だって無理。許可もなにも止められる 』


そんな事で、エレベーター先降りした尚ちゃんにバイバイし、もう一つ下の階で乗ってきた空港従業員のおじさんに、えっ?2階で降りるの?って変な顔をされつつ、しらっと降りた。

エスカレーターに乗り換えて上に行くとき

・・・はっ!尚ちゃんの帽子。

何気なく頭に手を当て俯いていたものの、やっと気づいた。

少し離れたエスカレーターを、眼鏡をかけ直し、しらっと降りてきた尚ちゃんと目が合った。
私はキャップのつばに手をかけて、目を合わせたままエスカレーターを降りた。
歩きながら携帯を出した尚ちゃんの方は、下りエスカレーターに俯いて乗った。 
その背中を見て、私も上りエスカレーターの方に向いた。

電話が直ぐかかってきて・・・


_____ ごめん。持ってて


それだけで電話が切れて、携帯をバックに入れる時、尚ちゃんのキャップも一緒に入れた。

ドキドキしたまま、仕事が手がつかなくてNYまでのフライト中、PCもつけっ放しのままノートも開いたまま、水すら飲むのを忘れ 寝るのも忘れていた。

12時間のフライト中10時間は何も手がつかず、時間の経つのが遅く感じ、同じ飛行機に居たらどうしようと・・・
きょろきょろしつつ、ず~っとそればかり考えていた。


JFKに着いたら




『 荷物これだけ? 』

Reno 私のマネージャーが居て・・・





De Joux Vu










the Dream White Night Mare

Case # 2  E

with fairy...
  E










『 もう、あと数回しかないんだ・・・』


レイノ・・・


もうすでに私のマネージャーを辞めたのは、尚ちゃんとクーに同時にプロポーズを受けた1年前からでも
本社の中でも重役になった彼自身は、スケジュールの融通がつく限り、私だけの専属付き人をしていた。

でもそれは、求婚者全員がセフレになってから少し経ち、狂いだしてストーキングを始めた頃・・・





Midnight Summer Dream


真夏の世の夢


6人の妖精は、6つの人の感情という


妖精 

the Fairy # V



Angel's beLIEve*BLUE MARBLE-27 with... ren_dudeley







同じ様に追い掛け回す、管理できるモデル仕事には、理由をつけて現れる彼もストーカー・・・
だと私には感じても
事実上、事務所の中では、防衛対策と上部の人たちは誰もが言い、彼もプロテクトしていると
突然現れる尚ちゃんやタイラや秀くんを、クーも倖くんも追い払う・・・・


最強のボス



マジ、ボスですし・・・。





JFKに着いたら


『 荷物これだけ? 』

Renoが居て・・・

『 もう、あと数回しかないんだ・・・』


レイノ・・・

話しかけようと思ったけれど、喉がカラカラ・・・





 Y

My Angel

  おいで・・・ 
        


  ア ・ ン ・ ジ  Y















お前のグリーンカードで俺にも

グリーンカード申請できる様にしたんだろ? 

 な・・・ あんじゅ










蒼い魔法の星の中で1番... 美しい海の彼方より


・・・に、なった オレ様を 永久に忘れんな。








私たち6人は、正気じゃないと思われる記憶が繋がっている


だけだ









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Posted on 10:47 - edit

Category: beLIEve-BLUE MARBLE -
CM: --
TB: --
mimi's world from Ren Tsuruga and Chuehonn Hizuri
Love Letter from RT and CH

+ 9 ½ BLUE MARBLE² Ð =† ²‡³ 

Y





I N D E X
In  Z
   Blue Marble


  『 A'marriage の香りがする・・・ 』
Far away beyond...MOST beautiful sea in the BLUE MARBLE * INDEX


B U T


Don't you know I just have ... only a Heart.......





でも・・・・

  So do I ... Honey




『  How our A heart would going to shall be? . . .  』



『 Where these hearts shall going to be on... may do by How?  









・ ・ ・ ・         A         n G E L

M
A
R
R
I
A
G
E

the ONE in ONLY

i
n

A

L
I
F
E



X


・ ・ ・ ・でも
the ONE in An other



 なんか・・ 


『 これでよかったのか・・ よくわからない気持ち 』



. . . .  FEELING




 I 'm Soooooo Happpppy なんだけど
 戸惑ってる・・・

 心が今、とっても・・・


 So. . . . Sweet
So . . . .


                  忙しい





その予感も感覚も・・・ 


私も同じだよ。




『 ね ・ ・ ・ ・ 


Far away beyond . . .most beautiful in the BLUE MARBLE
.            -f
.            1 / 2

  それ ・ ・ ・ ・



.      Midnight Mare Z * Ð After the MAGIC TIME  Y


あおいまほうのtwinkletwinklelittlestarなかで No.1 BeautifulSea ANGELより 


  騒がしく
  
  ・ ・ ・ ・ダー、 My Darlin' 』

穏やか それに忙しく ・ ・ ・ ・

25







IIXV



ひとは 25時を望むと おもう時

さいこうちょうに忙しい リアルへ

生きようと自暴ジキに2をおいやる

&

0 + 1







Radiance. . .

ひかりかがやくおとぎノくにで



自 暴 ジ キ 

その時期は、人生のボーダーに現れた次期への、新しい時機だと自気限りなく揮う1つずつの互いの心へ
お咎儀の苦に9が並んだ、並列の辞軌は・ ・ ・ ・ 地着 


There is the hillside in the darkened night. The Edge of saulting Flowers on mountain slope Multi HUEd ways of trail in the galaxy like wild bright...
radiance


地に足着いて、 上を見上げても夜ノ中に
その足元には沢山の色の花集群が沢山の色でミチ入り口を指していて、己の野生の勘は銀河中の無数から選び出す可能性の低さに・・・
でもその夜の見えない足元は

The Edge 切り立った崖なのかすら分からない闇に、光り輝く Radiance 未知は

... never can see

意図思案では不可能であるから故の未知と、その オとギのクに に思う。



SUuuUuupeeer~・・・ Unvisivle Infinitilacl∽ly Unkn∞wn

未知                              も~ ぐるんぐるん



光の色を黄色で描いても、人の目に判別し辛い色なだけで

実際に見える光とは、7色に分解された屈折のみに、人は・・ お伽の国への橋渡しを幻虹に微笑む
角の無い真円のリングは、時に幻の光を屈折して外側にも鏡の様に色を真反対に映し出す

妻夫の二重リングがVisionary見えても・・・

光源である光の色は、水と同じ無色透明の Unvisiblly

Universe その宙界は、光が届かない果てがあるほど広い

そこは 何次元と1桁Demensionを想像する 人間には・・・ 9Dが限界なのか

幾千の果ての向こうには、闇に影を隠す光すら年月をかけて届くような 光年先

見えないのなら  

幾億 幾異 のDemension 1,000,000,0....forever D かもと

仮想する   私  



Angel's World




As Destiny . . . .
うんめい

 
By Equator . . . .
あの空を

 
Count For . . . .
なんども

 
Doom Gives me
いききする


Each Hours to the Death
ひがやってくる




If you are like this person,
how you going to think about own future

SO LONG

The time goes as never stoped by own decision
as of own Judgs or by the another

From         FOR OWING OWE         Marble
far                          Blue
away beyond Most beautiful sea in the....




羽の無いのは・・・・


恋の使いか


愛の仲介か


蒼惑星上の生命体は


伴侶を伴に


番命を要に


新命を次基へ継続に 


その命を生きる


哀い生物だけが 


我者顔で強食存在だ






 So Long ......



さようなら  であって  さようなら  ではなく

またいつか であって  またいつの日にかの約束・・・



 Owing owe.....



科せられた 罪の意識に 科せられた 罪の意識が

また二重の輪になって 心に科す 罪の意識・・・



the LIFE
 
イ キ て る

マ ・ ・ ・ ・ 

シ ぬ ま で が 

ハ  じ  ま っ  た

  全ての生命体には


  時亡 時来   その・・・ 


  オ    と
 
  ギ    の
       
       ク
    
       に 



        
汚偽に

滅亡は

滅望    に変わる   



       時 が 来 た




1999 / 09 / 09 03:33:33 pm



『 A'Marriage の香りがする 』



抱きしめる事無かった腕の輪の中で、私からは初めて香ったその香り。


 へ~~~ 知ってたんだ。 
 ふ~~ん・・・


なんだって? マジ、女の子の物、お前好きだよな。

尚ちゃんはこの香り、好きじゃない やめてくれる? と私に言っていたっけな。



は~~~~
結婚か。 マジ ? ? ? ?




・・・意味分からん。



 
ぼ~ん。 

も~ね~・・・ 唐突過ぎて意味が分からんまま。

この意味がパーな頭に真っ白に、結婚へよく自分でも意識を真っ直ぐ向けた。 かって思えるってか考えられる意識が戻ったって自分でも思い直せた・・・のは、裁判所を出て、夫となったクーを仕事に向かわせて、一人で帰路にと、車のエンジンをかけた時。



エンジンの音は、ぼ~んに近いが重低音。 ぼぉぉん


 Start 絶好調!  

ならよし。 


よくわかんない感覚のまま・・・ よくわかんないけど 
陳過  ・ ・ ・ ・



高揚してないので鎮火でもなく、気持ち沈下でもなき、なんか過ぎ去った感じ。 ち~ん。
 


かなり冷静だった この 1999 / 09/ 09 18:00 頃。

こんな感じの時間だけど、この時間にふと気づいた時、私が一番に決まって思い出す光景がある。


それは、モンスーンのゲリラな夕立。

夏の夕立のはずでも、珍しく1月の終わりにあった。


とてもきれいな夕日の中・・・・

同じような赤い空気に包まれていた、あの時のこと


ちに足をついていても 夜


同じ色の空気に包まれていた…  

                         今

かも・・・・



クーが連れて行ってくれた観光地、お互いの顔ばかりを見ていたヘリの中で、思い出した様に外を見るだけだった。
一番後ろの誰からも見えない席で、クーが腕の輪の中に私を通しぱっなしのクートベルト状態に、見てと外を指すと上に上がりま~すと言いながら、私の肩に腕の輪を乗せ胸に寄りかからせる様に輪は半分になった。でも窓際に移ったらデブ側と耳に囁くと、私の香りを胸いっぱいに吸い込んだ。
腕の中に閉じ込めたままだった午後3時15分からのヘリ観光の

その帰り道・・・ 

後ろを振り返った景色に、真っ黒な豪雨雲は、遠い距離に見えなくて
それでも、さっきまで居た場所の光景が、私の脳裏に今起こっている、見えない光景を想像させる。
やっと信号が来て止まったあの時の、握られたままの手を引かれクーの唇がほほに触れて、シートベルトを外し、クーの瞼を閉じる顔が、目の前に見えた。

ふっと躊躇って唇の前で一瞬だけ止まったクーが、反対の頬にと動かそうとした唇に唇を触れたら、頭を両腕の中に抱かれて唇を重ねられた。



お互いに、気持ちを言い合う事はなく



I Love you を向け合う事も無かったその夜に、 ただ・・・

ベッドの中でも、エルモの笑い声っ しーー・・ と・・・

サービス・プライベートトークショーっ!好きな気持ちが溢れています 

馬鹿ウケしていた私の声を喘ぎに変えて、瞼を開けられなくなったら

トークが途切れて、聞いたことの無いクーの声にドキッとさせられて・・・

お互いが少し恥ずかしくて、声が出そうになると、キスを強請り重ね続けた




A' Marriage  たった一度だけの結契り

-A その成績は自分にだろう。

48%のこちらになった事が、自我主張で起きたハプンはなく、お互い私も夫も・・・

なんか、時に流されて、神の行うゲームに爆笑してそう・・・ な、イメージ。
・・・で the LIFEのルーレットが、勢いよすぎて、じゃるるる~~っ!っと、とっととと すっ飛んでった感じ。



結婚しちゃった。

婚約と誇れないまま、突然してしまった。


全く意味が分からないけれど、なんだか、飛んで床に落ちているルーレット盤を、そーりーそーりー Excuse meと、人ごみの中に拾いに行っている気分。


実は・・・

結婚した、ちょ~~ 唐突に、今まで壁っ! |⇔| こんな両ばさみ。 
自人生への夢猛進と、男の子たちとの恋来い突攻撃の板ばさみに隔離されて、出るとこないがなんか安心の独房状態の中で、一人4面Demensions、でも方向は6つとも全てに自分から激突したみたい。

ぎぃ~~~・・・ っと急にドアが開けられた 光 輝く Radiance

でもそのドアは、重力ある空間にて。 そこっ!目の前そこの底に、急にブラックホールが落ちてたみたいな感じ。


ルーレット飛んでいったハズっ! 

・・・なんでかな? なのにやり直しはできません。 が、結婚しましたのマスでAutomatically STOP I 

6Dな黒闇穴の中にバキュームされず、淵にぎりちょん吸い込まれないボーダー。
拾いに行く足元で、ガムを踏んじゃって、あ~~・・ 誰だよ~・・ のがっかりか。
そんなの夫に言わせたら、 自分が注意しなさい。 なんだろな。


ちょっと “ 夫 ” に頼まれたので、Stop by の用事がてら。 
ちょっと自分の用事も “ 普通 ” に済ませ、めっちゃ落ち着いている、結婚して2時間後。
なんの変わりようも無いような 普段と全く同ぉ~んなじ私。

対して考えてみると、普通の人は誓いの儀式なんてした当日、めっちゃテンション上がってんだろう。

でもクーを迎えに行くまで、引越しWill need なので、Should Dos 片づけをしていた。
同棲のつもりで本拠地を変えるだけだと思い、要らないものは処分して、日本に行く度徐々に持って行き、そんでまた捨てたら、残りを持ってきたりとしていた。

私の両親も一緒に連れて紹介から始めた、婚約期間という前提の同棲。

実は・・・

クーは日本に帰る。

 いや・・

行く事はできなかった。


学生時代までの日本のビザを日本に返還したら、日本にいた期間分の日本への渡航を禁じられていた。
その条件でアメリカに戻ってきていた。

だから、両親が会いたいと言っても、クーが挨拶に絶対行くって言っても、クーには今後私と一緒に帰って欲しいと思えたから、私が両親と行くという選択を取ったのは6月の出来事。


クーと両親の3人だけでホテルの部屋で話したことは、両親もクーも何も言わない。

数ヶ月同棲してみてどうか分らないかもしれないと、そんな量の荷物のはずでいたけれど・・・。
後々、クー宛にどんどこ私の荷物がお母さんから送られてきた。
逆輸入本、3歳児までの頃の英語の絵本や本ばかり。


が・・・・ 

私のコレクションであった、こち亀・ドラえもん・サザエさん(←ビンテージっ!よりぬき付き) Snoopy (←アメリカのビンテージ物っ!Peanutsからっ!)
私が子供の頃から集めていたこれらの漫画、100巻以上のこち亀もそれに近いドラえもんも、70以上のサザエさんにピーナッツは送られてこない。
 
シンガポールか金沢か、汐ドメか? Japan橋の嫁家なのか? 欲しいと言っていたお兄ちゃんが、どこかの家に持っていったか?
日本に帰ったら早速、チェックして持ってこよっと! それしか考えてない日本行き。
基本的に実家には私の服などもうすでにない。お母さんに、あんたの服は捨てるか寄付とか出そうと思っていたら、欲しいという人が沢山居るので、全部あげました。要らないよね?とのメッセもきていたので、里帰りの荷物も作っていた。

高校の制服も在学中後輩ができた直後のまだ1年たたぬ間に、すでに、お下がり予約希望者が数名。
尚ちゃんの制服は女の子に取られてたな。ま、私も着てたそれだけど。背が急激に伸びた秀くんのお古制服着てた後輩も在学中にいたし。クーも、金が無いのに制服取られたと、1週間私服だった後、スーパー坊ちゃまコーンの貰ったなんて時もあったな。
どこでもあんの?だろうね?・・・ なの? 高校は男子校の実兄には無かったけど。
私が居た学校では中学も後輩が欲しがったのであげ、普通高校も知らない違うクラスの子に言われ、この高校ではネクタイ以外は在学中に お下がりは誰もにも当たり前だったけど。
尚ちゃんのネクタイを欲しがる子に、ロッカーを荒らされた? ん? ストーカーなのか?謎はそのまま。


仕事で海外に出向く度、帰宅する場所が変わっただけ。

そう思いながらだったここ、クーのお部屋にある物・・。

クーと生活していてとても便利な彼の部屋。
なんでも私の好みだし、私が買おうかな?と思っていたものが必ず、ふんだんに予備まである。

彼が日本で一人暮らしをしていた頃のものまであると、東京タワーで買った爪きりなんぞ、思い出深いものまである。
ラックに並ぶクーのキューは、ハスラー中学生時代のものから歴代に並んでいると、あ~~ これ、高校生の時~ブレイクショット破壊王が曲げたままの弓状だ~とかヘビ革に思い出したら
ハイキング中の山森の中で、赤と白のシマシマの毒ありそうなヘビが・・・ お食事中。そして舌なのか そのお食事された尻尾なのか ひゅっと消えたが喉から胴がツチノコ状を初めて見・・ 即っっ  ぎゃ―!と叫び走り逃げた自分でも、人間以外の生物を解剖しているクーは、興味深げに突付いてたのまで、いつもチェーンで思い出す。

日本で使っていた~ と思い出した、クーのお弁当箱も出てきたりして。
冷蔵庫の中にご存命。
亡くなったおばあちゃんが漬けた数種の梅干を、分け入れるのにちょ~どいい。アメリカに無いこの真空便利具合も活用させていただいている。


Sweet Heart の婚約指輪をしたのは、もののたった1時間。
・・・のみ。

時に、婚約指輪をしている人を見かけ、誇らしげに 婚約したのって見える様な、素直な婚約時代は私はすごさなかったと思っていた。

 んか~~ もったいね~~~


ちょ~ピッタリ。 


・・ま、いいや。
もったいないのは、結婚しなかった男の子たちのリングの方。

これは、これから事ある毎に、すんだろ? ・・・そう思ってしまう。

邪魔くさい。 


宝石がでかいリングは、どーも好きじゃない。
シルバーもののごついリングは、高校生の3人がおソロといってごろごろくれたけれど、女の子っぽいリングは今まで、たった一度だけ父がくれたサファイアとルビーの螺旋1重リング。
赤道Dust
その名前の青と赤。

私の指の付け根は横にそろってない為、結婚指輪も婚約指輪も左手の薬指に真っ直ぐつけられず。
父からもらった段差のある螺旋のリングは、指の根元にフィットするので、ちょ~大好き。

でも・・・ 二人の名義で家を見るという機会を過ごしたら、だんだんと・・・ そうか そうかって 気持ちが沸いて来ていたのは本心だった。

8月になって家を決めたら・・・ 出会って9年に成った。
想夏の思い出の様に、私達はいつも8月に別れも出会いも繰り返し、この年もそうなのかって・・・

どうしようって・・・ 

想いは募っていたまま、ハートの婚約指輪を海賊箱に纏め入れてしまって、ベルベットの箱を捨てる事にする。
It's Alright !
大丈夫。 捨グセの “ 夫婦 ”。
クーも箱や紙袋がイラっとタイプ。

・・まじ、どうしよ~~~。

5人の元彼は、私がクーを選んだと思いたくないって私に言った。
クーは・・・
秀が何も話してくれないし、どこに居るかも教えてくれなくなった。 尚も忙しい だけ・・・ 
しょっぼ~~ん・・・ と、そう言っていたのは、両親を連れてクーのところに、同棲乗り込み正式発表みたいな感じになってしまった、6月のこと。


秀くんも尚ちゃんも両親は知っているから、私はクーにも
両親を知っていて欲しかったと、フェアに考えた事は、間違いだったのだろうか?・・・

みな クーが、私の両親にきちんと挨拶した事で、なのだろう。


私は入れてもらえなかったから、クーがどんな挨拶をしたのかは・・・ the DOGEZA  ?
座布団なし。アメリカのホテルの部屋なので、土足床での土下座だろうって思ったけれど、実のところマジで何も教えてくれない。


 墓まで持って行く。そのつもり


別に?気にしないで ってしか教えてくれないクーの、ドキドキ緊張は、私が待っていた数時間のドキドキと違うのかな?
みんなきちんと、両親にものすごい正装に畏こまった状態で、スーパー真面目に挨拶をしたけれど、全て私はその場に居た。


尚ちゃんなんて真横に並んで
私の手をず~~っとぎゅびし~~~っと握ったままで
あほの様に汗だくだったし。   

私に面と向かい、お祖父様とお父様の間で
ヤバイ・・ ちょ~かっこいい。 悪なのにヒーロー。
マフィア家族、いや軍団的。 
全員モデルの男3世代、執事も後ろで平に~平に~
正面から3人に頭を下げられた秀くんとドえらい違い。

外国人の子達はそれなりにその国の・・
しきたり?みたいな感じに、両親は興味深げだった。

民族衣装とかね、バグパイプ?
んな巨大胃袋それはないし、弾けないし、
その国じゃないよ。分かる?違い?  
そんなタイラの言葉も通訳してぇ~と、トロケテル
かわいい姿に惚れ惚れのマリアの妹・・・
トロピカル島の私の叔母まで混ぜてだったり。

とある・・ あぁ~~もう凛々し過ぎる。
坊さんの家内である母には堪らない揺るぎを
電気ショック一撃で与えた、倖くんもいたし。

も~~ 偉すぎる。あんたの為? 
あんたの為に社長になった?えっ?
マネージャーだった頃を知っている両親は、、、
はい~彼女の彼らと釣合うために~ なんて
ニコニコ平気で話すそんなレイノ君に驚いて

じゃ、決まりね            ・・・。

 
  



 同棲もしています。




 昔から全く気持ちは
 変らぬ そのままです。




 結婚したいと思ってます。




 ご両親からも、結婚へ
 ご説得できませんか?




 頑固なお嬢さんは
 昔から承知です、でも妻に。





なんて、マリアが勝手に決めそうだったし。



・・・おいおい。



  はい 



ではない。

 ・・・我が母が誰にも即返事。 

いぇ~~すっ! ガッツポーズにピースのYES。 
 
A.A


ちなみに裏、手の甲見せ裏ピースの母、ビジュアル唯一ガクト様大好き母。  

ピースもシュール真似ているんだろうが、ビジュアル系でも表だしアイドル方面尚ちゃんにだけ、とても真面目に見つめていたと思った。

私の子供は尚ちゃんが父親だと、この世でただ一人知っている私の母でも
私が尚ちゃんに伝えない選択を自分でしたのだから、母は尚ちゃんに何も言わなかった。

尚ちゃんが、自分で言うなれば・・・

話はきっと違っていた事だろうな。
自分の人生にすら悩んでいる尚ちゃんを知っているのは、この世の中で私だけだとマジで思う。
母も覚悟があったのかな?・・・・

でも母も知らん高校時代の事なぞカミングアウトしないで欲しいとも、汗だくの手にぐりぎゅり伝えたもう・・。

母もきっと・・・  カミングアウトするなら来い! 

いつもと全く違った雰囲気。
尚ちゃんも見たこと無い、マジ真面目なうちのお母さんにムスッな感じに見つめられ、タジっときっとしていたのかどうか
私の父の方と尚ちゃんのお母様の方と、視線が行ったりきたり。母の方は視界の端に。

お母さんも、尚ちゃんが自分で、自分から、お母様の前でも言い出せるなら・・・ だろうな。
私の父にも母は、誰が父親なのかを伝えて居なかった。 
まぁ・・ それには・・・ だ・・・
母も父も知らん、尚ちゃんとのそれまでの高校生活中のモロモロいろいろを、親たちから質問攻めに引き出されそうで、マジで言いだすなと爪をお互い立て合っていたけど。


 プロポーズを受けてる気分~! うふふ~~。

もぉぉ~・・ いやぁ。惚れま~す、私も行きたいっ!
母が喜んでいた数々のシチュエーションでも、私は冷静だったのは、別に挨拶に行くと言われてだったわけじゃなく
全員が両親がそろっている時を見計らって勝手にした事。


・・・ かな~り、メイワクっ!

激怒するのは後にする、だって両親と彼だけじゃなく、あちらの親御さんだったり、仲人的な上司だったりマネージャーだったり部下だったり執事だったり通訳だったり友人だったりといろいろ 見届け証人が居る場を作られたから。


両親と面と向かって会った事が無かったクー。

クーのみ。

見届け証人はその場になし。 本人である私を退けて。
どうよ?

そういや、J君の母ちゃんまで歌劇団追っかけの神戸から、お父ちゃんのいる東京にの足で、我が寺にお寄りになったらしいが・・・。
自分でもクーの事をなんとも思わないのだったとしたら、日本に来い、OR行けっ!って、J君の様にと無理を言うかもしれない。
でも、もう半年もすれば、クーは晴れて日本に入れる期間になる事を考えたら、そうして欲しかっただけ。

2000年 ミレニアムの私の誕生日前には、日本へ自由に渡航できる。

だから、それまで本当は、同棲だけのつもり、マジで同棲だけの本音だった。




結婚しちゃった・・・

A

MARRIAGE




・ ・ ・ ・ だぞ。

マジかよ?自分?・・・
A
じゃない 一 Aに


 そう思い出しながら荷物を作っていたのは、アメリカを絶対に離れる事の条件を守るための日本に帰る明日の準備と、新しい家への引越しの荷物を、自分の分はきちんと纏めて置いておこうと思ったからだった。

クーは、結婚するんだったら、NYに置きっぱなしの方がよかったね。って着替えに帰ってきた時言ってたほどの、3ヶ月という誰もよりも一番短い同棲期間だった。


真夏の
せいか

 Mid Summer Dream

かな?



むむむ・・ ぃん~にゃ

リアルな現実、生々しい男の子たちとの同棲シェアに、メルヘン的でDreamな夢はなく
甘まぁ~い様なSweetLife生活じゃない。 
仕事のストレスをぶつけられて、お互いに個別で冷めた?いえ、自己没頭の時間に。
一人ぼっちは嫌、一緒に居るのにっ! WHY ?
イヤホンを着けて振り付けや構成に没頭していたりする私に、そう怒りを向けられることや
仕事場で現場でのストレスをベッドの上で、体が壊れるっ!と怒鳴るぐらいされても、セフレだろ!と押さえつけられる事とかも。

でも私は、その素直なままの気持ちで居て欲しいと向き合った。

 結婚したら 豹変される方が嫌。 

素直なままに私がそう言うと、お互いそうかもね とは、誰もが・・・

 
絶対しないとダメ!

そこまでの言葉を向けてくれた
同棲賛成派の母にお互い感謝する。


だって結婚したら、死ぬまでの時間ずっと、ずっと、変らぬままの自分に自信はないと
他の女の子である、現彼女という立場の女の子やらやらへの、気遣いストレスなんかを話し出したりと。

はちゃめちゃだろうが、別に? 私サイドには、最低この6人のセフレ元彼氏がいるし。 彼らは同盟を組んでいるぐらい繋通していると、俺には君を含めても6人居ないからねと、イヤミ?に聞こえたりもするけど。

結婚するかの気持ちは皆無に近し、0.01%ぐらい。
もう少し向き合いたいとの想いが強く、2年後までに伸ばしたいとは、誰もにも気持ちの変化が時間と共にくるもんだし。

そんなんで・・ 
クーと結婚するとも、今!?ぅえ? 今日するとも朝まで何も考えてなかったし、引越しは9月丸ごと使おうかとも話していたほど。
マジで急に、急いでしなければならなくなって、大変だ~~ と思ったのは・・・

引越しの物に対してだった、結婚する33秒前までの私。

それに日本に自分が帰る事になるとも思わなくて、数日前に母に、2つばかり要り様のある荷物を送れとメールしたばかりだった。


 はげ~~っ!


指輪を選んでいたときにクーに言われたこの、ハゲっ で、ぽいっ。

頭を空っぽにしよう。 そんな想いは、クーにもあったんだと思う。

柵じゃければ、因縁でもないが、清くセフレでなんか団結していた男の子たちにも、裏切りっぽいって自分で思っていたんだろうな。
自分の希望をNo.1に、自分の幸せをとろうと決心したんだろうな、とは、友達関係のある尚ちゃんと秀くんへが大きいんだろう。
兄妹の事実を二人で隠す、人生で270日だけのクーの苗字の私。 だったはずでも・・・

 引越しの荷物~~・・・

私は着替えている間も、あ~っと全ての部屋に思いつつ、結婚式してる場合じゃないっ!とすら思ってたり。
こちらをするからの日本への緊急帰国だし、めんどくさっとまで思う、ごめんなさい・・・ クーのファンの人たちに申し訳ない。
コヤツの事を大好きと思って恋をしている人たちがこの世の中にはいるのに・・・・。

 空になりなさい。
 
 人生転機へ向かう、これから
 今その時が変わるまでの、この時を忘れぬ様に

独身の残りこの33秒間だけ、私はクーを見ていただけで、何~んも考えてなかったかもしれない。
かも

でもこの33秒間のクーの

祈りを向けているのか
未来を考えているのか
今を心静かな無感かと

瞼を閉じていた真面目な横顔を一生思い出し続けるだろう

素直に誇らしげに、婚約したって思えないまま結婚した。

きっとプロポーズの多さは、他の人に無い事かもしれない。

でも・・・
結婚がしたくなかった、7ヶ月前の自分の誕生日の時。
人生がこの半年の間に、本当に目まぐるしく変わったと、自分も自分の6人の元彼にも思う。



 1999 / 09/ 09 21:00


___________ There here I am  


 いつもの声が聞こえていても別にそっちのけ。

私は、遅れて行った夫となった人が出ているテレビを点けっ放しにして荷物を作っていた。
テレビが終わったら、迎えにいけばいい。は今までと同じだった。

居ない時は家で仕事か家事をしている私。
自分の時間なんて、マジほぼいつも無い。 ここぞとばかりに集中できると、テレビなんて1台も点けることもない。が・・・
本日は結婚した事を報告するのか気になって居た為。

スーパー速攻で仕事に戻ったクーが、しらっと、居ましたよ・モードで入ったんだろ~なと思える 遅刻して出た6時からのは見なかった。
ここの現場のメイクさんが凛々しい好き、それで作られる自分が気に入らないクー。
きっと心臓バクバクのままドギマギしたのか?あの顔で、あの眉で?なんて、プロ意識高いコヤツでも、私が見学に行った時の収録番組は、言葉噛みまくりNGばかりを思い出せるので、生放送なんてど~してんだ?と思いつつ帰ってきた。
↑これ。 
忘れ物と届けに行った時、見学してたら気づき、急に緊張。 どこか行ってて~の無言シッシを気づかなかった事にして、ジーっ・・・
 ぶっっ! でも噴出しちゃったのは、その顔に。


21時に見た 我が “ 夫 ” の姿は、いつもとは変わらない笑顔だけれど、雰囲気がいつもと違う。

真っ蒼なシャツのボタンを胸の下まで大きく開けて、胸の素肌が見えていたけれど、おなか冷えると家でいつも言うクーが、日本で買ってきてと裁判所に向かう前 着替えていて言っていたのは、腹巻欲しいだった。

ま、腹巻欲しいかもね。

逆三角のバリバリでも細身の体型なのでなのかの、その6パックの下2つから下が隠れりゃ問題なかろうと思って見ていた。

私が大好きな男の子の色気部~分 No.1!
6パックの腹筋が繋がる恥骨までの筋部分、その横っっ!

前立腺の通る男の子の、腰から大事な部分までの斜めにくびれたライン。その部分が大好き。

私のお腹は内臓がほぼ全部そこに下がって溜まっているため、体を少しでも動かすと、右だけ出っ張ったり左だけ出っ張ったり。
骨盤の形も見えるガイコツ具合に、内臓の位置も筋肉の無いところに行っちゃうと形も分かるレントゲン要らず特技?だったり。

そういや妊娠中にしていた腹帯。
真木綿さらしもあったけれど、ゴム素材のサポーターみたいだったあれ、あの頃もともと45cm前後。
妊婦でも臨月1ヶ月前の人工誘発だった私、あの時62cmになったウエストの母手作りのあれ、クーのウエストに入るか?
下腹部分はもしやピッタリ。 
服を縫うの大好きだけど、手作りだけ捨じゃない母。
私が小学に入る前に波縫いのみで作ったお買い物バッグまで、絶対捨てないと言ってくれるが・・・
捨てたかしか思いかばない捨娘は、我が家で禁クの腹帯なんぞの事を聞こうと思っていたりして。

腹巻さぞ、ごそごそボタッと見えるんじゃん?と、胸は映っててもお腹が画面から切れている、その下を想像していた。

モデルの女の子に囲まれて、細さの基準が狂ったまま暮らす、クーも秀くんも細いウエストもち。
23から24インチをキープのクーは、日本で家出少年だった頃からウエストと腰サイズは変らず、胸と腕を仕上げてきた。

腹巻して普通になるか? 

それともぼたっとが嫌と言うか? ・・・だったら胸筋と脇の下後ろ横 肩甲骨の中を通るその部分をもりっとと。

どう筋トレさせようかの、アドバイザー。
サーキットトレーニングメニューもサイド テトリスが嵌りそうに積み立てる。


 あ~。どうした?


実は一番に目に入った違いがあった。

人前に出る時、私は今まで一度も見たことは無かったけれど、コンタクトじゃなくメガネだった。
雰囲気が違うのはこのせいかもと思っていても、家でぼさ~っとしているメガネっ子じゃない。
どっちかというと、ラボとか研究とか、設計して居る時とかの真面目なインテリ風のやつ。


 私がメガネフェチだから?・・・  

特別に今日限定ってとこ?
そうも思うけれど、じーーっとマジマジ顔を見たら・・・


 あ~、分からないだろうな。それ。
 
隠れて泣いたマジプロポーズの時と同じかも。

ウソ泣きしなきゃいけない仕事の時の涙は、コイツ、目の表情も赤みも血管もなく、涙だけをポロッポロ落とせるけれど
感情からの自分の本当の涙は、弟くんに送ってもらった目薬で充血赤みを落とす、媚薬みたいな~なんていうか~麻酔薬で点眼薬の~感覚を急激に落とすやつをさす。

使っただろ。 

瞬きが多いかと思うと、全くしなくなったりにド忘れ?舌が出ていることも忘れちゃうネコのアホさにバカ受けしていたクーだけど、自分が今その状態ですと画面の中でギンギンに開いてなんか我慢しているクーに、ピースを向けたら瞼下ろせ~と画面をなでる新妻。

 『 あけっぱ! 閉めなさい。 』

メガネ位置を直しているが、瞼閉めろと思う、そこじゃない夫の微々な顔NGには・・・

あれ?もしかして・・・
コンタクトできないぐらい、ふとしたら気が抜けて、涙が出ちゃうのかな?

6時からの仕事には、クーさんクッキング講座もあったそれ、大丈夫だったのかしら?


瞬きするのが S 恐怖なのか? オチがなかなか来ないそんな新夫に・・・


 ごめん。
 
マジ涙が止まらなかった誓いの時に、全部出し切った私、みたいです。 

ただいまは、時間との戦い中。 
おもろくない夫の涙心配は放置して、かなり冷静に、時間がないと荷造りに戻る事にする。




1999 / 09/ 09 09:09'09 pm



結婚した事を隠している彼だけど・・・


常に自分の左手をめちゃめちゃ気にしている感じ。

揉んでみたり腕を組んでみたり、左手を見つめたまま話していたりと、別に?ウェディングリングの跡なんて付いてないよって思いながら私は見ていた。

左の薬指に違和感を感じて、一重真円ぐるぐる回してポジション決め。んな試し着けしていたクーの奇人具合を思い出す。


・・・ ふっ。

あほだな~~~
思い出したらおかしくなって、一人でへらへらニタニタしつつ。
CMへの画面に薬指に唇を当てて Bye byeした、Lucky手相のクーの顔が、いつも家で見るお兄ちゃんモードの顔と違って・・・

確かに。 色気もりっと・・・だな。

なんてメガネ変人ゲーマーを思い返し、荷造りと勤しんで色気画面から目をはずした。


ま、アイドルである尚ちゃんよりはそうでもない。

腹みせNGの尚ちゃんでも、素っ裸の腰のラインが大好きな私は、みせたら?減るもんじゃなしと言った具合に、ヌード仕事には理解があまりないけれど、背中に腕を回すと届かない尚ちゃんの大きな胸は、クーや秀くんにない。 それにしぐさは尚ちゃんの方が、ぶりぶり・らぶらぶ表だししていると思っていた。

女の子のキスマークとか付いていると、Tシャツだったりするクーの姿で、寝ました?とも思ってた今までも・・・
もう・・・


 ___________ ちょっと報告かな?


突然変えた態度に、低めになったクーの声が聞こえ、ドキッとしていた。


そうか。他の子と寝たら嫉妬するって事は、セフレでいた時はあってはならない、遊びの女の子になっていた私でも
そうか。もう私が他のだれかと寝たりしたら・・・
これぞまさに
不倫だ。

 自分と同じ誕生日のアキちゃんを思い出す。

アキちゃんのところに来て、こうなる運命だったのかって思うのと、不倫って恋心も伴うものだって、実はアキちゃんの素直な気持ちも分かりそうで分からなさそう。びみょ~~~だ。
かなりびみょ~なラインボーダー、ちょ~~~ スぅっパーぎりぎりかも。



 だって・・・・


B . U . T

I = DA ・ KE ・ DO  ・ ・ ・ ・だけど




___________ 実は前から考えていたけれど

      突然言わなければ、成らなくなった

      俺の奥さんが1年ぐらいで仕事を引退する時

      俺も、引退を考えている事を伝えておこうかと・・・



『 うえっ!・・・ 』


ぶっっ! ぁんだって?

  BOOOOOOO∞―――――っ!D D



その言葉には、私だって驚いた。


ん?なぬ?結婚生活費・・ これから一体どうすんの? バカ???

さすが奇人変人、そして時に愚人のタト人タタMulti Ways紙一重。
変態じゃないのは、クーが抜きん出て、変な性癖は一切無い事で判明しては いる。、そのストレス解消法。

変態としたい。

時に変態に襲われたくなるとは、もちろんセフレの中でだけであり、マジ本物なストーカーの変態や通り魔や痴漢じゃなくね。
変態に変らないクーとの普通セックスは、心を込めてILUでも、ILUで変態にもなれる・・  ま、言うのをやめておきましょう。

アイツとコイツとソヤツにアヤツにコヤツの性癖が、時に欲しくなる時はどうするべ?私。

いや、子作りはどうでもいい。

今は家のローンも、いろんなものの借金は無きにしろ・・・
これから二人に加算されるプロパティ税金だって、でかい土地所有者の税金は私が背負い込むから別に構わんってことか?

 だって、その家に引越ししたら、俺が居候者になる。

家が欲しいと言ってたクーに半々のDeedをあげたのに、クーは設計して建てるまでジュリの家にお邪魔すると言い張った。

遠慮なんだろうか、プライドがあるからか。 んじゃ不動産税も合同に・・・ あぁ~っ!
思い出したっ! 私達の初合同確定申告は、もちろん結婚ペナルティって初めの年は割り増しだし、兄と妹の部分に、私の会社や海外の所得に、クーの~・・・・ もう、無理です。



 『 マジだな。 お前、そのヒモ願望。 』



キーーーーーーーーーン・・・ と急になんかが凍った。


心の瞬間凍結。 この血も凍るほど零下にしてくれたな。


 『 さっそくか・・・・ 』




夫婦、家族、義兄妹を、お前、自分勝手に、路頭迷路に落としたのか?

いきなり・・・

飛び降りできる上じゃなく

沸き出でる底から始める・・・ に?



 そらたかい そこも闇

 うみふかい そこも闇

 ちにあしついても 夜 かも ・ ・ ・ ・




・ ・ ・ ・ ねぇ?         S w e e t H e a r t ?

だ い す き な     my     H O N E Y . . . .
 






なの?・・・ はい? ・・・って事?かい・・・な?・・・

帰ってきたら聞かないと・・・・


そう思ったのは私だけだろう。


  奥さん? 結婚してたの? 

___________ そう、ごめんね。 

      俺はこの世の中の誰か一人 G のものなの。


 隠してた? って? いや?別にそれはないよ。G

いやぁぁ~~~!ぎゃぁぁ~~~! 

・・・んな、あちら側の騒ぎとは、全く違う私の中の驚き。


 はぁ?


だれか、この、訳の分らん、言葉“匠”マジかる珍獣を説得して~~~っ!



___________ でも、引退はまだだよ。
    
      1年はあるから。 



・・・なんて、のんきBOYは、軽い考えで、人差し指をま~だ上げたまま言っている。


子作りはじゃぁ、1年後を考えてるってことか。

一人と、G人差し指を上に向けたその指を、顎と唇に間に当てている・・ その癖が天然の我が夫。

唇のケアは人一倍。 つるすべ艶の唇だが、その人差し指でするゆるナデナデとんとんタップもする。
その天然癖は決まって、なんか頭の独房に往生幽閉籠もり思案にふけっている時。

周りの声をシャットダウンで、シャットアウトはしてなく、バッテリーセーバー状に聞いてなさそうな、とぼけた放牧顔にもメガネ闘牛なので、辞書を読んでいる時のインテリ顔をしている。
が・・・ 実際 数式は、 いや ホウテイ“が” 並んでいるのは、何でも計算している人だから。


 ・・答え A.アンサー ? = 

                    c
h i n
っ!


なんか、出た ?   ・・・みたいね?
 

法廷 判決? それとも 奉呈? 方程の仮定でも家庭の過程中


___________ でも、1つだけ・・・

                              その人差し指を構えたままのクーが


      俺ね。 この世の中の誰か一人のもので・・・

      誰でもそうじゃん? 

      人は皆、誰か一りと って思うよね? 

                                      と クーが言ったその後



      自分の大切な一人の人にとって
 
      大切な一人に、自分が成りたいって思った。
  
      奥さんになるには、障害が多くて大変な人で・・・
 



mmmmむむむ~~~~・・・


じゃぁ・・・  その言葉どおり・・・
  私が仕事・・・ 止めない方向に・・・


いや????・・

間違って意味をとっていると思うものの、かなり動揺が大きい。

放態式の下底課程。
放牧モーには、1年ぐらい、放牧させてやってもよい。


そうだ・・・じゃ・・

会社と学校だけ、尚ちゃんに言われた通り、尚ちゃんとタッグを組ませてもらっても~~・・・
とは、時遅し感満載で・・・・

日本に明日帰るのもグリーンカードの為だってのに、それにもプラスの心配が、もろもろにかぶさっていた。



 あ~~~
 尚ちゃんに逢おうか、どうしようか・・・


・・・それすら思い出す。
G っ、尚ちゃんが、絶対だぞ!約束しろ!と強制的にガン飛ばしつつ胸倉までつかんで言い放った言葉を思い出す。

うぅぅ~~~・・・

離婚っつっつっっっって・・・ アメリカどうするの?しかも、もう?

べべべべべぃん、ぐぉごしぃ?~~
べ、弁護士を・・ 間に入れなきゃいけないにしろ・・・

・・・。
......クー・・ くっ、 クーの身の回りに偉い弁護士が団を作れる勢いで、友達感覚で居るだろう。


ににに・・
日本で、尚ちゃんと籍を入れてもいいのだろうか・・・

日本でまだ入籍はしてないぞ。

それに住民票もそのまま、戸籍もまだそのまま。

・・・。

 いや・・・
 それ、思いっきり二重結婚詐欺罪だよな・・・。


会社の為の結婚詐欺問題も加わりそうな、政治家ともお友達の尚ちゃん家は、ダダダだッダっだ大大大企業だし・・・

ダメダメダメっ。
ん~~
いや・・ 日本国籍保持、アメリカはグリーンカードの秀くんと・・ぉ・・・・?

ここ、ここ、ここ、ここここも・・ いや、同じ。
尚ちゃん家は中東と日本だし、秀くん家もアメリカと日本を跨ぐ企業だし・・・

いや、んじゃ・・・ 
 ・・にょろ・・ ょっヨーロッパに行く。

イギリスのグリーンカードだったらまだ返してないし・・ Taylerか・・・ それともRenoと・・・

たいら君は、イギリス人の彼の本名で、芸名は二重でもあるのは、アメリカで使っているのと偽名と偽名の時の芸名のイギリスでと。
ちょっと・・・ 複雑ではあるが、家出少年が素性を隠すは、別にいいんでないか?との寛容心。
ってか、めんどーなのでどーでもいいし、自分の人生に関係ないし。と思っていた学生時代でも、己の人生に関係ある様に・・には
本名は私すらプロポーズされてから結構経ち、実はとご両親と引き合わされて知った私。

12歳から家を出ていたこのタイラ君は、お父さんとお母さんの名前を隠して、偽名で学校も習い事も、それに芸名で仕事をしていた。その偽名に・・・
パスポートも免許書も絶対見せてくれなかったタイラの・・ たった1枚のクレジットカードだけ名前が違うのを見た。
誰の? って思わず聞くわ。 だってお金の無いバイト掛け持ちは夜中までの頃、デートに誘われたおしゃれなオイスターバーにて。 どれだけ高い支払いかと気になって、割り勘でいいと私が言うのを遮って出したカードが戻ってきた時、サインの名前が違っていたこと。
もしやもしやの犯罪に1つお手を拝借させたくもない、日本人真面目学生。 

同棲を始めてからも、たった1通だけ、お母さんの名前で届き、階違いのご近所のだと思っていた私。
だけどね、芸能人の名前を子供につけちゃう人って、どの国にもたくさんいるものよ。
お母さん世代の女優さんって別に、ファンでもないし、ふ~んそういやこの人たち夫婦と思う程度のそれでいて、お母さんの芸名でもない、お父さんの苗字のお母さんの本名のそれに、だし。
私とタイラのロンドンの部屋では、1階のポストに纏めて入っていて、大家さんが部屋番号に仕分けて部屋のドアから入れてくれる。
もうタイラが一度帰ってきたと分かるのは、ドア前に散らばってなく、入ったところの暖炉の上に纏めてあったから。

毎日たくさんの手紙が郵送されてくる、その中の1通。 あれ?って思ったのは、たった一度だけみたカードの記憶がぎゅんと甦ったけど、笑顔をみたら聞けないまま、日に日に増えるファンレターと共に暖炉上に放っておいた。


レイノちゃんはね、ん~~ ってしとかと・・・ どーぉーーー・・ 

ん~~~・・・ ま、いっか。

なんかまとまらない考えに、気持ちがその気じゃない側方面、特急通過いたしま~す。
に、1番あってるかもなと思うと、別にこれといって最終手段でもいいやな気持ち~~~・・・。


気持ちの上に S ならば~~~・・・

んにゃ・・・ ビザなら大して必要ない、世界中を飛び回る ゆう君と・・・
日本の血の微々混じるパイロットは、倖一の日本名をミドルネームに持っている、COOクーがKOOくーと呼ぶ、CKの本当はCKが逆な同じ香りが好みの二人 A。 

A. ・・・Anさ~ぁ~ん?



あぁ・・・ どうしよう、それよりなにより・・

 『 クー!Youだって、日本のビザが私から必要だろっ! 』



もういいや・・・・・・

結婚しちゃったのは、事実だし・・・。



1・2・3 あん じゅ とわ 


テレビが騒がれたままでも、私のカウントどおり、いつもの3つのクーの仕草で、最後3秒を見届けた。

一応クーの結婚報告はしらっとクー本人が、仄めかしたんでいいか。

ま・・・ 迎えにいかないと、何も話が始まらない。

それにただいまのアホ&衝動怒り 
聞こえるわけ無い画面に指をさして怒鳴った 、冷静で居なかった自分を、距離感なく突き指した痛みに反省する。


ど~でもいいが、甘いような初夜ではない。

しなれているセックスは、どうでもいい。

なんだかのイメージで、結婚式のあったその日の夜は、100%セックスするもんだと思ってもいたし、なんだかの世間一般のイメージとして世界中の人がそうじゃんと思っているんだろうと思っていたが、別にこれといって何もセックスが変わるわけじゃない。

生物が伴侶を決めたら、即交尾。

地球上の生物がそうであると同じ、野生の性牙 これをサガと牙を立てて離さぬぞ~、がるるる~~っ なイメージの交尾に関し、冷静沈着に物事をきちんと考えようと、人間的に思う。

荷物を作って手が放せない状態の時、家電が鳴ったけれど放置した。
のは、夫に掛かってきているのだけれど、妻として出るべきか?
 ・・・悩んでも。
だが、コヤツの知り合いなら、テレビの中にこいつが居るんだから、家にかける馬鹿はいないだろうね。
夫が電話の主でもないのは、生姿が見えるから分かりきっている私。

だけど、自分へのには・・・

迎えに行く前に、You got mail ! You got mail !が、ず~っと今までひっきりなしに遠くで聞こえていたのと、ポスペまで来る音が聞こえていたので自分のPCを見た。



 うふふっ

  ・・・だよね。


そう思っちゃった。

のは、たくさんの友達から届いたメールの数々。



   _  明日、日本に帰るね
       
       でも・・・ 

      “ 結婚しました ”




そんな文と共に送ったのは・・・
       

裁判所で撮ってもらった写真~ (^‐^*)~♪ 

普通のカメラで撮ったフィルムだけれど、仕事中に現像しといてと夫になったクーの言いつけ通り、近所のドラッグストアにその足で寄り、1Hour PhotoにCD Rom付きで頼んできた。

とにかく日本に帰るつもりじゃなかった私だったので、急遽のお土産ちんまりでも必要かもと思い、モールとグロッサリーで一時間ちょいほど用を足して帰宅した。


荷作りの前に写真を見ていた・・・


24枚撮りの残りが、21から数枚残っていたフィルム。

数に奇妙さを感じるだろう。
それは数字が並ぶ私にとって
色がついている・・・・ 

フィルムだと残り3枚ではなく、数枚多めに撮れる。 

そうなんだよね・・・  “ 6枚 ” 撮った写真。
G I G I
G I G I 



最後の一枚は、裁判所を出て裁判所の入り口の階段の上で、Marriage Licenseを両手で持っている私一人の写真。


  じじ?まだ残ってる?


クーが試しに階段を下りて、私に向けた一枚。



もう一枚限界までフィルムある? 
んな具合に世の中上手く・・ いくのか~?ぁ

じじとジジの次々時事に、自次要望の自事記念。
6枚目のその時の、新であって真な夫、義理兄でもまだあるクーが、階段をテコテコ降りながら、私は裁判所の名が入っている壁の前にと、お互い背中どうしでのジジと呼び合うHue同士、ジジィ兄と妹じじの勝手な独り言を喋っている様な危ない人に見える会話の後

パシャっ の後、ジ――・・って鳴って



『 終わっちゃった 』


クーが私に大きな声で言った。

それに・・・


そうだね

終わり・・・ だから

 一り    だろうね・・・


そう考えながら階段をトコトコ足取り軽く下りていった私。


もう1枚あったら俺も撮ってもらいたかった。と言うクーだけど、限界に到らず、こんなもんよと人生の未知に予告された
“ 普通 ” で結構 
んな意味に落ち着きの様な Fortuneを感じてみたり。

フィルム買う?と言う夫には

仕事に行った方がいいんじゃないか?の提案に

確かに出戻る GO to JAIL も面倒だ と人生ゲームのリアルな現場に向かう事に。


その前に撮った I S 5s 5 枚。


その5枚はセキュリティのブーブーゲート、空港の金属探知みたいなアレを背と、その大理石真っ白、声も響くだだっ広゜いロビーでの二人の写真。

仲良さ気に二人、しおらしくも厳粛静粛並んで慶祝に微笑んでいるのは
最初の1枚のみ。 だが、BOOOー!だかピロンかキンコンカン、どんな音か知らん色気も無いゲート前。


ぱぁ~~~

もちろん二人で、パーでんねん。



 THEN~っ nextっっ IG
 
人差し指と親指でわっかをつくり、残りの3本をのばし覗くが、その手を逆さにして3本を頬に沿わせる・・・ 書いてみると難しいが、B こんな形の両手を逆さにの仮面舞踏会に子供の頃しなかったかね? ぎゃはは~~とOKをその形に向けたクーと、二人並んで手仮面・舞踏会風味ポーズ。

王子と姫でない・・・ 

正義の味方か悪役か。


撮ってくれたセキュリティ・ガイもウケてくれた、世界共通マスクなのか?
それらのオモロ写真を、私は日本やロンドンやパリにイタリア、スペインに、香港に~・・・北欧とか~・・韓国中国シンガポールにマレーシア、書ききれないので世界に散らばっている 女友達に出した。

既婚者も半々ぐらいの友達たちは、それぞれ・・・



 _ あれ? 尚ちゃんじゃない。
    尚ちゃんと結婚するって思ってた!

 _ ん? 秀くんじゃない。
    マジ? 秀と付き合ってたよね?

 _ あれれ? タイラは?
    あんなにドドド愛に溺れてた二人はどこよ?

 _ え~っ! レイノさんは~?
    あんなに離れがたくしてた彼は?

 _ あ~・・ 倖じゃないんだ~ 
    驚いたのなんの。これが夫くん?マジ?


    

ぅいぃ・・ひょほぉほおぉぉ~~!


O ・ まい ・ ごっドッ!

それぞれにそれぞれが、友達や仕事仲間関係もあったり、関係なくともプライベートで会ってたりしている友達たちは、それぞれがぞれぞれだと思っていたらしき。

だがな・・・


Oh my Goddess!

 _ え~~っっ!
    二股だったぁ~!?



・・・ではない。

真実は唯一つ。6股でもない、だって私は彼らの本命=“ 彼女 ” ではなく、セフレという愛人未知存在なもんだ。


高校の友達たちには 結婚した その文章だけを。
日本で会える?に、同窓会を企画してくれることになったので、来れる人は世界中から飛んできてくれる事になった。

 _ だれ~~?
 
 _ お~待ってた!

 _ 俺の掛け金ムダになりません様に~~。

高校の時の友達は、6人居るとは知らずとも、複数いるのは知っている。
だって最低相手3人は、ご存知の通り元学友。 男の子サイドからの、それぞれの友達繋がりリンクから、廻り回りに■
んな黒い4角関係をひそっと知ってるので。
秀くんクーに尚ちゃんの方から、それぞれの仲良しの男友達が気にしていたのは、己のPooling Bet。 
誰と結婚するか?
賭けられていたそれはヤラセにならぬ様、我々本人4人は賭けられているとも知らず。


ロンドンでタイラと同棲する前、ルームシェアを数ヶ月していた。

同じ寮にいた女友達は、寮を出た後一人暮らしを始めた私が、まだタイラと付き合う前の私の元に、尚ちゃんが遊びに来たのを知っているし一緒に遊んだり、グアムやハワイに尚ちゃんと遊びに行くとかも知っているのや、尚ちゃんの居るアメリカに行くともルームシェア中に1回あった。


 _ 尚ちゃんだと思ってたっ!


ぎゃぁぁ~! 


オモロ仮面ポーズは彼女のお気に入りのため、私たちはルームシェア中の写真といえば、この手仮面ばかり。

ほ~~ 誰?誰さ?

顔を半分隠している為と、アメリカに遊びに来たことはない彼女なので、クーの事を知らない友達。

ロンドンに着いてから次の日、3つ離れた部屋に来た子の通訳を頼まれた私。 懐かしの子供の頃の友っじゃんっ!
向かい側は・・とか、反対の~とか、う~ん、世界中どこかで必ずジュニア時代の懐かしい友と出会う。
What A small world ! 
この狭き世界では、モデル仲間にも会ったりで、バレリーナとしてもモデルとしても、一人で知らない国の土地にオーディションやら仕事に向かっても、誰かが居ることの方が多かった。

サインってどうしてる?と寮生活中に聞かれたけれど、彼女とは小学生のジュニア第1期を半年過ぎた頃から知っている。 
この友達は東京在住じゃない地方からの子だったので、週末のみジュニア活動でも毎週遊んで帰った子。
付き添いのなかった時には、土曜日と日曜日の1泊ホテルではなく、私の実家に泊まっていった。そんなのもあって、かなり仲良しの子と何年ぶりかに会った。

そんで時と共に必要になったサインに、ひらがなで筆記体風にして書いてみせたら、っ! ちょっと書けないけど、“っ” な感じの最後が気に入った彼女は、タイラと私を知っていても、いつかは絶対尚ちゃんとよりを戻して、タイラはヨーロッパの子とだと、人種に思っていたらしい。
だって尚ちゃんの事も、小学生の頃から知っているので。

人種差別? ・・・ではない。
お似合い度は、同じアジア人同士かというのは、人類のDNAで似たものを好む78%の作用だからね・・・。
同じ学校の同じ分野にそう思われてたかって思ったけど
彼女は彼女で、学校を卒業する時には16歳という年下の彼氏が居て、犯罪チックって私はタイラとNYの引越し先で、彼女から送られてきた写真に思っていた。



尚ちゃんと結婚するって思われていたのが・・・


ふむふむフムふむふむフムむ

一番多い。 その次は知り合い度からでタイラと秀くんが同じぐらい。

尚ちゃんとがやっぱり一番長いからだよな。
日本の友達は尚ちゃんじゃない!? げっ!に驚くは100%に近かった。


誰もが

誰も・・・ 

私の友達は、実のところどうなの?と言ってはいたけれど


この6人の男の子たちだって 

私ともう一人 か・・それ以上。 
私の知らない、知らなくていいから知らせるな!と彼ら本人に直接言っていた私だったから、何人いたか知らないけれど、さて・・・

友達には・・ 

私たち7人のごった返した1年と7ヶ月、この19ヶ月のごった返したプロポーズでもセフレ~の、その関係もそれぞれの状況も理解できないだろうな


私?・・・

彼氏?・・かなぁ?

仄めかし気味にしか友達に言えなかったけれど、私も二股ぐらいだと思われていたのは確かなこと。
だって、数年続くような友達は世界に散らばり離れているから、6人中の2人とかには会っている。
その間に私が居ない場所で彼氏の方に偶然や仕事でやらと出会えば、あれ?別れました?と私の方に思うも、いや?と言葉を濁されつつ、彼らの隣の女の子に疑問は沸き、その子の前で私の話をしたら拙いだろうとは思うだろうね。

それにプロポーズした人が居ると彼らの女の子に言ったと素直な報告を受けても

いえ、その他にプロポーズされてます、6人いますとの関係は・・・
6人も私に6人いるとは、世間的に意味わかんね~~と思われる、アホに成りたくもないだろう。


5人にどうやって伝えようかな?・・・

とりあえず、6人の中の誰かと結婚したという事はよしとしよう。
・・と、思える自分。

全く違う人と結婚でもするほうが、ダメじゃん?とは考えていた私。

今日はずっとオフにしていた携帯電話に残されていた、5人からのメッセージを聞きながら友達からのメールの数々を読んで



もういいや・・・
結婚しちゃったのは、本当に事実、変えられない現実だし。



もう一度自分の中で自分に向けて、無言復唱する。


何もいえないまま、何も言わないで半信半疑に、考えられずにクーのペースのまま

・・だった? でも

か・・・

私は結婚して自分も嫌だと言う気も無かった って・・・
いつでもどこでも、特に指輪お買い上げの時点で言えた筈と一日の自分を思い出す。


6枚以外の21枚には ・ ・ ・ ・  空の上での写真


それらは 雲形の行方 

子供の頃から、カメラを空に向けて写真を撮るのが大好きな私。


蒼く  も


青く   ・ ・ ・ ・ 


藍く         ・ ・ ・ ・                   


紺く                ・ ・ ・ ・                           

                                        
葵く                         ・ ・ ・ ・       
              
     
碧い  ・ ・ ・  色の違う BLUEでも             ?                 

Black Sky からのBule Marble この地上からは空の色は “地上の蒼 ” じゃない
 
澄んだ美しい海の蒼色は、透明の水に映る空の色でも

空が海に降り積もって、濃く深い蒼が重なると、いつも想像していた

宙は闇である無間空間のどこまでが、このBLUE MARBLEの蒼に映っているんだろう

この目に見える 限界には・・・

その宙の無限は 海の深い中に沈んでいる蒼 だと思うだけで・・・・



 うぅぅ~~~~


運 雲 ウン・・ トイレに即っ! moyoぉす程、ドキドキしてくる。 


その空の中での写真は、Cooも Kooも との思い出に 
移動中の隣の席にいた、尚ちゃんも 秀くんも レイノも タイラも・・

彼らを写すはずは無い。 だって私 空pictureフェチ。 私の横に居たな と思い出せるだけ。

 
同じ趣味もち。
Sky Lineの空間もDeep Seaの水中もダイビング ・ ・ ・ ・ だいちゅきっ、うぅぅ~~と唸る、胃下垂夫。
空気重力に自由落下が引力を感じて好きなら、筋肉質なのでお互い沈没する海中のユラユラにも無重力中の引力を感じて好きでもね。
自然浮上なき、がむしゃらな自力浮上を。 お互いの人生モットー強化合宿な同棲だったかも。
もともとあった青コーナーにも、私の写真の数々は共に混ぜ貼っていった。のは・・・

まだ・・ 付き合い?どうよ? 5週間後 I
Luckyての平を開いて見せたその手は、私たちの一りから、肘掛け椅子の下で、クーの背中で、テーブルの下で隠して握っていた。
その手を繋いだまま一日中を過ごした、まだ友達のうちに

 これ、ちょうだい。

高校生の頃から私の物をなんでも欲しがったクーが、実家寺屋根に布団干しの日に寝そべって、空に向けた飛行機雲の写真を欲しがった。
私はこの写真に深い想いがある。


 運命

 いつか、あの空を飛行機に乗って行きかう日がやってくる


両手ピースを空に向けた4つになった日の昼間、おてんば娘は掛けたままだったはしごを上り、おうちに迷い込んできたネコと日向ぼっこをした。
そんなうちに太陽アレルギーにもなった。太陽に当たると気持ち悪くなるので、脳波を図りに検査にも。
自律神経失調症と診断された、全く異常のない平均見本の脳波に医者を驚かせた幼児が


 お空のしゃしんなら お外にでなくても いつも青い空かんがみれるから


お祖父ちゃんのカメラを借りて、空がきれいに晴れている日に撮った写真。

あの輝いていた蒼空は、パステルブルーの箱と同じ色だと・・・・

お祖父ちゃんに似ているって思っていたクーの部屋で、この時はオープンハートじゃない、Return toを初めてくれた箱にふと思い出して乗せてみた。

 これね、同じ色なの。

 あぁ、だから?
 昼と違う、ブルーの香り・・・

いつも持っている野望闘志、気合の為の自喝っ!お守りみたいなもの・・・ と、空中間でクーも死なないでと
足を失ったコーンの事故を思い出した様に話したヘリ観光での出来事が、クーの心に二の舞として咎めているんだと思ったから。


 これどこ? ハワイ? カリブとか?
     
 ん~ん、東京だよ。
 子供の頃の空、スモッグは今と変らないけど。 


初めてもらったパステルブルーの小箱は、体験留学をしてきた3人からの3つの箱。

Open Heartのお土産に、嬉しいのに・・ 切なかったのは、お買い物の場に私も居たかったかも・・・? なのかな?
想像しながら・・・
同じお店で、あんじゅへのお土産その1!と、尚ちゃんがToilletteじゃない初めてのParfumeをくれた。
想像しながらでも、トワレとパヒュームの同じ香りでも濃度が違うって、なんか大人の気分に成りながら・・・
その時自分の部屋で、平机の前のコルクボードに貼っていた この空の写真に気づいた。

それからこの空の写真は、スケジュール帳カバーのポケットに入れる様になった。


とっても晴れていた空の写真を、くれっ!と言ったら、その写真を 青コーナー~・・ Ready ~? GO~~

手を家の中で引かれて、ベッドルームの一角になっているクーの青コーナーを見た。
まぁね、そのまま・・・ お互いそうなるつもりで、アキちゃんの家に私を迎えに来たんだし。

そういや昼間は A'Marriage だったけれど、アキちゃんを空港に私がお迎えに行った後、洗濯するけどなんかある?とのアキちゃんの洗濯物と一緒に洗っちまいたいよ~だったのは、一日中着ていた観光に行った服。それに埃っぽい自分も丸ごと。

え~~っとぉ、ってかシャワーを浴びて行ったら、その気丸出し? でも構わないけど、クーがそのつもりじゃないのか?
それとも一緒にお風呂に入りたいタイプなのか? 

ん~~ 考えるより、したい事っ!

男心はめんどーくさいので。

シャワーを浴びたい方が勝ると、アキちゃんは・・・ すね毛ってどうしてる?と交代シャワーに裸のまま、アトピー肌vsアレルギー肌トークをお互いしていたので、何も考えず医薬品ボディクリームの香りをごまかす為に着けるいつものにしてただけ・・・ 
でも・・・

  俺が買ったの、気づいてた?

昨日の買い物中だよ。 
そう話してくれたクーからの このReturn to...


  あのね、昨日どうしようと思ってたけど
  離れたくないからって考えたら、今じゃなくても・・・ 
  また今度、その機会ができます様に

  そのWishを・・・  21才の誕生日まで11日の魔法。 でいい・・ か・な・・・・・・・・


もうね・・・ Return to...


 はい? 手錠?
 

 ん?そう。 Handcuff

でも片方だけだし。 You're still. . . in free. まだ。
だって・・・

秀とも尚とも、どうなの?・・・


クーの言葉が切れ切れに・・・
10時に終わって数秒後には電話が掛かってきた。 
どこ? アキのところだったらさ・・・ そのアキちゃんの部屋に迎えに行ったらそこでの時間が勿体無いので、外で待っててと表通り沿いの車を止められるゾーンを教えてくれた。

オープンカーの屋根あけっぱで、着替えもせずに来たクーだった。
ドアを開けた内側から伸ばしたその腕で、そのまま抱きしめられて歩行者も居る丸見えキスの長々のうちに、手錠ON。 

なんだ、なんだ?
そうだね・・・


パステルブルーの人生ゲーム駒車。 あの時の秀くんとのキスを見てたクー
秀くんから、あ~それ俺。 なんのGuiltyも存在しない心で すりゃっと言われた高校の思い出・・ じゃなく
記憶としてシーンの様に刻まれ思い出せるらしい。
  

  そうだから。 したかった。
同じことが?・・・

  でも そうじゃない。 自分がとっても、今したいから。


NOW and AHORA んで今。 


だから、お口いろんな途切れ途切れ。

ミントな医薬品の香りが嫌いでも、ユーカリが平気。 
相変わらずの変人のこだわりは・・・

ちゅ~~・・・・

長々とずっと飽きずに続けるからには、ミントは消えていると思っていた。

私は、尚ちゃんも秀くんも戻りたいと電話で言っていた、まだ、北京に行く予定で居た2日前を思い出していた。
秀くんとの間で確認したと、それだけは言っていたクー。

自分も彼女と終わっているつもりで居ても、女の子に別れたくないと言われても
気持ちが心にないのが事実。

尚ちゃんと秀くんの両方が私にという、クーと私の同じ様な状況の中で

恋 
?・・・・  

ん~ん。ちょっと違う・・・

なんだろう? 


ちょいドロっとペースト状腐りかけな恋愛より、フレッシュな気持ちで久しぶりに楽しい時間を過ごしたとお互いが、友達として・・・ でも・・・


 でも、キスしたかった いつも 一も・・・ 

 腕の中に抱き寄せてキスしたかった

 こうなるとは思ってなかったから・・・

 ずっと1日半、我慢してた

 俺とは友達のまま進展しないなら・・・

 それでもいいとは

 この友達関係を、崩したくないとは思ってた。 から・・・・



でも、この友達以上なんだけど、楽しい時間を崩したくも無いのは、どろっとした恋愛になってたクーの元彼女との、恋愛トラウマ、女の子Fear... 恐怖がある。 自分の時間を拘束されるのは絶対嫌なクーと私。

私を一生懸命、片時も忘れないで、ずっと考えてて!

俺を絶対、絶対、ぜ~ったい、いつも考えて思ってろ。


 はぁ?
 ・・・それは、嫌。

ってか、できなくね?
そんな暇じゃないっての。 アホくさっっ

不可能極まりない、可能性マジで0% 引いて+怒 

マイナス・じゅうど んなNegativeに、気持ちよくイェ~スどころか、引いて冷めて、NOすら言わなくてもいいに頭が チンっ!と弾き出す。
Regret かなり100%お断り。

だってNOを言った所で、逆切れされる、ヒステリック精神自己コントロール不可状、さらに倍。
野生ってめんどくさい。


それを傍から感じ見て、理解できる私たちには
その逆。


私とクーはお互いが急激にそうなる恋愛初期症状 心第1期を避けたくて、5週間ほど時間を空けて落ち着きたいとは同じ。
切欠に惑わされ発祥する気持ちとは、発端となった瞬間の好意も冷醒も、初期速度の加速は同じ。

ぎゅんっ! LOVEっ!
      OR 
ぎゅんっ! 引いた・・・

この時間の中に、本当の気持ちが、衝動に動かされることなく思考できる時間を空けたいとね。

それぞれの状況も、自分でクリアーにしたかったし。


お互いの本心を自分でこれが正解と導け、きちんと自分の中で自分で消化できる範囲にまで、神経精神バランスがβとαの脳波の道理に沿って思案できる状態にするには、普段と変らぬ同じ生活の時間が一番必要だし。

それが、人間   社会生活に裕福な文化の先進国の大都市に適応す

誰もが起こすヒステリーだと思われる、誰もが同じそのチンケなヒト本能のものだと
理解してない誰もがしていることへの甘えに、人を脅す脅迫罪に心神への暴行罪だと思えるなら
その社会に適応している、人としての生活順応優者であり

ヒトであるなら、その社会に甘んじてボケた頭を考え直す為に


 死の淵に自分を追いやって考えろ


D E A R . 自殺を望む者へ


こんな人が世界のどこかに居る If you are like. あなただったら If you would like. どう未来を考え You may enter 別れ際の瞬間を決めたい... か Very Welcome in the WORLD of S ANGEL's From far away beyond... Beautiful Sea Far way beyond . . . MOST beautiful

SO LONG


The time goes as never stoped by own decision as of own Judgs or by the another
時は刻々と死に向かい動いている中、自己判決の決断か、それとも他にFor owning owe 償うものに向ける



Blue Marble 蒼い惑星の中、白と蒼の交じり合う渦には、70%の蒼い空を映した、実際は透明な活力溢れた惑星の磁力に動き続ける水の色で、30%の緑に茶に灰の地上を、白い雲が覆隠し中間色を微細の気にも留めない地上に見せる


宙星の彼方 Far away beyond 異惑星の生物に・・・

その目に映る Visiblly Visinary

子供が想像するAlien

大きな瞳に瞳孔は描かれることない、ヒト生物と同じ視力であるはずない

何色までを限界に見分ける事ができるのか?

蒼と白がほぼを埋め尽くす、生きた惑星に生命生きる惑星の中で、遠くを見つめても視野限界は限られるヒトが

無邪気な頃に想像する、彼方の星に同じ様に生きている生命体には、蒼と白ではないかもと想い馳せるロマンに満足しているだけの小さな生物が死んだところで、邪魔者である蚊や自命を脅かす不衛生なハエを叩き殺すのと同じ。

そんな1体の小さな生き者の私個体の幼き頃、思考より心撼で光を自活発光する光源の様な瞳に
自衛反応の光の加減を調節する瞳孔が描かれない。
その想像上の瞳には光を映すはずは無いと、誰もが無意識に想像している、それは脳内に決め付けたものが存在してから生まれた発想のビジョン化だ。

BLUE MARBLE  蒼と白 その色はヒト生物のVisible 限界であるだけ

その蒼い海の見えない水蒸気が、磁気に乗って重力に逆らい比重少な立ち昇り、見えるものに変る 白い雲の流れが渦となりまた蒼い海に降り注ぐ循環の中で・・・


もしも 自ら死を選ぶのであればその前にするべき事があると、考えられるか思えるか?
人間であるなら・・・ 
ヒトであるなら・・・


 何を思うか・・・


もしも、高い空から飛びだして Gravity Free の自由空間に落下に

スリルをエクスタシーと感じるダイバーと

自殺希望者のエクスタシーとは・・・  


真逆の同感覚の対称で、ナルシスト自愛強い者のみが起こす自殺行動の衝動は
自己愛の最高点に到達した、自分を愛しているから殺すそれにとは、じゃぁ・・・ 生きたら永遠に自分を愛し続けられる
エクスタシーがあると言える。


進化した人の文化の中 都市の中で遅れ育つ心が興す
愛する自分が順応不可で、他ヒトより劣っていると、認めたくないほど、愛しすぎた証拠



死んだら心配してくれる人を知れないのと同じに

恋に囚われて自己を失う本能に動かされるヒステリーなら

死の淵に立って考えろと、そのコントロールを失ったヒトには無駄だと

冷める・・・



Blue Marbleの地上のどこか、地についていれば生命は生きていられる

死の淵に自分を追いやって、異徳を自愛の中に自分に撼えろ。


この世に一番近い 深寒の海底に行け

あの世に一番近い 優美な島陸に行け

その世に一番近い 孤高の山頂に行け

あの世に一番近い 暗闇の洞窟に行け

その世に一番近い 灼乾の砂漠に行け

この世で一番近い・・・

他生命集う自然の中に身を置き、弱肉強食の恐怖を感じ

社会の中で幸度豊満だから、くだらない本能に動かされると・・・


離れてから一人になる恐怖と、その己に不安と感じるなら、自殺する場所を自分で探して 体験したら?

きっと恋愛なんて、バカバカしくなるような・・・



チンケな男と女に 無駄だと。 自分で思えるかどうか?


結局、自分が一番大事だからさ、自分の意思を押し付けるのは、52%のNOの作用のままなんだろうよ?



離れてから独りになる恐怖は・・・

 だれもにも




 Angel の “ 世 ”の夢幻  Hugoの “ 4 ”の分限



でも、なんでもいい。



プチプチ・エアパッキンを潰すの大好き、無意識に潰しにかかる妻。 
それにイラッとし、潰している手をぎゅびし~と握り、STOP IT!止めて!と止める夫。


引越しのエアパッキンが業者から、ロールで入ったダンボール箱が16個置かれている。

この4x4の置き方が、オブジェのようで崩したくない私。

もともと3x3の9個。
ストライクを狙い、真ん中のダンボールだけ、ジェンガよろしく抜いてみせるとテニスボールを投げて遊んでいた夫。

テニスを最後にしたのは、尚ちゃんと行ったハワイ以来の私。




そんな一りの頃からの青コーナーは、いつの間にか二人で答えもないバラバラピースのパズル空にと

ハワイの横にロンドンの空だって、パリの空にボリビアの空、キーウェストの下にシシリーが そんなでも同じ青が重なって

二人が作った 青い世界の一層想空に・・・・ 

 

場所も時間も違う 私たち二人の空マニア写真で

色の似ているブルーを重ねて、1つの大きな空に、朝日から夕暮れに夜に入るまでの・・・



世界のどこかにあるわけない

でも宇宙のどこかにあるかも・・・


  雲より上の無間世界にある  Elysium‐Aria 幸せが溜まる場所

  そのLittle Star UP above... 理想惑星にいる異星Alienからみた 空


そのイメージの青コーナー。


あったらいいな?

あるかも?この広く果ては6D+1のどこかには。


  ・・・・ ちーーん。 ?

              想像好きな紙一重同士。 

               ご愁傷様、ごくろう なむ~。 

・・・か?

 
幾千乗のD でも

どこか見えないその場所に

想う Speice's Elysian




さて・・・ 

この青コーナーの写真は、引越ししたらクーはどうすんだ?


その捨&けっぺ具合に、元の部屋の埃を入れたくない派は、ほぼの家具を新しくショッピングにも共にしてきて、最後の鍵待ちDeedのみのドンと来い現状態。

青コーナーの写真をパズルに同じように並べられるかは、イラっとすぐする夫は、集中する時とそうでない時の2通りの性格の為、シャっと捨てるが第一候補。 
だろな。

3000ピースのバベルの塔も5000ピースのプラウ地図も、8000ピースの・・・ 私でも時間がかかった、夜空地図は、マジでほぼ黒だけ+ちんまり星の光ドットピースにてこずったのが、私のみでの完成っ!実に・・・・・
とは・・・ 

も~いい。 

クーが自分で買っておいて放置していたので、邪魔!と掃除したい私。
とりあえず置き場がmimiのお花畑ファンタジー、帰ってくる度に おリボン様のお衣替えをお召しになられされていらっしゃるので、どうせ寝ない合間に。 



さすが、ジュリ! わけわかんね~~~

どウケしたのは初めのプラウ。
これ、飾るか? そう考えたらフレームに入れるのもなんなので、こ3時間弱で作ったら写真に収めて箱に戻す。

それと真横で、バベルも同時進行 GO~っ!
実に・・・ the night sky Map だけは終わらず、ベッド下にそっと隠したら、ベッドの下に落ちてた・・

謎? クーの普段はかないタイプのパンツと、ドーナツ状に脱いだ靴下。

けっぺ・・ ミステリー・・・  意味分からん。 

パンツは新しそうでも、勝負下着っぽい見目。 見なかったことにして、靴下はフリスビー投げに捨て。
 

その写真に、わかめヘラヘラ頭のジュリ、どうせ寝ないんでしょ?いつもくゆってる・・ 普通崩すか?と写真のみ幻の様なバベルの塔の創造と即破壊に、人類滅亡預言よと大ウケしてたクー。

勝負下着? 
いろんなかわいい系のトランクスやら、ビキニから、ローライズボクサーから。
履いてと女の子に貰ったのかの夫だって、指輪の一真円輪だけじゃなく、真っ直ぐなキューも回す何も変んないのにと思える奇人変人。
その脳には、コンブ根元の海水のみのプチプチみたいな粒もあるのかスキャンして見たい。

見つけた時から数年経過、脳裏にそのまま焼きついたパンツ数個は、尚ちゃんのほうが似合いそうとか、秀くんの勝負に履かせたいとか、タイラの趣味じゃんと思ったとは、墓までゼヒご持参くださいませ、同じ墓だろうへの新妻さま。 夫が履いたら思いダサいませんように。


私には・・・


 『 うふふ 』

___________ パシャっ


  一応、写真に撮っておこう。


それでいい、この1枚がこの空の the MAP 導きになる。

でも、時間は刻々といつも流れている・・・  んだよ



だから、新しい場所に  一り 始り はじまる人生なら



 これから二人で撮っていく、その空の写真だけで

 新しい Elysian Elysium Ariaを 新たに創りたいかも。



同じように夫が並べたかったら別に構わないし、捨てるんならそれでもいいと・・・

私も夫も、この思い出の青コーナー空地図の中には

二人で同時に同じ場所で撮った写真は1枚もない。自分たちの今までのそれぞれの過去だから

それぞれに思い出す Memories 思い出だけになるならまだしも、記憶に自分がさせている、自爆行為でもある自分へのその思い出を深く刻み込む強姦だし。



 Return to . . .


Y



  ここに帰ってきて



 Open Heart  心を開いた後は、再会の偶然に切欠が生まれて、もう2度と失いたくない

一めての・・・ 

 Return to  ここに戻る様に・・・




鏡の “ 時 ” をくれる前の、夜街の蒼い思い出








First. . .

 揺れるアクアマリンのS Tear Drop に息を吹きかけられて


Second . . .

 両手に Y Heartの手錠を填められて


Now  片手

     でも . . .

 一人のものじゃなく、二重に現れる 無色透明の輝光の幻虹の様に

 お互いの同じ指に、同じリング

 
 





 夫となったクーのリングは全部・・・

 私のリングが内側にぴったり入る、そのサイズだって知ってた













        BLUE MARBLE * © ™From far away beyond beautiful sea.



関係 爆破 !?




んなイメージが頭に湧いた私・・・・・









1999 / 09 / 09 15:51





裁判所で私たちの直後、4時に誓いのアポがあった人たちには、1月下旬にいれた予約だったと聞かされて、8ヶ月前の自分を思い出す。


ロンドンに両親が見合い写真を持ってきて、誰とも結婚しないと言った私。


まだクーに本格的にマジプロポーズも受けてなかった、あの時から
この方たちは8ヶ月、この日をどんなに楽しみに夢膨らませて未来を語り合い過ごしたんだろうと・・・

私との8ヶ月と違う時の過ごし方を考えていた。



ん~~~~

そんなに突然の数時間後。 その日の午後である、たった3時間30分後の “ 3時に戻っておいで ”

予約8ヶ月~1年待ちというチャペルと同じ様な状況だとは知らなくて、え~~ どうしよ・・ とクーが呟きつつ考えていたのは、24時間いつでも結婚できるラスベガスでのドライブするー。

どうする? 

私に聞きつつ取り出した携帯電話。でも電話を掛けちゃいけない裁判所内。
ロビーに行って、マネージャーに今日1日丸ごとサボるを言おうと動きだそうとしていた。

その時・・・

  あ~いいよ!

って、まだ受付窓口で係りの人と話しているクーと私の後ろをちょ~ど通り過ぎた裁判長に、急に肩叩かれて・・・

  俺がしてあげる  と声を掛けられた。

3時から4時の裁判が無くなった、そのキャンセルの伝えを受付に言いに来た裁判長と書記の人。
たった今、陪審員全員一致で終わったから午後のこの1時間空いたと・・・
裁判長に言われて

じゃぁ、手続きしてとホイホイ数々の書類を事務の後ろの人が忙しく集めに行き、ガラス越しの下隙間からニョロっと数名に順々に差し出された。


何も言わないで、思考がパンパンになっていた私は・・・

別にクーに恥をかかすからとかって気持ちでもなかったし
この後の予定もじゃぁ・・キャンセルかと、自分の予定を考えていたし


・・・ん? 

違和感もなんも感じず。


あれ?

 確か・・・ 

嫌~~~っっ~~・・・
っと、クーに隠れて、腕を組んだ空間に声を秘め込め思わず言ったが、それは結婚という事柄自体の
運命に自分が流されているという、男の子優位の状況にだ。
プロポーズ直後のように、保留!と本音を直接本人にすりゃっとなんか言ってもいい状況だったとは思うのに、ほぼそれまで無言で居た私。
自分に思い返せば自分で驚くのは、自分の無意識がこうなる事を望んでいるからと・・・
頭の中で認識できる様に、論文のように言葉になって浮かんでいたと考えていた。

見ているリアルの状況に、頭の中で臨理精神状況を考える自分

その自分を第三者的に他人として外側から考える自分のもう一人
その輪を 映像の様に素直に見る自分

いろんな職業病だろうな。

主役になりたい芸能人根性がど真ん中で、学者としての自分が分析中みたいで、感動は創るもんだの監督精神が映像化しちゃってイメージを作り出し、その後の~・・じゃぁさ・・・
何着る?に衣装美術癖に、モデルのまま足と手の指のマッサージをと、ショー前のモデルの自分に思い・・・
意味なくバレリーナの癖でストレッチしつ、場ミリの+に見えたもんに祈る。

あ~~~ 捻くれているのは

素直に愛しているとの結婚への感情が
素直に友達感覚です~のままのクーとか? なんだろ?愛しているのか?これが恋愛結婚か?と・・・・・・・・・・・・・

かなり自分の中で自問自答を繰り返す

リアルに核心Matrix生命体の自分の心を震撼させても
微動の電子インパルスに、 フ・ツ・ウ Normalってレシート? 未来にゃ医者もロボット化?んなそれでもブリキの四角いレトロなロボットの口から紙がにょろっと出てくるアニメ化イメージも沸く。
わけのわからん自分だった。

頭の上はブリキのレトロロボと同じ様に、串に団子が刺さったみたいな “ 中 ”ってな漢字みたいのがグルグル回る。


かもなく ふかもなく

可もなく 不可もなく 華もなく 孵化もなく 下もなく 浮箇もなく かも?なく 付加もなく

ちょ~ど 真ん中ボーダー 0 の、見本かサンプルか基準に沿った人工気分。

 


さて、5人にどうやって言おうか・・・?



考えつつ、自分が言ったほうがいいか? と、そうクーに聞こうと思ったのは

“ 夫 ”  なので。

夫婦のはじめの一っ歩はコレ?こんなの普通にあるもんなのか?

新婚初夜の話し合いは、クーの引退決意の心底とこの愚問。

最低な事を、したのかなんなのか? 人を裏切る行為を働いたと、Guiltyが心を咎めてもいる。





尚ちゃんにどう伝えるべきか?・・・


 どうしよう

一番悩んだのは、この部分だった。
本心をいつも真っ直ぐ向けて、ぶっちゃけなきゃ気が済まない そんなタイプのクリアーに絶対したい誰よりも一番の
単なる、お勉強家。


伝えるべきか?

いや・・・ どうなんだろう?


尚ちゃんのポスペ、ペンギンがひょこひょこ来ているし

“ 日本に帰る ”  これを、日本に唯一居る尚ちゃんに伝えるべきか?

でも 日本に帰国します一時帰国です なんて書いたら、勘違いにどえらく喜び、ドガッと突き落としそうか?

考えた末・・・


やっぱクーに聞かないと絶対ダメだと、友達関係のあるクーに思う。
 だって・・・ “ 夫 ” なので。

ん~ 妻が余計な事をするべきじゃないんだろ?と夫に思うけど、その妻の元同棲者。


とにかく、迎えに行かぬことには何も始まらない。

さっさと行かないと・・・ 遅い!相変わらず!言われる事は長年承知。
もうすでに出番は終わり、楽屋も出る頃かもとも思う。

キーーーン と心が凍ったのに、Keen まいらぶ受け取ってな熱烈で先も鋭いアイスピックな心。

かなりウラハラ。  

だいすき keenに どうなのさ?と思いつつ、尚ちゃんのポスペのぽちゃんは放置。 




Labor Day 明けの木曜日。 9月9日




ど~でもいいが、甘いような初夜ではない。

しなれているセックスは、どうでもいい。


今さら甘い夜を期待する様な私じゃない事ぐらい、クーだって知っている。
その気じゃなければ、絶対ムリに押し倒したりもしないほど・・・

彼らは・・・

付き合っている女の子の気分が乗らない、特に私の・・・
手抜きセックスをするならしない方がマシ、途中で萎えて更なる不満が残る。


男たちは・・・

それぞれ自己愛がとても強い。


自分を愛するがゆえに

自分の向けた愛を

受けとめて貰えない状況に

己のプライドが許さない。


彼らが愛して止まないのは・・ “ 自分 ”


自分の人生をどう理想的に生きたいか・・・

その為のお飾りが必要だって意志ぐらい判るから
私だって、努力をして 彼らに向ける。

怠った状態を振り向かせる事は嫌いだと、そこまで自己愛が強い男たち

どうして自分が・・・

他人に、自分の方に向かせる 努力をしなければ成らない

自分が作り上げてきた、自分自身の人生に自信があるから

くだらないと思える生き方の人とは、親だろうが誰だろうが、自分以外全てだろう。

その中に・・・
認めざるを得ない状況が生まれる

頭の中に認識をさせられる

認識のインパルスが働く事を、認める  ・・・どこから?



己の心から、感情が生まれていたと気づくのに

思考と思想に 皺寄せが押し寄せる ストレスから自己防衛する為に、認識を素直に受け止める。



これが無意識に抑えられないと、その反動は大きなもので

経済力に社会価値力に、不自由ない彼らには



『 地球上に居るなら、お前なんてどこでも探せる 』



全員が私に言った言葉・・・



執拗に追い回すのは、自我 の為

己を愛するがゆえに、自分が愛したと認識した心からの信号を、相手に受け入れて貰えない事は、思想と思考の皺寄せに精神を狂わせる。

それがまた、別のインパルス伝達になり始めたら

その先は犯罪だ

では・・・ 法に触れないラインは・・・



  “ 俺が神 ” 

自分の時間が自分に回る

そう自己を崇める彼らにとって、

自分の女神は

神が愛した心を受け止めなければ成らない



芽生えた自我とは、自己心から思想に伝わって

思想が頭に言葉として残る 思考に変わり ・・・ 

己の志向に結びつき ・・・・

己を行動に移させる 試行に変わり ・・・


では、法に触れない
その認識と常識を兼ね備える教育を子供の頃から、側近の様な大人達から学んだ

“ 時 ” 人生の時間の中に過して



『 許さない 』



この言葉に 変わった。

 

その中に自己愛の強い彼らが、公に見せる姿は

“ 友達 ” この言葉で十分だろう

世間体見た目の中に、公な言葉としてすんなり受け入れられる

その認識もある・・・


友達として付き合える 自己愛の強いお互いの指向

それは、自分が感じ認めた 劣等感

自分が神と自己崇拝を心にすれば、神同士・・・ それぞれの神同士

違う神が居ると思うだけ。



自己逃避に向けたくない想いが

心の中に、自己崩壊をさせない様

自己愛からの友達関係を造り上げる


劣等感を抱いた相手とは・・・

神の俺には、神以外ありえない



その神同士・・ 


孤高の空から見れば 

貴高の社場から見れば


愚民人が生きる 蒼い惑星の中なんて 俺の領域 


『 地球上に居るなら、問題ない 』


そこまでしか、文明の発達は、今のところ無い だろ・・・・


“ お前も神だ ”


俺にとって、女神であり神である

たった一人の神同志としての中に、異性が居た。



俺の全てをわかるのは・・・


 お前しか

 この世に今のところ

 俺は見つけてないという
 
 頭の中の認識

 それをさせた


 この俺にな・・・・


 
“ それを認めてやるから、認めろ ”




私が幾度と 別れたいという気持ちを繰り返したのは・・・

私が 彼らに冷めた 理由は 解かるだろう

自分の中でも解かっていると、神の彼らの思う



だって・・・



“ 私も神 ”  である


神の私を崇めろ

私に崇拝しないなら・・・



“ ただの愚民 ”  お前もな・・・


自分を神と思う、お前がだ。


自己防衛のための精神異常をきたし果てて、精神異常者としての身体の反応が脳を冒す

自己逃避の時間が無ければ、人が崩壊するだろう・・・

私たちは、その場を人生の中に設ける為に、自ら選んだ職業がある。



技能人


どうして芸能人という言葉を使わないのかは、自己逃避と見做したくないがゆえの逃避だろう。



偽名に他人に成る事が許される、なんて・・・

いいよね ________



自己逃避の場を殺がれだした状況下に新しい、自己逃避の場を設けるとしたら

人生の転換 結婚 伴侶との人生

自己逃避だと 認識してくれる 神の為の神 女神は一人しか見つけていない

その気持ちに・・・・



気づくのはただ一人



Blue Marble 
 蒼い地上に・・・

Blue Marble
 蒼い渦心に・・・

Blue Marble
 蒼の独存に・・・                    
                             一も いつも 
                              


1 
一り はじまりは

 

地球上、全てが 立派高貴賢覧豪華綺麗な 城 王 神 の牢獄



I 
一り ひとりでは



“ 愛 ” 


なにそれ・・・
不可能な





『 愛してるのに 』

・・・合い で



『 こんなに愛を向けても 』

・・・相い で



『 愛しているから 』

・・・遭い で

 

『 愛ってすごいよね 』

・・・安威 で



『 愛しあいたい 』

・・・哀い で




あんじゅ?・・・



『 ・・解かんない 』



どうして、愛しているのに アイ が解からないの・・・?

この俺が向ける愛がどうして、通じてくれないの・・・?


気持ちがどんどん欠けて蝕む

自己防衛に心を蝕まれない様に、凍らせた. . .




自己逃避を止めたい


この生活から逃れたいと思う 時間的になのか、神が仕組んだのか

伴侶となった、クーの気持ちもわからなくも無いのは


自分にもあるから・・・


自己逃避生活、偽名の偽人 

芸能人という言葉を使いたくない彼らにとって、技能人であると

自己を認めたい所以の感情が理解できる


自己人生の 技能人 である

自分の人生をコントロールする事を思考施工すれば

自分という人物は 技能のある人

自分の人生を作る事ができる 技能を持つから技能人だ。



私と共に1年以内に止めたい理由が、心にあるのだろうか・・・


彼だけが私に言った



“ 全てを辞めて そばで生きて ”

“ 何も飾る必要は無い 君は君 ”


私の感情を揺り動かし、思想から思考に試行させた

彼だけが指向を、押さえつけないで向けた 牙・・・


俺の為に  そんな他五神たちの言葉は

私が気の乗らないセックスで、己が萎えた経験に、己で気づかなかったのだろうか


同じ事

伝えやすい 心に直接向けるには、自分で感情に気づかなければ

自分を神と思う人には、なんの言葉も受け入れない

固まった要塞の中に自己を押し込めているだろう

高い塀で自己防衛に側近を羽部らかし、守っているだろうと思うから

王であり神である自らの芯 核心から揺さぶりおこせ



それを向けた


気づいたのか、それとも、もともと、そうしようと心算だったのか


迎えに行ってのクーの話しは・・・




『 えぇぇ~~~っっ! 

  なんですと~ぉぉ!!! 』





・・・ってな驚く夜だった。



『 実は・・・ も~~、スーパー前。 』


そうだな、始まりはあの時、ラスベガスでの4P・・・

クーの話は、考えながらの日本語だった。それも回りに気遣って、カタカナをなるべく言わないように、おったらのったら話し始めた。

お食事どころではない。

もう何もいらない。カクテルなんか飲んでる場合じゃない。
一口だけ口をつけて、注文した食事を待っている間、早く家できちんと話した方がいいだろうと、よんぴぃって日本語で言ってダブルピースの指をムギムギってアメリカ人癖に曲げたら、右手と左手を付けて目線を外したクーをよそに、ウェイターの子に悪いけどお持ち帰りにしてと伝えた私。


『 さっそく、俺の妻っぽい。
  さすが、やっぱ、じゅり。  』


想像通りだ、ジジしか俺の妻はこの世に居ない。なんて、喜んどる場合じゃない。

こやつを叱咤できるのは確かに、ケンカ心を私にだけ素直に向けられてきた経験を持つ、私しか居ないだろうとも自分で思う。

結婚した当日の夜だから 
・・・んな人生特別仕様のきらきらの夜じゃなくとも、ただのデートでも男の子の都合で帰るなんてそれに腹が立つのは、哀れな自分にドラマクィーン思い描くメルヘンあほ。われらそんなんでもなき、大嫌いなタイプ。んな現実私に、現実を生きてる事がリアル大事な彼ら・・・

袋を受け取るまでの間、アメリカはLaborDay休み明けの木曜日に、出歩いている人が時間に関わらず大勢居た。そ知らぬ顔をしなければ、なに?けんか?と思われたくないので、ぼっそぼっそボソボソ、仲良さげに顔を寄せて話していた。


『 実は・・・隠していた事が、あります。 』


1つは、結婚の事。そう言って立てた人差し指を反対の人差し指で指す。
もう1つは、俺の人生の事。人差し指を立てたまま、中指を立てて今度は中指を人指し指で指した。


『 言いやすい方から言っていい? 』


クーが出したクレジットカードをウェイターが袋と一緒に持ってくると、じゅりサインしてってお会計が挟まれたカバーブックを差し出された。

開いたら、クーの苗字の私の名前のクレジットカードで、私はまだ自分のIDすら名前を変えていないのに、クーのアカウントのクレジットカードを渡された。

 あとね、これとこれ。

クーのアカウントで作った、二人の銀行口座のカードが2枚。
はい、財布に入れといて。ってポイっとテーブルの向かい合わせ側から投げ渡された。

 それと、これら。

勝手に使っての生活費口座は、クー苗字の私の名前には驚かないが、Saving貯蓄用のカードのない口座もあると聞かされて、Check Book小切手張トップに並んだ二人の名前と、クーと50/50Deedの新しく購入した家の住所が入っていて・・・

そうか、夫婦。

家族なんだ、これから・・・


思いっきり現実的に見えていた。
クーのアカウント生活費をぽいっと渡されて安心したのは


じゃぁ、引退をしても

養う気がある・・・



ヒモにはならない意思表示に、クーの何かの決心が隠されている証明だと考える。
両手をぽきっと右左鳴らし、顎の下に結んだ手でひじを突くと、その顔を見てしっかり正面から、目を見詰めた。



『 隠してたって、コレ? 』


いや、こんなの別に隠す必要ない。ぜんぜん違う事、行こうって立ち上がると、向かい側から手を差し出された。




彼が初めて・・・


私の真横に並んで座らなかった。






その時が始まった。



彼の心の中に、1つ

何かの終結が確信として生れ



彼の心の中に、1つ

何かの創造始動が現実に向き



彼の心の中が、1つ

何か別な方向に、私を置いた




結婚に対して、メルヘンな幻想を抱いた事は一度も無い私。




むしろ、結婚という二人揃った Ace Duce

11

1・・ それは、1人ずつ


その1人ずつが平行して、交じり合わないまま進む

Magic Number Eleven 11 に

11時のままでは、現実が永遠にやってこない、永遠魔法世界

永久の時瞬流麗が、11に滞留したままを希望する彼の・・・




現実に夢幻で 無限に死末へ

二人が向き合って 進続窮む




夢の様に無意識に見たら知る それは自分に深潜んだ要望であり

夢の様に自分でクリエイトし それは現実生活にへ求希追及であり

死ぬまでの自分の生命時間の限り 向き合ったまま並列続けたい




横に並んで、共に歩を進めるのではなく


普通の夫婦はそう・・・

2人3脚でと、望み言うのが常だ



だが
2 

には4つある便利不可欠なものを

わざわざ縛り上げて1つ失わそう

なんて  どんなバカの妄想かよ

甘麗結婚生活を夢見る夢男に夢子 

くー
だー
Dらないっ!



正面向き合って、お互いの尊重を

1人ずつの人生を、助け合って生きていく向かい合い





私もクーの結婚後、未来未知構想 

彼の無為に起こす無意識行動に読める




それ・・・ 賛成



クーの向かい合わせに自然に座った行動に、目が見れる状況が来て

本音まで見透かして欲しい、隠す事無い素直なままの自分を見せられる決心の時が彼の中に変わり産まれたと思っていた。


そのまま正面まっすぐ、私を中心に入れ


見続けていく未来の中芯に必ず私を入れる意思表示であると思った。




家に着くまでの間、話していたのは、ラスベガスでの事だった。
結局4Pはしなかったのは、尚ちゃんが、マジ?ふざけんな。って怒り出した事。

ってか、当たり前だろ。とは自分でも思うのは・・・



そんなふしだらな女でも、結婚の意志がお前らにあるのか!

社会的に何か言われる立場の、生まれてきた家柄に 自分で作った道に

そんな女を自分の妻だと思えるか?



やめて欲しい。



私にとっても、自分の彼氏だと思えたこの6人は、自分の人生の中で尊敬している人だった。

そんないい男達が、そんな女を妻にするな。って、自分で見せしめる為に言い出した事。


セックスフレンド になる?
恋愛なし。身体だけ。


頭おかしくなったか?なんて、私のストーカー被害を一番身近に、恐怖として感じていた尚ちゃんに言われて、まだこの時は正気だったと思い返す。


一番気持ちの悪いストーカーに変身したコヤツ。
クーが言うのも無理は無いかもしれない・・・


『 俺たち、俺は自分で気づいたけど・・・
  偶然って装って、スケジュール裏取って
  簡単だしね、ジュリが有名になればなるほど。

みんなあれから追い回す様になったら、俺自分が心配に成ってってな、気持ちも皆同じかと気づいてて・・・
でもさ、何でそんなに必死なの?って思いにふと変わるときもあって、違う女の子に目を向けようとしたけど、やっぱできなくて・・・

この間に誰かが って、思い始めたら、じゃ自分が って思う様になって

ま、4P自体は置いといて、だってあんじゅ~ぅ、意味、分かってなさそうだったしね・・・
何?4P? 3Pまでだろ。
そんな風に俺は思えたけど・・・ 4人集まったら・・・

俺たち男同士に興味は全く 0ゼロっ! 無い。

男同士でキスしたり、その~・・・ し合ったりは、カンベン。絶対いや。
女2対男2ってなのと、違うだろ?

ジュリにとったら、誰とどう愛し合っているかって見せてあげるって事なんだろうけど、

それぞれ愛しているって思ったら、いらない情報・・・



それぞれの愛し方が、皆あって・・・

ま、それで・・・

何度かあったけど・・・

実は、 俺たちさ・・・ 


ジジが電話で急に席を外して、ちょっと打ち合わせがあるからバイバイって居なくなった後、3人で話しちゃった。



 誰が結婚してもいい。

 でも、順番って・・・



あんじゅとの結婚、数年契約しない?って話した事があって・・・

3年おき。

3年の間に子供ができなければ、離婚。

でもあんじゅの気持ちしだいじゃ・・・とは尚も

でもじゅっちのしたい様になら・・・とは秀にね 

俺は、永遠て思ってるけど・・・ もしも・・・

ジュリにアイツ等から、なんかあったら、俺の責任だから・・・
本当は、婚約のさ・・・   同棲だった・・・・   』


あ~・・・


『 あのね・・・ 』


ブツブツいろいろ話しているクーでも、この方が言いやすいんだったら、言いにくい事の方が気になる。


『 俺、結婚したの 』


はっ?・・ なに言ってんの?
ワっケわからないクーに、とにかくスピード出さぬようにっ!と注意していた。


『 ふ~ん。 おめでとう。
  私もね、今日 結婚したの。 』

ちょ~、ぐうぜ~ん。

Yeah~!


なんて、二人で言い合ってみても、訳のわからん夫婦の始まりか・・・

お相手は?なんてインタビューごっこもしてみて、ひとまずクーを落ち着かせてみた。
クーが、それで・・・


『 あのさ、俺たち・・・
  かなり不可能にちかい、可能性を計算か・・ 』


なんかクーが言いたいんだけれど、戸惑っているのは、言っていいのか悩んでいるのだと自分でも思っていた。
私を傷つけない様に、逆鱗に触れぬ様に配慮しているのだろうだとは、解りそうでわからないのは、自分が考えていることと違うかもしれないと思ったからだった。


ねぇ、じゅり・・・


クーが左手を握って、前を向いたまま運転していた。
ハンドルの上のクーの左手に、同じ指輪をしているのを見て、握られた左手を握り返した。


『 夫婦になったから・・・
  遠慮しないで言っていいかな? 』


当たり前じゃん。って強く返そうと思ったけれど、気にしている問題じゃない。
私には・・・

確信的な理由があって、No.1にクーとの同棲を主にしたいと皆に言った時の
誰もにも NO のお断りをした気持ちを伝えたくなった。


『 ね、子供の事? 』

『 そう、流産した事・・・
  あれ・・俺、誰にも言ってない。 』
  

誰かに言った?って小声で聞こえたような気がしたけれど、左側を確認しするのに左に向いたクーの声は、屋根を開けたままの車の風に消されていた。

左折するのに繋いでいた手を離すと、家のあるコミュニティゲートに着いていた。
でも家の方に向かってないクーに、どこに行くの?ときいたら、散歩って言われて共有テニスコートやバスケットコートのある公園に向かっていた。

私が言いたかった事は、クーにとって言われたい事で言いにくい事だと思ったから、車を降りて直ぐドアを開けてくれるのを待たずに自分で降りた。

 あれ?ドア開けなくていいの?
 
 はいはい
 そ~んな事夫婦になったら、マジめんど~。  

いつも待つの面倒だと思ってたと言い返した。

まぁ、アメリカだと見た目を気にする男の子たち。 エスコートしないやつだと、傍に思われたくないそのプライド。
夫のプライドを壊すのもなんだとも思う、時と場合に妻はしたいと申し出る。 


『 ね、誰の子?
  ジュリなら解ると思うけど・・・』


聞きたい?
聞きたい。

聞いたら、心臓ショック。
大丈夫、心臓マッサージ自分でする。

できるか!?
できるさっ!あぁ、してやるっ!

そんな言い合いしていれば、余裕ができた。


『 クーの子に決まってんじゃん。 』







もしかしたら、私は・・・

クーに、初めての嘘を吐いたかもしれない。







嘘をついても・・・

私には、確信的なのは、クーとした後だけ生理が来ていたことは事実で
流産した子は・・・ 尚ちゃんの子かもしれない。そんな気がしてならなかった。

クーとしても来なかった時・・・

妊娠していた事に気づかなくて、また元のホルモン異常か精神異常に戻ったかって思った。
その他の心配事がたくさんあって、仕事もスーパーピーク。

流産した時クーが側にいてくれて、俺の子って強く言った事も忘れられなければ、クーとの後だけ来てた身体の変化に生命の神秘を感じた私の、結婚しようという意識の現われだと思ったのが本当だから。 



この嘘は、夫婦として、いい嘘だろう。 か・・・


嘘をつかないで素直に言った方が、夫婦にとっていいのか・・・



結婚早々、嘘を吐く事を心の中に咎めていた。


尚ちゃんと結婚しようかとも、ずっとずっと頭で悩んでも
クーと結婚するのが自分の心からの要求だと感じて、少し同棲して考えたかった。

同棲中に子供ができても構わない。
できなくても構わない。

ただ、精神的なショックで倒れる事は無くなった。
これも、クーといると考えなくてすむ、心の中に安心があるからだと思ったし・・・

ただなんとなく、自分の人生に未練がないと言い切れない自分もいて

結婚しても好きな事をすればいい・・ 
そう言ってくれてもね、いいところでの引退に、綺麗なままの印象を残してと思う気持ちもある。

自分自身にとても揺れていて、旦那になるのが誰 ってところまで考えられなかったのは一つの事実。
止める止めたい、止めない止めたくない。こんな自分の中に揺れた気持ちに・・・

結婚してもいい

その気持ちが生まれただけで、誰?なんて皆に早くっ!と要求されると、自分勝手に言うな!
そう反発せざるをえなかった。

クーと少し同棲して、どうしようと思っていた。

これも事実で、一度、どうしよう・・ 本当に帰ろうかと思った事もあった。



でも、母からの言葉があった。

それを思い出して、実践してみたのはそれだけ だけれど・・・



 結婚したらね
 
 我慢することができるよ

 でも、必ず一日1回 5分

 家の真ん中で大の字に寝転びなさい

 お母さんは、本堂で よしっ!っていつも思う

 足を向けるなと言われても、仏様に足を向ける

 そちら側にはまだ行きませんので、よろしく

 そのつもり。

 じゃぁ、生きよう ってお母さんは思うのよ。

 本堂もなければお姑さんも居ないだろうけれど

 どこでもいいわ。

 家のど真ん中で 遠慮なく寝てみて

 お母さんの我慢法です。あなたのお祖母ちゃん
 
 お母さんのお母さんが、教えてくれた

 私のお嫁入り前の言葉・・・ 確かに娘に伝えました

 行ってらっしゃい・・・

 もう帰ってくるな。

 前、クーさんの前で一緒に帰ろうって言って、ごめんね。



さ~~~て、この手紙どおり寝っ転がってごろごろしてみたけれど、その最中思い出したのは、この手紙の後に送られてきた父からの別手紙だった。


 嫁に行くのは構わない。
 
 お兄ちゃんも婿に行った。

 家は継ぐ人が居ないので、改築しようと思う。

 寺はどうにでも引継ぎは山ほど居る。

 戻ってくるなよ。
  
 行珠の部屋は、もう無い。

 建替えに取り壊しました。お知らせまで。



なので、帰る場所は実家でも、実家となる敷地内家は、両親の住処となり、兄も私も客間になる。
行った者、すでに客扱い。

早すぎる・・・・・

なんかわからん、お気楽さに、もういいや。って起き上がった。


それから、クーが嫌になることは一度も無かった。

お祖母ちゃんの言葉がよかったのかどうかは、分からないけれど、ど~でもいいです という気持ちになったのは事実だったので、よしとした。


さて、その明日。


『 部屋の無いところに帰りま~すっ。 』


・・・そう思ったら、急に寂しくなった。



『 どうした? 』


ぽろって、涙が落ちて・・・

クーに言われて、自分Sに気づいた。



『 帰りたくない・・・』


ジュリ おいで・・・


クーに抱きしめられて、胸の中で思いっきり声を出さずに泣いた。


初めてクーの腕の中で、おもいっきり涙を流した。

今日の午後、誓いの言葉を言っている間、涙が止まらなかったのは、心からの感動だったから勝手に溢れたのだけれど、今泣いているのは・・・

嘘を吐いたかもしれないけれど、クーの子かもしれない

その罪の意識もあって・・・ 本当かもしれなくて・・・


『 俺だって、離れたくないよ。
  今日結婚したのに・・・ 』


もう離れなくていいって、やっと思える。だから離れなくては成らない国の関係が合って


そんなクーの言ってる事は間違ってないにしろ、多々に思う頭の中がたくさんの感情を揺らし、気持ちの行き場が分からなくて・・・

我慢しなくていい

そう思えた場所が、この胸の中だと思える。そんな安心が、心に沸いたのも、初めてで・・・
わがままを言うのも初めてだった。
勝手に出た涙と違い、泣いている意図が自分の頭に分かって泣きだした。


『 帰りたくない・・・』


べそべそに治まってきたので、クーの胸倉を掴み、ガクガクするほどクーを揺さぶった。
だって
汚と偽の苦に
自忙事氣な感情をぶつけて

感情を抑えず・・・


『 はいはい、言うこと聞きなさい。 』


お兄ちゃんらしく頭を撫でられながら、夫らしくむぎゅっと抱かれて、
すぐね、1日だけ。1週間ぐらいでも、今まで会わなかった時を考えたら短いよ。
本当は2年だよ。長い人は5年だよ・・・

そんな事は分かってるんだけど、自分の気持ちを伝えなくても分かって欲しいと思い、言わないでもう一度胸の中でベソベソ泣いた。
感情を抑えず・・・

たった一つの感情を抑えなくてもいいんだって、わがままを向ける相手が

法によって守られる様に決まった。その嬉しさ。
誰でもいいんだろう・・・ けれど、彼じゃなきゃ、出せなかったかもしれない。のか・・・

また、分からなくもなっていた。


『 家に帰って、思いっきり声を出したい。 』


胸の中で訴えたら・・・


『 いいよ・・ 』



したい様にって声が頭の上から、そして声が耳元に聞こえて両腕で肩を抱かれていた。



 いいよ・・・

 今でも・・・

 泣きたい時に、泣けばいい・・・

 心配しないで。
  
 ありがとう、・・嬉しい。 




そのクーに・・・また、涙が溢れてきて、止まったのにまた泣き出した。


『 そうやって、我慢しないで・・・
 
  これから、永い間
  オバサンになっても、おばあさんになっても
  一緒だよ。 どう? それ ・・嫌?  
 

 女の子としての感情を

 俺に、普通にぶつけてください。


    ・・待ってた  』


 

やっと来た、待ってたこの時を・・・・



みんな・・・
みんな、誰もが・・・ 女の感情を面倒くさい、自分の人生に本当に邪魔。
邪魔をするやつは、マジ許せない。感情をぶつけ、その感情を受け入れろって強要しやがる

そんな 野生動物、動物のまま。

考える 人間が 好き・・・


私も女でも、傍から見てそう思う。
男にも、そう思う。

素直に感情をぶつけて来たのは、きっと同級生の3人だけだろうけれど
私に、その強要する感情のシェアと、言う事を聞けと制御抑制欲があっても


ふっと・・・

『 そうしようか?       ・・そうしたい感情を仄めかし
  どう思う?   』     ・・疑問で答えを自分で出してと要求する 


 そのクーを




ふっと・・・

『 自分の意思         ・・伝えた。この事実を確認し
  そういうこと  』      ・・自分が抑えられなかった感情は強いとみせる


 この秀くんを




ふっと・・・
 
『 なに言ってんだ        ・・自分が何をしたか確認させ
  俺がこんなに  』      ・・自分の意思を強く訴え伝える


  尚ちゃんを



ふっと・・ 思い出す度



女としての感情を殺さなければ、彼らに見合わない。

強い?・・・ なにそれ?

・・強い女だな? ・・・は? 

人としての感情を出すことなく過ごした、18から24まで 
この輝く時だろう、でも女の人として、ありのままに過ごさなかった。

素直に女と・・・ 言えない自分。

そうやって過ごした6年に、6人の大切な人が居ても

この世間の中でも輝いている6人に、似合う・・・

彼らに、認められる・・・

 “ 人 ” になりたいと思ってた

 

『 ・・・待ってた。 ありがとう  Thanks 妻 』 



クーの言葉は、嬉しかった。

女の子としての感情を、素直に出してもいい。

その安心が、欲しかった。



『 ねぇ・・俺も・・
  ・・・泣いてもいい? 』


じゃぁ・・・


『 一緒に泣こうか?・・・ 』


微笑んで顔を寄せあって、両手で顔を拭いたら、クーも両手で頬を拭ってくれる。
涙でぬれた手をお互い握り合った手に、その手の甲に塗りあって・・・


 受け取れ涙。 

   自分の涙は帰化します。

 気化ではない、帰るほう?
 
   はい正解。



『 ねぇ、俺の子できた。

  それだけ、思いたい

  だから、子供を失った涙を一緒に 

  俺たち、夫婦だからね・・・  』




誰の前でも泣かないクー・・・

くだらない事に、痛っ!って泣いてみたりするけれど、本当には

泣けるか・・・泣きたくても、とっておこう。

もったいない




そうだよ。 “ 結婚ごときに ”




『 今から人生が始まった 』


もっと、これから 泣く時をとっておく。

当たり前だろ。

『 当たり前だよ 』


私もそう思うが・・・

“ 感情を出せ ”その安心をくれたことは、嬉しいオプションです。


もっと泣いて
もっと笑って

さまざまに、心の中から 楽しく生きようね。





未来に、不安があるのはね、俺も同じ・・・

結婚したことは無いから、心配ばかり

未知の未来は、作るもの・・・  で・・・



『 もう一つは、仕事を止めて・・・
  会社を企業なんだけど・・・』


お~い、社長経験者。俺には未知でもYouは未知ではない先輩。
そんなことを言われて、ぴったり泣き止むのに、時間が要らなかった。



やっぱし、向かい合わせに座ったのも、その通り。

仕事パートナーとしてとの意思表示もありだったか・・・

ヒモにはならないってな、口座の紐先を私に繋げたのもだ。



わっかりやっす~~~い。



人間って単純なのか、それともクーが単純なのか

いや・・・

夫となったクーの向けてくれる、向かい合わせの心を見透かして構わぬとの

・・ 正直さ

それと受け取っておこうと思い、微笑みを向けた。




部屋のドア横に積み上げた、自分のお引越し荷物。
PC類、大事なものは ちょ~キケン って日本語で書いておいたのは、引越しやさんに運ばせない為。
日本語読めるクーに絶対聞くだろ と思うので。

 クーのは自分でしてください。

時間が無いとの言い訳でも、ベッド下の頂いたかの勝負パンツは、自分で見つけて捨てるだろう。

そんな荷物をクーが帰宅して見てニコッとしたものの、その横に目を移したらちょいとお出かけスーツケースも、いつもより大きい方だったのに、は~ぁ・・ って溜息をついた。


は?・・・ 起業すんの? そんな事聞いてない。
は~ぁ・・ って、私が溜息つきたいわっ!



『 You ジュリも社長ね。 』


またかい・・・ のんびり主婦に成りたかった。


『 日本にジュリが帰って、ここに戻ってくる時
  もう二度と離れないから。 いい・・・? 』


どう?嬉しい? 悲しい? 3年ごとに全員と結婚したい?

んな事ガーガー言われても、Youが離婚してくれるなら、別話。



『 俺、離婚のつもりは全く無いから 』

それに・・ 流産だったけど、子供ができたのは事実。



 ごめん・・・

 Six Flagsに行ったあれ。
 それにその後も、落ち着かなく旅行に連れて
 

セスナにドライブにボートに、ハイキングにスイミングにクライミング

俺がテンション上がって、連れまわしたから・・・


ごめんね・・・

ごめんね・・・

ごめん・・・

二股三股どころの騒ぎじゃない。


『 俺の子。絶対 俺の子 』


俺、子供を殺したのかって・・・


Gultiyが



Guilty は・・・








母の私が 心に† + ‡ 刺すべきだ

そうか・・・


寝た時に知ってた?・・・クー?


気づいていたのかと聞こうか? 

それとも言ってしまおうか? 



グルグル本当に迷ったが、墓場までこれだけは持っていこうと決めた。


二股三股どころのもちろん騒ぎじゃない。 

その通り・・・
誰から誰までが、同じ時にいつも重なったか・・・

この妊娠しただろう・・その日・・・


36時間以内に 6人ともしてる。

これ、事実。



素直になるべき                     ・ ・ ・ ・ ?









この時



尚ちゃんに逢わなかった




そして  1999 / 9 /18





尚ちゃんに言えなかった  

きっと わたし 永遠にもしかしたら ・ ・ ・ ・ 





尚ちゃんの ぽ ポスペが持ってきた最後のメール。
日本のアカウントを全て消去しようとしていた頃・・・


_ あんじゅ

俺、お前の不倫相手になってやる。 この俺様にとって愚称だ。
クーと離婚するまで待ってるからな。 ビザが落ち着いたら、離婚すんだろ?

あぁぁあああ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ん~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~x 1光年乗 +?




?  



は? 


??  ??
????????
??????
????
??
?



?


文字数限界まで “~” を打ちやがった、尚ちゃんの・・・・

可能性を希望に入れたい要求なのか?





YOU




だれからか回ってきた





=
Y






『 世界中、地球に居るなら、お前なんて探し出せる 』












蒼い魔法の星の中で1番... 美しい海の彼方より







ストーカー Forever  

教えなくとも、やっぱりすでに知ってたのは、秀くんが女の子を妊娠させた報告よりも早かった。




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